Собрались мутанты в карты играть
Ну, значит снорк помешивает колоду и приговаривает:
- А кто мухлевать будет, того булем бить по морде. ПО ЭТОЙ НАГЛОЙ КОНТРОЛЁРСКОЙ МОРДЕ!!!

Встречаються как-то 2 долговца:
- Здорова,ты откуда?
- С похорон.
- А чё висёлый такой?
- Так свободовцев хронили.
- А почему лопата вся в крови?
- Да эти гады 3 раза выкапывались.

Записки Контроллёра, найденные в бункере под Монолитом:

26 июня.
Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий вскрыли наш бункер за 4 часа, дали хот-догов. Было не очень вкусно и хватило не всем. Схавали мы их, короче, жирные они какие-то, а все равно есть хочется...

4 июля.
Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий вскрыли наш бункер за 2 часа, дали суши. Было очень вкусно, но опять хватило не всем. Схавали мы и японцев, худющие они, опять не наелись...

15 августа.
Пришли каеки-то сталкеры. С помощью лома и какой-то "чертовой матери" вскрыли наш бункер за 2 минуты. Оборали нас матом и дали люлей. Было не вкусно, но хватило ВСЕЕЕЕМ! И жрать больше не хочеться - ибо нечем!

Нет, это я с сайта модостроителей скопировал

Добавлено (2009-08-05, 21:56)
---------------------------------------------
Ведёт сталкер ученного по Зоне. Идут, идут... ну и естественно устали, остановились на привал.
Вдруг видят направляющегося к ним псевдогиганта. Патронов - нихт. Сталкер хватает хабар и собирается тикать.
Учёный:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее псевдогиганта.
- А мне и не надо бежать быстрее него. Мне надо бежать быстрее тебя!

Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит:
- Ну всё ХАНА нам!
Второй отвечает:
- Нет! Не хана! Стреляй в их главного!
Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво.
Первый:
- И чё теперь?!
Второй :
- А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!!

На Ростке два детёныша кровососа говорят отцу:
-Пап покажи кукольный театр!
-Блин, отвалите!
-Папаша, ну покажи кукольный театр!
-Ладно, блин, достали!
Достаёт два человеческих черепа и надевает их на лапы:
-Здесь должны быть кровососы!
-Да какие тут нахрен кровососы
______________________________

Продолжая тему роддома)))
Стоят возле роддома три мужика.
-Надя! Надя! Покажи! - кричит первый.
-Светка, Тю, дура, пацана рожать надо было! - кричит второй.
-Вася! Вася!....-кричит третий, - рубириод подавать?

Оптимизм и чувство юмора-это единственное что помогает мне жить )
Относись к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе(жизненное кредо)

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
- Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
- Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
- Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Старый кровосос учит своего детеныша:
- Значит становишся невидимым, подходишь сзади к сталкеру и как даешь ему лапой! Он сразу в штаны навалит и можешь делать с ним что захочешь! Все понял?
- Ага
- Тогда надо пойти потренероваться на ком-нибудь.
- А вон, какой-то сталкер идет, давай на нем!
- Где? Ой нет, только не на этом!
- Почему?
- Это Шрам, он уже третий раз на "мастере" проходит.

Решили как-то сталкеры устроить цирк в Баре.
Переделали Арену, наловили зверья, сами репетировали.
Ну, началось представление. Выходит Бармен в костюме церемонемейстера и начинает.
Выступал контролер-дресировщик мутантов, выступали снорки акробаты, выступали монолитовцы клоунами.
Но тут Бармен вновь выходит и говорит:
- Господа сталкеры и мутанты! А сейчас смертельный номер! Плоть, говорящая по-французки!
Выбегает, значит, плоть, выходит такой толстый свободовец.
- Пар ле ву франсе?
И как даст плоти пенделя. Плоть:
-Уви-и-и-и!

Идут два сталкера по зоне. Один в спецкостюме, а другой тоже в "Мясорубку" свалился.

Приходит Сталкер к Контроллеру.
- Контролёрчик, дорогой, предскажи будущее!
- Торговец, которому ты сдаешь артефакты - завтра умрет...
- Знаю, знаю, а виновного найдут?
- Да, найдут.
- Бл*...

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джинном? Наверное потому что я всё могу, да?
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

Едет блондинка в переполненной маршрутке. Вдруг у нее звонит мобильник. Она начинает его искать: по карманам, в сумочке, в косметичке - нигде не может его найти! В конце концов говорит:
- Блин! Ну точно! На работе забыла...

Едут два ковбоя по пустыне. Вдруг один другому говорит:
- Джо, сдается мне что у твоей лошади в заду алмаз!
Джо слезает и начинает активно там ковыряться. Проходит полчаса, Джо говорит:
- Билл, здесь нет алмаза!
А тот ему отвечает:
- Вот и я думаю с чего бы ему там взяться!

Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись:
«Направо пойдешь – коня потеряешь;
налево поедешь – денег не будет;
прямо поедешь – об камень убьешься».

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

У женщин такой склад ума, что там невозможно найти ничего.

Когда наступит всемирный голод ?
Когда китайцы начнут есть вилками.

Продается "роллс-ройс". Пенсионерам и стyдентам скидка.

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим…

- Почему магический мир не виден для обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Прорвался сталкер к Монолиту. Три дня не ел, сил не осталось, понятное дело.
Монолит у него и спрашивает:
-Так чего ты хочешь человек?
Сталкер отвечает:
-Жрать хочу.
Тут в Саркофаг вбегает разъяренный монолитовец с криком:
-На скотина, жри! - И стреляет в сталкера.

Лебедев спрашивает у Шрама:
- А ты в какую группировку хочешь вступить?
Шрам:
- А, к монолитовцам подамся!
- Ты что, дибил?
- А это обязательно?

Сталкер на свалке лагерь от бандитов защищает, отсреливается.
Первая волна, вторая, третья, ..., n-ная волна...
Быстро перезаряжает оружие в перерыве и видит: зомбированные на него идут!
Он орет:
-Вы чо, мужики, а бандиты где?
-Бандиты закончились, из них респавниться больше некому.

Новичек поучается у опытного сталкера:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьём Водку

Добавлено (2009-08-31, 23:00)
---------------------------------------------
Это не анекдот, но
Да поможет тебе F1
Да спасет тебя F2
Во имя Ctlr'а и Alt'а и святoго Del'а.
ENTER...

Добавлено (2009-09-02, 17:46)
---------------------------------------------

Вырезано цензурой. Nato

Добавлено (2009-09-03, 23:10)
---------------------------------------------
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок

Оптимизм и чувство юмора-это единственное что помогает мне жить )
Относись к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе(жизненное кредо)

Добавлено (2009-09-03, 23:15)
---------------------------------------------
Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит:
- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??
он отвечает:
- а шо мне её впереди толкать?=)

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

стоят 4 наркомана.истерически ржут со всего.
первый-вас,вас,гг...нам домой нужно..прикинь,ДОМОЙ!*смех*
второй-та кто же нас возьмёт....ггг..мы же накуреные...ггг*истерический смех*
третий-так а мы такси возьмем...прикиньте,ТАКСИ!!*смех*
чётвёртый-но мы же накккууууууррреееееееееееееныыыыыыыыыеЕЕЕЁЁЁ!!!!ггггггггггггг)))
*все потухают*
первый-а мы сделаем серьезные лица и никто не поймёт))
Ловят такси,садятся,едут.
водитель-хе,чуваки,вы что накуреные??!)
нарик-ха!васа,как ты узнал??!!))гг))
водитель-та вы в четвером на переднее сидение сели)

Оптимизм и чувство юмора-это единственное что помогает мне жить )
Относись к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе(жизненное кредо)

В России всегда было две беды:дураки и дороги.Когда-то их решили объединить,получились гаишники.

***

-Ты че такой грустный?

-Да друзья прикололись,девушку резинувую подарили...

-Женщину.

-В том-то и дело,что девушку!

***

В американском метро:

-Мама,а это кто?

-Ну это...как эго...америко...то есть...афри...африаакамерико...

-Да ниггер я,мальчик!!!

***

Из сообщения агента 007 в центр:

<<Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России по поводу выбораталисмана Сочинской Олимпиады.Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка.Председатель Олимпийского комитета России так и сказал:"Талисман-полный песец!">>

***

Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут.А плохая сокращает.

Ввыступает серийный убийца Евгений Петросян.

***

Собрались три друга-пожарный,врач и миллиционер,разговаривают про жен.Пожарный говорит:

-Я свою жену в Анапу отдыхать отправил!

Врач:

-А я свою в Сочи!

Миллиционер думал-думал и говорит:

-А я со своей сам дома сплю!

***

-Да,-грустно сказала табуретка,-все люди на одно лицо.

***

После избрания Сочи столицей зимней Олимпиады 2014 был объявлен конкурс на олимпийский символ.В итоге символом быловыбрано самое популярное существо-Шаурмишка!

***

Муж и жена ложатся спать,вдруг жена замечает,что у мужа нет обручального кольца:

-Дорогой,а где твое обручальное кольцо?

-Дорогая,понимаешь...

Так родилась трилогия "Властелин колец".

***

Вагон метро.

-Юноша,вы толкнули даму.Я попросил бы вас извиниться!-сказал интеллигент молодому верзиле.

-Если бы ты попросил,я бы тебя послал!-ответил верзила.

-Хорошо,что не попросил,-подумал интеллигент.

-Хорошо,что не послал!-подумал верзила.

-Жаль,что не подрались...-подумала дама и,отхлебнув из банки пива,вздохнула:-Нет теперь настоящих рыцарей!

***

Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи.

Ассистент:

-Вам бедут задавать вопросы,вы будете отвечать.Если вы сказали правду,загорится зеленая лампочка,если нет-красная.Вам понятно?

Буш отвечает:

-Да!

Загорается красная лампочка.

***

У еврея умерла жена.Пришёл он в редакцию городской газеты,чтобы написать некролог.Решил сэкономить и написал:"Сара умерла".Женщина,принимавшая объявления,пожалела его,решила помочь и говорит:

-Я разрешаю Вам добавить ещё пару слов бесплатно.

Еврей,подумав,исправил:"Сара умерла.Продам шифоньер".

***

Михаель Шумахер повез жену в магазин и случайно выиграл Гран-при Монако.

***

Кот вырос упитанным и круглым,поэтому передвигался исключительно перекатыванием,а на дальние расстояния-пинками.

***

Женская логика:во-первых,я не брала,а во-вторых,уже положила!

***

Нашел дед на берегу бутылку.

Отрывает-а там джинн.

Выпил дед-и его желание исполнилось.

***

Два приятеля,заядлые автомибилисты,встречаются в парки.Один,как ни в чем не бывало говорит:

-Полезно для здоровья время от времени ноги размять!

Другой с ироничной улыбкой соглашается:

-Это точно!А за что у тебя права отобрали?

***

Сидят двое гаишников в кустах с радаром.Один радостно восклицает:

-О!Превышает!

Второй:

-На скалько?

-На рублей пятьсот,точно!

***

Человек-звучит гордо,а обезьяна-примитивно!

***

Звонок из полицейского участка в российское посольство:

-Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?

-Он трезвый?

-Нет!Рядом стоит бутылка!

-Допитая?

-Нет!

-Это не наш человек!

***

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:"Я высокая,стройная,красивая.Люблю прыгать,кататься и смеяться.Нужен батут,шофер и клоун.

***

Адвокат телеграфирует клиенту:<<Сегодня ночью скончалась ваша теща.Что заказать:похороны,кремацию или бальзамирование?>>

Клиент отвечает:<<Закажите все,не хочу рисковать>>.

***

-Говорят,что для здоровья полезно ходить басиком.

-Да,действительно.Когда я утром просыпаюсь в ботинках,у меня ужасно болит голова.

***

Штирлиц проводил Кэт до подъезда.Кэт сказала:

-Давайте встретимся завтра у роддома.

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет-урод действительно был дома.

***

-Сынок,ты уже большой .Пора нам поговорить о сексе.Скажи,у тебя девушка есть?

-Да,папа.

-А вот теперь о сексе.Скажи,есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

***

-Папа,а я хочу пирожок!

-Ну,давай вон у дяденьки купим!

При покупке отец интересуется у продавца:

-А вы кто,вообще,по специальности?

-Инженер-конструктор.Кандидат технических наук!

-Вот,Петя,будешь хорошо учиться,тоже будешь пирожками торговать!

***

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет.

Идет лисица и спрашивает:

-Что пишешь заяц?

-Диссертацию о том,как зайцы гоняют лисиц.

-Где ты видел такое?

-Пойдем со мной-покажу.

...Идет волк...

-Что пишешь заяц?

-Диссертацию о том,как зайци волкав гоняют.

-Где ты видел такое?

-Пойдем со мной-покажу.

У входа в пещеру лежит огромный лев,и около него-кучи костей лисиц,волков,медведей...

Мораль:неважно,какая тема диссертации,важно-кто научный руководитель.

***

В квартире евреев:

-Дорогой,ты закрыл дверь?

-Да,любимая!

-На верхний замок закрыл?

-Да...

-А на нижний?

-Да...

-А на щеколду?

-Да...

-А на цепочку?

-Нет,,,-огорченно ответил муж.

-Ну все,в гости заходи заходи и что хочешь бери!!!-воскликнула жена.

-???

***

Построил мужик круглый дом.Подошел к нему сосед и спрашивает:

-А что ты круглый дом построил?

-Чтоб из-за угла не напали.

***

-Ну как?Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

-У меня нет.У англичан были.

***

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.

-Вам плохо?

-Нет,все в порядке.Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

***

-Вчера,я слышал,как вы сказхали,что я "осел"...

-Ну если вы смогли услышать на таком расстоянии ,то у вас действительно длинные уши.

***

Пришел клиент к часовщику.Тот развинтил его часы,а из них выпал дохлый таракан.

Мастер говорит:

-Тю,браток,так у тебя же машинист помер!

***

Поздний вечер.Идет девушка по лесу.Вдруг слышит:

-Стоять!!!

Она останавливается.

-Лежать!!!Ползком ко мне!

Девушка в ужасе ложится и ползет туда,откуда голос.Выползает на полянку,видит-там мужик.

-Девушка!Вам что,плохо?Я тут с собакой занимаюсь,смотрю-вы ползете.

***

-Папа,я сэкономил сто рублей!

-Каким образом?

-Я не разбил соседское окно!

***

Муха с дочкой гуляют по лысине.

Муха говорт дочке:

-Да-а,когда я была в твоем возрасте,здесь была только тропинка.

***

Прочитала Марьиванна Вовочкино сочинение,заданное на дом,удивляется:

-Признайся,Вовочка,кто тебе это написал?

-Марьиванна,честно не знаю!Спать рано лег.

***

Бензиновая колонка в африканской пустыне.Большая вывеска:<<Наполни бак и все канистры.Три следующие бензоколонки,которые ты увидиш-мираж>>.

***

-Вот зимой выпадает снег,ударяд морозы...Я на улицу не выйду!

-Почему?

-А чтобы меня морозы не ударили!

***

-Папа,а куда мы едем?

-К бабушке в деревню.У нее там домик.

-К той,которая на пакете с молоком?

***

-Как ты можешь драться,если носишь очки?

-А я сначала внимательно смотрю на противника,а потом дерусь по памяти.

***
Стадо коров возвращается домой.Два гражданина наблюдают это зрелище:
-Просто удивительно!Каждая корова занимает строго свое стойло!
-Что же тут удивительного?Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

***
-Почему ваша жена полчаса прыгает на стуле?
-Она выпила лекартво,но забыла его перед употреблением взболтать.

***
Сын приходит домой,а мама ему говорит:
-Ты опять сегодня в дядю Вову кирпичем кидал?
-Я больше не буду!
-А ему больше и не надо!

***
В магазин влетает запыхавшаяся дама:
-Дайте мне,пожалуйста,мышеловку,а то автобус уйдет!
-Простите,но у нас нету машеловок такого размера!

***
-Что такое парадокс?
-Ну,например,часы идут,когда лежат,и стоят,когда висят.

***
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек.Продавец,который прекрасно знал,что у нее никакой кошки нет,спросил,кого она кормит.
-Мужа.
-Да вы что,он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
-Ну что,отравили своего супруга?Ведь я предепреждал.
-Причем тут еда?!Он сломал себе шею,когда пытался облизать спину.

***
Мальчик с папой из деревни приехали в город.Сын спрашивает у отца:
-Какой самый быстрый транспорт в городе?
-Троллейбус,наверное.
-Почему?
-Видишь-привязанный,а как бегает!А если отвязать-полетит,наверноу!

***
Контролер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы все заладили,других слов не знаете?
-Знаю:Пылесос...
-Я контролер!
-А я сантехник...
-У вас все дома???
-А вы хотите в гости?...
-Ваш билетик!?!?!?
-Мой билетик..
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!!!!!!!!!
-А зачем вам?
-Ну,я посматрю...
-Ну купи себе и смотри!
-ВАШ БИЛЕТИИИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Мой билетик...оо, а вот и моя остоновочка!)))

***
Контролер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы все заладили,других слов не знаете?
-Знаю:Пылесос...
-Я контролер!
-А я сантехник...
-У вас все дома???
-А вы хотите в гости?...
-Ваш билетик!?!?!?
-Мой билетик..
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!!!!!!!!!
-А зачем вам?
-Ну,я посматрю...
-Ну купи себе и смотри!
-ВАШ БИЛЕТИИИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Мой билетик...оо, а вот и моя остоновочка!)))

ну это тока начало..потом еще выложу))

Училка вовочку спрашивает: " Вовочка, сколько мне лет, ? - "24 МарьИванова" -А как ты догаждался? - а мне 12 и меня папа называет полудурком

Аанг хвастается Сокке:
– А я вчера Зуко от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.

Зуко и Катара в постели. Вдруг Катара спрашивает:
– Зуко, я понимаю, что я у тебя не первая, но может быть хотя бы вторая?
– Конечно. А с чего это ты сегодняшней последовательностью заинтересовалась?

Сокка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

Зуко в автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Парень, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, <Цензура>.

Совет Зуко: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Аанг: Работа – это святое! Не трогай ее! Если чувствуешь желание работать – сядь, посиди, и все пройдет.

Азула спрашивает Зуко:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, за красивой девушкой приударил…
- Ну, и?
- Приубил…

Зуко очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.

Идет девушка. Тут из-за угла выскакивает Джет с кувалдой и по голове девушке хрясь!
Девyшка:
-А-а-а-а !!!!!!!!!!
Джет:
-Ой, посмотрите, какие мы нежные!

Приходит Сокка к Зуко и говорит:
- Я, знаешь, твою сестру того... .
Зуко:
- У, знаешь!Теперь жениться надо обязательно!
-Да не, я , знаете, её того.... бумерангом задел.

Ночь. По пустынной улице идет Аанг. Вдруг видит - за ним бежит Зуко. Он завернул на другую улицу, Зуко за ним; свернул в переулок, и Зуко за ним. Забежал в девятиэтажку, и тот забежал. Он на девятый, и Зуко на девятый. Постучал во все квартиры - никто не открыл, Аанг в страхе прижался к стене, зажмурил глаза... Зуко подбегает к нему, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

Сидит Айро и один выпивает. Вокруг ходит Зуко и искоса поглядывает на это безобразие. Айро ему:
-А ну-ка, подойди сюда!
-Нет, ну дядя…
-Подойди я сказал! Пей!
-Фу, какая гадость!
-А ты думаешь, что я тут мёд ем.

У Аанг бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: «Интересно, есть ли Бог, или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нет? Или есть?»
Голос сверху:
-нет, меня, нет! Спи!

Озай рассуждает: Все думают, что я садист, но на самом деле, это не так, у меня сердце ребёнка! Вон оно, в банке с формалином…

Зуко – Айро:
- Дядя, вы с каждым днём всё больше становитесь похожи на алкаша.
- Это почему же?
- Да у вас руки трясутся, когда вы ведро с чаем ко рту подносите!

Поздно вечером Катара идет домой по темному улице. Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Линали визжит и бросает в него первый попавшийся под руку предмет. Раздается звон стекла и крик:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до лаборатории не донесу!!!

Катара и Зуко, ночуют в одной комнате. Утром. Катара:
-Я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Однажды встретились Саске Учиха, Айя Фудзимия, Куичики Бьякуя и Зуко.
- Хм, - сказал Айя.
- Хм, - сказал Саске.
- Хм, - сказал Зуко.
- Хм, - сказал Бьякуя.
Вот и поговорили…

Адмирал Джао: Поели, попили... пора и честь терять !!!

В общем, погиб адмирал Джао. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Зуко, несет урну с прахом усопшего, а рядом Азула и Мей шагают.
Азула: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Мей: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или так оставишь?
Зуко (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает![/cut]

Но-но, кокетка. Анархия - мать порядка! © Анатолий Томский