FacebookвКонтактеTwitterGoogle+
Вверх
Авто-DJ      
500
logo
Приветствую, гость :)
МафияБлогФаршRSS
Модератор форума: afftar  
Анекдоты
new_airbenderДата: Воскресенье, 23/05/2010, 08:23 | Сообщение # 326
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1002
Статус: Отсутствует
Vinki4014, прикольно а вот:
В средней полосе России три времени года:
1) "Не надо открывать окна , и так жарко";
2) " Не надо открывать окна, и так холодно";
3) " Не надо открывать окна , и так нормально".
lol
и на закуску:
-На него, блин, не напасешься!- жаловались коровы на пастуха.





*Выражая благодарность, следует помнить, что важны не слова, а дела" - ©Джон Ф. Кеннеди .*

 
Aang-AvatarДата: Воскресенье, 23/05/2010, 09:34 | Сообщение # 327
Aang-Avatar
Megamind
Группа: Пользователи
Сообщений: 1797
Статус: Отсутствует
Спрашивают мальчика
-Как поживает твоя лихая бабушка? До сих пор ездиет по лестницам?
-Да,но теперь не получится. Я установил колючую проволку по всему периметру лестницы.
- И это её остановмло?
- Нет, но это серьёзно её затормозило.




 
MaiKunДата: Пятница, 11/06/2010, 19:48 | Сообщение # 328
MaiKun
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Отсутствует
где вы брете эти досье?

Сообщение отредактировал MaiKun - Пятница, 11/06/2010, 19:49
 
FargoДата: Суббота, 10/07/2010, 14:41 | Сообщение # 329
Fargo
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Отсутствует
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также недоверчивой. Первое время ей не верилось, что это происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыму его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова, и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она окуеет, когда проснётся".

Хакуна-Матата!
 
KiDДата: Суббота, 17/07/2010, 11:50 | Сообщение # 330
KiD
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Статус: Отсутствует
Человеку просмотревшему все серии "Санты-Барбары" ад уже не страшен.
***
Вчера меня моя девушка уговорила посмотреть "Титаник"
и знаете что? Эта зараза весь фильм умирала от смеха, а я сидел и плакал. lol
***
Красная Шапочка пошла к бабушке, а в это время бабулька, выпив пол-литра водки,
прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки, Красная Шапочка постучала в дверь:
-Тук-Тук!
-Дерни!
-За веревочку,бабушка?
-Дерни на *цензурка =)* отсюда!
***
...А зимой Герасим впал в депрессию...
***
Несла Красная Шапочка бабушке пирожки. И тут волк к ней приставать стал.
Побила Красная Шапочка волка и хвост ему на узел завязала. Лежит волк,стонет,
матерится.А с дерева на него смотрит ворона, смеется и говорит:
-Ну что серый,наелся пирожков?
Волк:
-Не могу понять: как это у нее получилось?
Ворона:
-А за что, по-твоему, ей краповый(красный)берет дали?
***
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки- НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
***
- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...
***
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
***
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...
***
При высадке на Луну у американцев упала декорация.
***
Приехал поручик Ржевский, пошлость стала банальностью.
***
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
-Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова.
Ну ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню . Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
***
Учительница:
- Маша расскажи нам про Илью Муромца!
Маша:
- Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!
Учительница:
- Хорошо, Маша, достаточно. Вовочка продолжай!
Вовочка:
- Кликал, кликал, пока мышку не сломал!
***
-Это что за странный зверек меня разбудил? Весь белый, пушистый, однако- не мышка, не кошка и не песец...
-Однако, песец, это я - белый медведь!
***
Мужик звонит в реанимацию:
-Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовтесь к самому худшему...
- Она чё, жива что ли, блин?
***
Разговаривают два близнеца в животе у мамы:
-Интересно, есть ли жизнь на том свете?
-Хрен его знает, оттуда же еще никто не возвращался!




Зутару всё же ересью считаю ©Олмер
 
mclaren_nightwishДата: Пятница, 20/08/2010, 21:59 | Сообщение # 331
mclaren_nightwish
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 214
Статус: Отсутствует
Xetag, во, блин, я тоже как раз это хотел выложить))))) про Сталкера

 
FallenLordДата: Пятница, 05/11/2010, 20:52 | Сообщение # 332
FallenLord
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Статус: Отсутствует
Вот очень тупой анекдот но кому не расскажешь все смеются:Идёт медведь по лесу видит машина горит,медведь сел в машину и сгорел.



 
СвободнаяДата: Вторник, 23/11/2010, 10:36 | Сообщение # 333
Свободная
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Отсутствует
FallenLord, а зачем он сел вмашину?

а у меня тоже есть анекдот

Зука не хочет стрич волосы. Они совсем длиные стали, как у девушки. Аэро говорит ему "Постригись", а он Нехочу!, а Аэро А почему?, а он Меня тогда мальчики любить не будут! lol lol lol lol lol lol lol lol lol




♥ Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственой...
 
TIldaДата: Воскресенье, 13/03/2011, 00:34 | Сообщение # 334
TIlda
[Подмастерье]
Группа: Пользователи
Сообщений: 365
Статус: Отсутствует
уморила-уморила

"Никто не понял, что он сказал, но все с этим согласились"©
 
MarvelousMeДата: Воскресенье, 13/03/2011, 01:15 | Сообщение # 335
MarvelousMe
Denny Crane
Группа: Пользоватeли
Сообщений: 432
Статус: Отсутствует
МДа

goddamnmadcow
 
CrAzYДата: Суббота, 11/06/2011, 21:39 | Сообщение # 336
CrAzY
[Подмастерье]
Группа: Пользователи
Сообщений: 353
Статус: Отсутствует
Вот вам анекдотик, надеюсь он еще здесь не встречался.
Лежит Озай. Врывается Аанг и говорит: Давай сражаться!
Озай: Аватар, мне лень с тобой сражаться, может завтра?
Аанг: пошёл на х@й! я тут столько трудностей преодолел, а ты просто валялся на троне! Мля, ты хоть знаешь чем это воняет,если отказываешь самому аватару. это попахивает твоей крови, которая ща выльется наружу!
Озай: ну понимаешь... я управляю страной! ты думаешь я просто так тут сижу? и сплю целыми днями?
Аанг: Да я не думаю, что ты тут просто валяешься. Я ЗНАЮ!!!
Озай: слушай, у меня недвижимость неподнимается
Аанг: ничего. тебе как поднять? Воздухом или пинками со всей дури! меня устраивает второй вариант
Озай: мне лень с тобой сражаться! Азула, фас!!!
Азула: слушай, папулечка, у меня к тебе просьба! ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!!!
Озай: Азула, как ты обращаешься с отцом?
Азула: Словами
Аанг: Похоже Азула накурилась. Ща это проверим (Подходит и целует её в засос)
Азула: (принимает его поцелуй)
Аанг( оторвался и говорит): точно обкурилась. на это есть две причины.
Во-первых у неё изо-рта коноплёй несёт.Во-вторых, если бы она была трезвая, я бы отлетел от неё на 100 км
Аанг (в мыслях): Мля, надеюсь Катара это не видит, а то я обломаю надежды Катаанговцев
Озай: Аватар??? твой любовник??? (падает в обморок)
Аанг: Я победил Озая и получил поцелуй. 2 в 1
Азула: Аватар! ты такой милашка! (целует его в засос)
И жили Аанг и Азула недолго, но счастливо, потому что когда Азула стала трезвая, она Аанга чуть на кусочки не расхреначила.
Мораль такова: "Никогда ни пей водку ближе, чем на километр от ЗАГСа" biggrin

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии:
- до синевы выбрит;
- слегка пьян;
- знает все от Баха до Фейербаха.
Офицер советской армии:
- слегка побрит;
- до синевы пьян;
- знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.

Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам:
- Господа расскажите что-нибудь!
- Ну слушай: "Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого v с яйцами. Подходят друг к другу, один и говорит: - "Дай дёрну за яйца." Вроде как в порядке обмена. Каламбур!".
Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
- Поручик расскажите что-нибудь!
Поручик:
- Идут два Гусара, у одного корзина с дёрном...
- Фи, с дерном, поручик, давайте с фиалками!
- Ну ладно у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами...
- Поручик, если у первого с фиалками - то у второго пусть будет с розами!
- Ну ладно. Идут два гусара. У одного корзина с фиалками, у другого с розами. Подходят друг к другу. Один другому и говорит: "Дай дёрну за яйца! Каламбур!".

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!"

Автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!

-Саня ты где? Мы водочку разлили.
-Бегу бегу!!!!!!
-Не беги, я же говорю - разлили, а не налили!

очень надеюсь, что этого еще не было smile




Сообщение отредактировал CrAzY - Суббота, 11/06/2011, 22:06
 
KyrsaitДата: Четверг, 26/07/2012, 17:56 | Сообщение # 337
Kyrsait
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 149
Статус: Отсутствует
Предисловие: Хи-хи biggrin
Маленький Зуко ушел в лес и пропал. Урса ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился.
- Ты где проподал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя бегал за голой тётей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тётя-то может и сумасшедшая, а вот дядя - точно нет. Это наш папа.

Зуко приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы её согнал!
- Не успел. Отец её веслом убил.

- Азула, скушай эту конфетку.
- Спасибо, Зуко.
- Вкусно?
- Очень, а что?
- Странно, почему тогда и собака, и кошка всё время её выплёвывали?




Сообщение отредактировал Kyrsait - Четверг, 26/07/2012, 17:57
 
sagetatorДата: Четверг, 26/07/2012, 20:43 | Сообщение # 338
sagetator
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Статус: Отсутствует
Quote (Kyrsait)
- Азула, скушай эту конфетку.
- Спасибо, Зуко.
- Вкусно?
- Очень, а что?
- Странно, почему тогда и собака, и кошка всё время её выплёвывали?

lol самый смешной из трёх


Am I still not good enough?
Am I still not worth that much?
I’m sorry for the way my life turned out.
Sorry for the smile I’m wearing now.
Guess I’m still not good enough.





 
KyrsaitДата: Среда, 05/09/2012, 05:57 | Сообщение # 339
Kyrsait
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 149
Статус: Отсутствует
Совсем маленькие Зуко и Азула рассматривают книгу Брема <Жизнь животных>. Заспорили:
Азула, - Может!
Зуко, - Не может!
- Может.
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

- Зуко, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я буду лучше неприятелем.

Учитель спрашивает ученицу:
- Скажи мне, Азула, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

Добавлено (05/09/2012, 05:57)
---------------------------------------------
Не в теме Аватара, но тоже ничего.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней,
доложен получить приз из рук короля. И когда он поъехал
к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристой-
ный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней во-
лос и срывающимся голосом произнёс:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились,
я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, пожайлуста, у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы может разозлить домашнюю.


 
LingДата: Среда, 05/09/2012, 23:07 | Сообщение # 340
Ling
[Маг]
Группа: Пользователи
Сообщений: 649
Статус: Отсутствует
Позарилась как-то Василиса Прекрасная на злато Кощеево, вышла за него за муж, а он оказался бессмертным, так и промаялась с ним бедная молодая голддигерша, всю свою несчастную смертную жизнь. Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец! biggrin

А я вас вижу Шеф! Ничё не понимаю! Аналогично Коллега!
 
KyrsaitДата: Вторник, 16/10/2012, 05:28 | Сообщение # 341
Kyrsait
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 149
Статус: Отсутствует
Бывший мэр Москвы Лужков, добивается встречи с Медведевым.
Зайдя в кабинет, Лужков сказал лишь одно слово:
- Жаль...
И выпустил пчёл. biggrin




Сообщение отредактировал Kyrsait - Вторник, 16/10/2012, 05:28
 
WertyДата: Пятница, 22/02/2013, 19:33 | Сообщение # 342
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1005
Статус: Отсутствует
Приходит мужик в ресторан, заказывает суп. Ему приносят. Через мгновение мужик зовет официанта:
- Попробуй суп.
- Что, соленый?
- Нет, просто, попробуй суп.
- Невкусный?
- Ты просто можешь попробовать суп?!
- Что, горячий?
- Да попробуй суп!
- Ладно. Где ложка? ...


Тяжела и неказиста - жизнь кавайного садиста.
~
- Werty, ну почему ты во всем темах только и талдычишь что о смерти Катары - не надоело?
- Что за глупый вопрос? Если бы мне надоело говорить про Катару, я бы говорил про Гагу.
 
liza_mag_fireДата: Суббота, 23/02/2013, 15:59 | Сообщение # 343
liza_mag_fire
Devotee Kataang fan
Группа: Пользователи
Сообщений: 1485
Статус: Отсутствует
Werty, biggrin




Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить. © Перевозчик
 
BoroborДата: Суббота, 23/02/2013, 21:39 | Сообщение # 344
[Подмастерье]
Группа: Пользователи
Сообщений: 290
Статус: Отсутствует
Werty, к слову - видел, очень хорошо)))
 
DenlotДата: Суббота, 23/02/2013, 22:45 | Сообщение # 345
Denlot
[Подмастерье]
Группа: Пользователи
Сообщений: 337
Статус: Отсутствует
Анектод (оч смешной,из серии "Ванна Каренина"):Мужик в ванне мылся и РАЗ! его трамвай переехал! lol



Сообщение отредактировал Denlot - Пятница, 12/04/2013, 17:02
 
WertyДата: Суббота, 23/02/2013, 23:15 | Сообщение # 346
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1005
Статус: Отсутствует
Denlot, Ахахахаха ахха ха ха хаха... стоп, что?

Тяжела и неказиста - жизнь кавайного садиста.
~
- Werty, ну почему ты во всем темах только и талдычишь что о смерти Катары - не надоело?
- Что за глупый вопрос? Если бы мне надоело говорить про Катару, я бы говорил про Гагу.
 
BoroborДата: Суббота, 23/02/2013, 23:52 | Сообщение # 347
[Подмастерье]
Группа: Пользователи
Сообщений: 290
Статус: Отсутствует
Werty, это как твой про вампира в чате, когда мы упоролись biggrin
 
WertyДата: Суббота, 23/02/2013, 23:53 | Сообщение # 348
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1005
Статус: Отсутствует
Borobor, кстати! Спасибо, что напомнил!

Тяжела и неказиста - жизнь кавайного садиста.
~
- Werty, ну почему ты во всем темах только и талдычишь что о смерти Катары - не надоело?
- Что за глупый вопрос? Если бы мне надоело говорить про Катару, я бы говорил про Гагу.
 
LingДата: Среда, 13/03/2013, 18:26 | Сообщение # 349
Ling
[Маг]
Группа: Пользователи
Сообщений: 649
Статус: Отсутствует
На Кавказе решили снять свою версию сериала Ай, Карли и назвали её Вай, Цвайли. biggrin

А я вас вижу Шеф! Ничё не понимаю! Аналогично Коллега!
 
DailenДата: Среда, 13/03/2013, 22:18 | Сообщение # 350
Dailen
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1798
Статус: Отсутствует
на тему прошедшего 8 марта )

Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.

Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.

На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать – это мой прямой убыток.

Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил – вернул еще десятку.

Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.

Я извинился, вышел вон… А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть – не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.

Еще на три рубля мне стало веселей…
Осталось в минусе лишь два – не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но… предстоит еще обратная дорога!

Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...


Есть теория, что Вселенная и время бесконечны, значит, случиться может всё что угодно, то есть любое событие неизбежно, иначе оно бы не случилось!

Kill mutant. Burn heretic. Purge the unclean.
 
Поиск: