-Знаешь зачем в метро внизу у эскалатора старушка в будке сидит?
-Неа.
-Она там педали крутит.

Экипировка: Катана (+2 SP)
Предметы: Плащ-невидимка

392-201-434 ‎(24.03.2008 3:04):
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

-НЧ, а почему ты никогда не предлагаешь свои проекты?
-Мне больше нравится смотреть, чем участвовать.
-НЧ, а почему ты никогда не отписываешься на нашем форуме?
-Мне больше нравится смотреть, чем участвовать.
-А почему у тебя до сих пор нет детей?
-Мне больше нравится смотреть, чем участвовать...

Экипировка: Катана (+2 SP)
Предметы: Плащ-невидимка

Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел.

Велосипедист:
- Эй, смотрите, я еду без рук, без ног!
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов...

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Не злите меня иначе закалдую.Вы наверное не знаейте,но я НЕКРОМАНТ!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

При покупке двух бутылок коньяка "Наполеон" - водка "Кутузов" в подарок!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
- Мне и тут хорошо.
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

на корабле:
- Земля! Я вижу землю!!
- Заткнись, мы только что отплыли.

Добавлено (2008-04-28, 02:15)
---------------------------------------------

Возвращается муж под утро домой
Жена- ты где был
В шахматы играл
А че водкой пахнет?
А чем должно пахнуть, шахматами?

Пап,почему мы сталкиваем наш новый джип в пропасть?
Тише! Маму разбудишь!

Три слова, которые навсегда связывают 2-х людей?
Дорогой, я беременна!

Почему, когда девушке говоришь о любви, она опускает глаза?
Проверяет,правду ли ты говоришь!

Поклонницы заставляют огонь светиться ярче!

Прибавлю анекдот, услышанный от приятеля (сам не горазд сочинять, да и не знаю был ли):
Мальчик ночью подходит к новогодней елке (до праздника) и видит дедушку в красной шубе, перчатках, большим мешком. Тот достаёт подарок и кладет под елку. Мальчик радостно кричит:
-Дедушка Мороз! Я знал, что вы существуете!
Дедушка поворачивается с мрачным лицом:
-Мальчик, ты видел моё лицо. Теперь мне придется тебя убить.

Экипировка: Катана (+2 SP)
Предметы: Плащ-невидимка

- Дорогой, а ты купил мне на день рождения подарок?
- Конечно, дорогая!
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!.

Юзеры с компьютером на "ВЫ",
Программеры - на "Ты",
а хакеры - на "Ты, козел..."

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:
-Сохраняйся дура, сохраняйся!!!

Внимание всем! Появился Новый вирус – "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"...

***

Наркоман и прокаженный сидят в одной тюремной камере.
У прокаженного отваливается ухо, он выкидывает его за решетку.
За всем этим внимательно следит наркоман.
Ту же участь разделяют прядь волос и палец руки.
Через некоторое время наркоман не выдерживает и восклицает:
"Да я смотрю ты отсюда потихоньку сваливаешь!!!"

***

Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает
с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа.
Сосед испуганно:
- Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
- Hу фиг с ним, пеpезаpяжу!!!

***
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

***

Ползет по улице в дымину пьяный хакеp. Еле pуки и ноги пеpедвигает. А навстpечу ему дpугой, тpезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодиpовался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчеpа к-к-код подобpал...

***

Молодая слониха кричит большому старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

***

Старый скинхед учит молодого скинхеда:
- Сынок, представь себе, идешь ты по городу, вдруг, на встречу тебе идет странно
одетый человек, с длинными волосами, улыбается и игтара из-за спины торчит..
знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют, таких надо жестоко бить.
- А теперь представь: идешь ты по городу, на встречу тебе идет длинноволосый
человек в косухе, с бутыкой пива, знай сынок, это металлист, драться не любят,
но умеют, можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе третий вариант, идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает
длинноволосый человек, в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой
в руках, это Толкиенист и не дай бог тебе перепутать его с хиппи

***

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных
воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
Что, ключи принес, братан? Ну, давай!!!

***

Встретились два друга,общаются.
-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит

Палпатин спрашивает Вейдера:
- Так от чего всё-таки умер капитан Ниида?
- Эээ... Ну от того же что и Падме...
- От преждевременных родов?!?!?!

Палпатин учит попугая говорить.
- Скажи: Попка дурак!
Попугай:
- Попка дуррак!
- Скажи: Да здравствует Империя!
Попугай:
- Попка, конечно, дуррак, но не настолько!

Эп6, тронный зал ЗС-2. Люк, поднимась с пола, спрашивает у Вейдера
- Где Император?
Вейдер:
- Он улетел, :
но обещал вернуться.

После Мустафара. Палпатин представляет Вейдера императорскому двору...
- А это мой свежеиспеченный ученик...

Ваше Императорское Величество, отдел пропаганды докладывает - в народе недовольны нашим гимном. Музыка, говорят, хорошая, а вот слова - не очень. Может быть, их вообще убрать?
- Убирайте. Только не всех сразу…

Добавлено (2008-10-09, 22:18)
---------------------------------------------
-Мама я посуду вымыл!
-молодец,Вовочка!
-Мама я уроки сделал!
-Молодец,Вовочка!
-Мама у нас кошка беременна!
-Молодец,Вовочка!

Добавлено (2009-02-11, 01:34)
---------------------------------------------
В Виларибо идёт дождь, а вот в Вилабаджо посуду уже помыли, и бояться дождя уже некому!

Пламенный привет люди огня!!
"Прочь разврат, ибо мы чисты" (АвикСтейт - Изречения, т2 с. 345 М. "Хардвест" 2008)

___________
Возьмём дёшево обучение форекс

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".