|
Анекдоты
| |
new_airbender | Дата: Воскресенье, 23/05/2010, 08:23 | Сообщение # 326 |
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1002
Статус: Отсутствует
| Vinki4014, прикольно а вот: В средней полосе России три времени года: 1) "Не надо открывать окна , и так жарко"; 2) " Не надо открывать окна, и так холодно"; 3) " Не надо открывать окна , и так нормально". и на закуску: -На него, блин, не напасешься!- жаловались коровы на пастуха.
*Выражая благодарность, следует помнить, что важны не слова, а дела" - ©Джон Ф. Кеннеди .*
|
|
| |
Aang-Avatar | Дата: Воскресенье, 23/05/2010, 09:34 | Сообщение # 327 |
Megamind
Группа: Пользователи
Сообщений: 1797
Статус: Отсутствует
| Спрашивают мальчика -Как поживает твоя лихая бабушка? До сих пор ездиет по лестницам? -Да,но теперь не получится. Я установил колючую проволку по всему периметру лестницы. - И это её остановмло? - Нет, но это серьёзно её затормозило.
|
|
| |
MaiKun | Дата: Пятница, 11/06/2010, 19:48 | Сообщение # 328 |
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Отсутствует
| где вы брете эти досье?
Сообщение отредактировал MaiKun - Пятница, 11/06/2010, 19:49 |
|
| |
Fargo | Дата: Суббота, 10/07/2010, 14:41 | Сообщение # 329 |
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Отсутствует
| Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также недоверчивой. Первое время ей не верилось, что это происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыму его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова, и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она окуеет, когда проснётся".
Хакуна-Матата!
|
|
| |
KiD | Дата: Суббота, 17/07/2010, 11:50 | Сообщение # 330 |
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Статус: Отсутствует
| Человеку просмотревшему все серии "Санты-Барбары" ад уже не страшен. *** Вчера меня моя девушка уговорила посмотреть "Титаник" и знаете что? Эта зараза весь фильм умирала от смеха, а я сидел и плакал. *** Красная Шапочка пошла к бабушке, а в это время бабулька, выпив пол-литра водки, прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки, Красная Шапочка постучала в дверь: -Тук-Тук! -Дерни! -За веревочку,бабушка? -Дерни на *цензурка =)* отсюда! *** ...А зимой Герасим впал в депрессию... *** Несла Красная Шапочка бабушке пирожки. И тут волк к ней приставать стал. Побила Красная Шапочка волка и хвост ему на узел завязала. Лежит волк,стонет, матерится.А с дерева на него смотрит ворона, смеется и говорит: -Ну что серый,наелся пирожков? Волк: -Не могу понять: как это у нее получилось? Ворона: -А за что, по-твоему, ей краповый(красный)берет дали? *** Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки- НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!" *** - Доктор! Когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится... *** Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной. *** Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое... Спрашиваю: - Что делаешь? Ответ: - Анекдоты читаю... *** При высадке на Луну у американцев упала декорация. *** Приехал поручик Ржевский, пошлость стала банальностью. *** Встречаются два геймера. Один другому говорит: -Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли? - Почему не помню . Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились. *** Учительница: - Маша расскажи нам про Илью Муромца! Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча! Учительница: - Хорошо, Маша, достаточно. Вовочка продолжай! Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал! *** -Это что за странный зверек меня разбудил? Весь белый, пушистый, однако- не мышка, не кошка и не песец... -Однако, песец, это я - белый медведь! *** Мужик звонит в реанимацию: -Здравствуйте, как там моя теща Иванова? - Приготовтесь к самому худшему... - Она чё, жива что ли, блин? *** Разговаривают два близнеца в животе у мамы: -Интересно, есть ли жизнь на том свете? -Хрен его знает, оттуда же еще никто не возвращался!
Зутару всё же ересью считаю ©Олмер
|
|
| |
mclaren_nightwish | Дата: Пятница, 20/08/2010, 21:59 | Сообщение # 331 |
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 214
Статус: Отсутствует
| Xetag, во, блин, я тоже как раз это хотел выложить))))) про Сталкера
|
|
| |
FallenLord | Дата: Пятница, 05/11/2010, 20:52 | Сообщение # 332 |
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Статус: Отсутствует
| Вот очень тупой анекдот но кому не расскажешь все смеются:Идёт медведь по лесу видит машина горит,медведь сел в машину и сгорел.
|
|
| | |
TIlda | Дата: Воскресенье, 13/03/2011, 00:34 | Сообщение # 334 |
[Подмастерье]
Группа: Пользователи
Сообщений: 365
Статус: Отсутствует
| уморила-уморила
"Никто не понял, что он сказал, но все с этим согласились"©
|
|
| |
MarvelousMe | Дата: Воскресенье, 13/03/2011, 01:15 | Сообщение # 335 |
Denny Crane
Группа: Пользоватeли
Сообщений: 432
Статус: Отсутствует
| МДа
goddamnmadcow
|
|
| |
CrAzY | Дата: Суббота, 11/06/2011, 21:39 | Сообщение # 336 |
[Подмастерье]
Группа: Пользователи
Сообщений: 353
Статус: Отсутствует
| Вот вам анекдотик, надеюсь он еще здесь не встречался. Лежит Озай. Врывается Аанг и говорит: Давай сражаться! Озай: Аватар, мне лень с тобой сражаться, может завтра? Аанг: пошёл на х@й! я тут столько трудностей преодолел, а ты просто валялся на троне! Мля, ты хоть знаешь чем это воняет,если отказываешь самому аватару. это попахивает твоей крови, которая ща выльется наружу! Озай: ну понимаешь... я управляю страной! ты думаешь я просто так тут сижу? и сплю целыми днями? Аанг: Да я не думаю, что ты тут просто валяешься. Я ЗНАЮ!!! Озай: слушай, у меня недвижимость неподнимается Аанг: ничего. тебе как поднять? Воздухом или пинками со всей дури! меня устраивает второй вариант Озай: мне лень с тобой сражаться! Азула, фас!!! Азула: слушай, папулечка, у меня к тебе просьба! ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!!! Озай: Азула, как ты обращаешься с отцом? Азула: Словами Аанг: Похоже Азула накурилась. Ща это проверим (Подходит и целует её в засос) Азула: (принимает его поцелуй) Аанг( оторвался и говорит): точно обкурилась. на это есть две причины. Во-первых у неё изо-рта коноплёй несёт.Во-вторых, если бы она была трезвая, я бы отлетел от неё на 100 км Аанг (в мыслях): Мля, надеюсь Катара это не видит, а то я обломаю надежды Катаанговцев Озай: Аватар??? твой любовник??? (падает в обморок) Аанг: Я победил Озая и получил поцелуй. 2 в 1 Азула: Аватар! ты такой милашка! (целует его в засос) И жили Аанг и Азула недолго, но счастливо, потому что когда Азула стала трезвая, она Аанга чуть на кусочки не расхреначила. Мораль такова: "Никогда ни пей водку ближе, чем на километр от ЗАГСа"
Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии? Офицер царской армии: - до синевы выбрит; - слегка пьян; - знает все от Баха до Фейербаха. Офицер советской армии: - слегка побрит; - до синевы пьян; - знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.
Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам: - Господа расскажите что-нибудь! - Ну слушай: "Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого v с яйцами. Подходят друг к другу, один и говорит: - "Дай дёрну за яйца." Вроде как в порядке обмена. Каламбур!". Приходит поручик на бал. Дамы его окружили: - Поручик расскажите что-нибудь! Поручик: - Идут два Гусара, у одного корзина с дёрном... - Фи, с дерном, поручик, давайте с фиалками! - Ну ладно у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами... - Поручик, если у первого с фиалками - то у второго пусть будет с розами! - Ну ладно. Идут два гусара. У одного корзина с фиалками, у другого с розами. Подходят друг к другу. Один другому и говорит: "Дай дёрну за яйца! Каламбур!".
Три стадии опъянения женщины: 1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!" 2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!" 3. В такси на вопрос водителя - Вам куда? - "Не твое дело!"
Автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: - Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? - Конечно, старуху! - Дурак!.. Тормоз давить нужно!
-Саня ты где? Мы водочку разлили. -Бегу бегу!!!!!! -Не беги, я же говорю - разлили, а не налили!
очень надеюсь, что этого еще не было
Сообщение отредактировал CrAzY - Суббота, 11/06/2011, 22:06 |
|
| |
Kyrsait | Дата: Четверг, 26/07/2012, 17:56 | Сообщение # 337 |
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 149
Статус: Отсутствует
| Предисловие: Хи-хи Маленький Зуко ушел в лес и пропал. Урса ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился. - Ты где проподал? Ушел на полчаса, а пришел через два. - Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя бегал за голой тётей. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! - Ну, тётя-то может и сумасшедшая, а вот дядя - точно нет. Это наш папа.
Зуко приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы её согнал! - Не успел. Отец её веслом убил.
- Азула, скушай эту конфетку. - Спасибо, Зуко. - Вкусно? - Очень, а что? - Странно, почему тогда и собака, и кошка всё время её выплёвывали?
Сообщение отредактировал Kyrsait - Четверг, 26/07/2012, 17:57 |
|
| |
sagetator | Дата: Четверг, 26/07/2012, 20:43 | Сообщение # 338 |
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Статус: Отсутствует
| Quote (Kyrsait) - Азула, скушай эту конфетку. - Спасибо, Зуко. - Вкусно? - Очень, а что? - Странно, почему тогда и собака, и кошка всё время её выплёвывали? самый смешной из трёх
Am I still not good enough? Am I still not worth that much? I’m sorry for the way my life turned out. Sorry for the smile I’m wearing now. Guess I’m still not good enough.
|
|
| |
Kyrsait | Дата: Среда, 05/09/2012, 05:57 | Сообщение # 339 |
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 149
Статус: Отсутствует
| Совсем маленькие Зуко и Азула рассматривают книгу Брема <Жизнь животных>. Заспорили: Азула, - Может! Зуко, - Не может! - Может. - Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно нет. - Я тебе говорил, что она самец.
- Зуко, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? - Генералом. - Но ведь тогда тебя на войне могут убить. - Кто? - Неприятель. - Тогда я буду лучше неприятелем.
Учитель спрашивает ученицу: - Скажи мне, Азула, какое самое благоприятное время для сбора яблок? - Когда собака привязана.Добавлено (05/09/2012, 05:57) --------------------------------------------- Не в теме Аватара, но тоже ничего.
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, доложен получить приз из рук короля. И когда он поъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристой- ный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней во- лос и срывающимся голосом произнёс: - Простите, Ваше величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, пожайлуста, у вас есть в меню дикая утка? - Нет, но для вас мы может разозлить домашнюю.
|
|
| |
Ling | Дата: Среда, 05/09/2012, 23:07 | Сообщение # 340 |
[Маг]
Группа: Пользователи
Сообщений: 649
Статус: Отсутствует
| Позарилась как-то Василиса Прекрасная на злато Кощеево, вышла за него за муж, а он оказался бессмертным, так и промаялась с ним бедная молодая голддигерша, всю свою несчастную смертную жизнь. Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец!
А я вас вижу Шеф! Ничё не понимаю! Аналогично Коллега!
|
|
| |
Kyrsait | Дата: Вторник, 16/10/2012, 05:28 | Сообщение # 341 |
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 149
Статус: Отсутствует
| Бывший мэр Москвы Лужков, добивается встречи с Медведевым. Зайдя в кабинет, Лужков сказал лишь одно слово: - Жаль... И выпустил пчёл.
Сообщение отредактировал Kyrsait - Вторник, 16/10/2012, 05:28 |
|
| |
Werty | Дата: Пятница, 22/02/2013, 19:33 | Сообщение # 342 |
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1005
Статус: Отсутствует
| Приходит мужик в ресторан, заказывает суп. Ему приносят. Через мгновение мужик зовет официанта: - Попробуй суп. - Что, соленый? - Нет, просто, попробуй суп. - Невкусный? - Ты просто можешь попробовать суп?! - Что, горячий? - Да попробуй суп! - Ладно. Где ложка? ...
Тяжела и неказиста - жизнь кавайного садиста. ~ - Werty, ну почему ты во всем темах только и талдычишь что о смерти Катары - не надоело? - Что за глупый вопрос? Если бы мне надоело говорить про Катару, я бы говорил про Гагу.
|
|
| |
liza_mag_fire | Дата: Суббота, 23/02/2013, 15:59 | Сообщение # 343 |
Devotee Kataang fan
Группа: Пользователи
Сообщений: 1485
Статус: Отсутствует
| Werty,
Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить. © Перевозчик
|
|
| |
Borobor | Дата: Суббота, 23/02/2013, 21:39 | Сообщение # 344 |
[Подмастерье]
Группа: Пользователи
Сообщений: 290
Статус: Отсутствует
| Werty, к слову - видел, очень хорошо)))
|
|
| |
Denlot | Дата: Суббота, 23/02/2013, 22:45 | Сообщение # 345 |
[Подмастерье]
Группа: Пользователи
Сообщений: 337
Статус: Отсутствует
| Анектод (оч смешной,из серии "Ванна Каренина"):Мужик в ванне мылся и РАЗ! его трамвай переехал!
Сообщение отредактировал Denlot - Пятница, 12/04/2013, 17:02 |
|
| |
Werty | Дата: Суббота, 23/02/2013, 23:15 | Сообщение # 346 |
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1005
Статус: Отсутствует
| Denlot, Ахахахаха ахха ха ха хаха... стоп, что?
Тяжела и неказиста - жизнь кавайного садиста. ~ - Werty, ну почему ты во всем темах только и талдычишь что о смерти Катары - не надоело? - Что за глупый вопрос? Если бы мне надоело говорить про Катару, я бы говорил про Гагу.
|
|
| |
Borobor | Дата: Суббота, 23/02/2013, 23:52 | Сообщение # 347 |
[Подмастерье]
Группа: Пользователи
Сообщений: 290
Статус: Отсутствует
| Werty, это как твой про вампира в чате, когда мы упоролись
|
|
| |
Werty | Дата: Суббота, 23/02/2013, 23:53 | Сообщение # 348 |
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1005
Статус: Отсутствует
| Borobor, кстати! Спасибо, что напомнил!
Тяжела и неказиста - жизнь кавайного садиста. ~ - Werty, ну почему ты во всем темах только и талдычишь что о смерти Катары - не надоело? - Что за глупый вопрос? Если бы мне надоело говорить про Катару, я бы говорил про Гагу.
|
|
| |
Ling | Дата: Среда, 13/03/2013, 18:26 | Сообщение # 349 |
[Маг]
Группа: Пользователи
Сообщений: 649
Статус: Отсутствует
| На Кавказе решили снять свою версию сериала Ай, Карли и назвали её Вай, Цвайли.
А я вас вижу Шеф! Ничё не понимаю! Аналогично Коллега!
|
|
| |
Dailen | Дата: Среда, 13/03/2013, 22:18 | Сообщение # 350 |
[Наставник]
Группа: Пользователи
Сообщений: 1798
Статус: Отсутствует
| на тему прошедшего 8 марта )
Ты для меня была всех краше и милей, Я покорить тебя пытался, недотрогу: Принес букет тебе за двадцать пять рублей, Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо... В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый, А ты меня поила чаем без всего, Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил (Я мог бы больше, кабы был другой напиток) И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил, А значит, двадцать – это мой прямой убыток.
Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить… Полтинник – пачка (я заметил для порядку), Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить! Четыре выкурил – вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»… Почуяв с кухни запах пряников медовых, «О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон… А сам считал: «Еще пятерку бы вернуть – не до навару!» На рупь бумаги туалетной отмотал И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей… Осталось в минусе лишь два – не так уж много. Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей? Но… предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку! Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе! Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску, Электролампочку я выкрутил в подъезде...
Есть теория, что Вселенная и время бесконечны, значит, случиться может всё что угодно, то есть любое событие неизбежно, иначе оно бы не случилось! Kill mutant. Burn heretic. Purge the unclean.
|
|
| |
|
|