***
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится Аватар, и мы вас опустим!

***
Аанг:
-Моя магия воздуха лучше всего! Я могу за пять минут перебежать Тихий океан!
Катара:
-Нет, магия воды гараздо круче! Я могу заморозить тебя, как Джета, и ты никуда не убежишь!
Зуко:
-С магией огня ничто не сравнится! И мне не нужны специальные условия, чтобы создать огонь!
Сокка сидит, молчит и молчит. Наконец обводит всех злобным взглядом и выдает:
- А мне... а у меня... А я вам всем щас морды набью!

***
Ловит Сокка рыбу, вдруг поймал золотую!
Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!"
Подумал Сокка, засмеялся, оторвал плавник и сказал: "Лети, лети лепесток через запад на восток...."

***
Идут Сокка и Аанг:
Сокка:
- О, мне, кажется, девушка улыбнулась!
Аанг:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

***
В школе магов Огня задали сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Аватаром". Все 20 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли"

***
Зуко на приёме подходит к Мэй и Тай Ли:
- О, какие девушки симпатичные.
Те смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Зуко:
- Ну ладно, шучу, шучу...

***
Прибегает маленький Зуко к папе, и говорит:
- Пап, я бабушку видел!
- Ну я же просил тебя глубоко в песочнице не копать.

***
Азула, не качайся на дедушке. Он не для этого повесился!

Аанг с Катарой решили уединится:
- Наши с тобой отношения как презерватив,-сказал Аанг!
- Такие же прочные?
- Нет, слишком долго тянутся.

***

Сакка погладил Момо. Момо зашипел и сдох.
"Странно" подумал Сокка и поплевал на утюг.

***
Джун беседует с Зуко, рядом играет Ширшу. На улице минус 20. Джун спрашивает Зуко:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!

***
Препод в элитной академии для девочек:
- Азула, проспрягай глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Ты умер, он умер...

***
Разговор Аанга и Тоф:
- Просто удивительно, Катара и Сокка не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

***
Катара, собираясь в гости, прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, что-то там ищет и гневно поворачивается к Сокке:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? А ну-ка, разожми кулак...

***
Директор элитной академии для девочек вызывает к себе Озаи:
- Ваша дочь была поймана при попытке совершения убийства!
Озаи:
- При попытке или при совершении?
- При попытке.
- Это не моя дочь.

***
Маленькая Азула приезжает домой на выходных и сообщает папе, что у неё 2 по математике, биологии и боевым искусствам.
О.: «Почему 2 по математике, ты же умная девочка?»
А.: «Понимаешь, папа, она говорит мне - Сколько будет 2+3? Я говорю - шесть, а она говорит, а 3+2? А я говорю - Какая х@й разница? Она мне двойку и поставила»
О.: «Действительно, какая х@й разница! А почему 2 по биологии?»
А.: «Он мне говорит, расскажи про краснопёрого крикуна. Я рассказала: это такая птица, утром рано встает, громче всех орет, детям спать не дает. С*ка такая. Он мне два и поставил»
О.: «Действительно с*ка, если детям спать не дает. А почему два по боевым искусствам, они же тебе нравятся?»
А.: «Она мне говорит подыми одну ногу, Я поднял. Она говорит подыми вторую ногу. А я ей говорю - А на каком х@ю я стоять буду? Вот и поставила два»
О.: «Да, действительно, на каком х@ю тебе стоять. Иди, хорошая девочка».
На следующих каникулах Азула возвращается домой к отцу и говорит, что её из академии выгнали.
О.: «Почему?»
А.: «Меня на педсовет вызвали. Прихожу, а там сидят учителя по математике, биологии, боевым искусствам и литературе...»
О.: «А по литературе на х@я?»
А.: «Вот и я спросила - На х@я по литературе-то?"

Переделочки от мну:

Поспорили как-то Аанг и Озай, кто кого переплюнет, и стали плеваться с крыши в прохожих. Аанг попал 8 раз, а Озай – только 3. Вот так добро всегда побеждает зло!

Новогодний утренник в детском саду.
- Дети, подходите по одному к Дедушке Морозу! Здравствуй, девочка! Как тебя зовут?
- Азула.
- Что ты хочешь получить на Новый Год?
- Власть над всем миром!
- Тогда давай расскажем стишок: «Наша Таня громко плачет, уронила в речку... В речку?»
- Мячик!
- Правильно! Вот тебе мячик! А ты говоришь: «Власть над миром...»

Разговаривают Катара и Сокка.
С: Представляешь, иду я вечером домой, сворачиваю в лес, смотрю: а там 6 магов земли Зуко бьют! Ну я, как настоящий воин, решил помочь.
К: О, Сокка! Ты так же смел, как и наш отец! Ну как, помог?
С: Конечно! Видела бы ты, как мы всемером его отделали!

Свадьба Зуко и Катары. Гости кричат: «Горько!»
«Да уж, мышьяк – не сахар!» - подумал Аанг, таинственно перемешивающий содержимое кастрюли.

Тай ли и Мэй думали, что с детства знают Азулу, как свои 5 пальцев, но лишь недавно до них дошло, что все они указательные!!

Первое января, утро. Аанг и Сокка энергично ищут, чем бы похмелиться. И тут Аанга осенило:
- Сокка, сходи в спальню: там за занавеской стоит полпузыря водки!
Возвращается, значит, Сокка, и говорит:
- Ну... Э... Аанг... Я не сплетник, конечно... Но, по-моему, тебе Катара с Зуко изменяет! Захожу я, понимаешь ли, в спальню, а они там голые лежат в обнимку!
- Тсс! Это водка Зуко!

***
Джао - Озаи:
-Господин, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный адмирал Хозу скончался. Не мог бы я занять его место?
-Я лично не возражаю, Джао. Договоритесь с похоронным бюро.

- Аанг, а, Аанг, пойдём за угол завернём! Дело есть!
- Какое дело, Зуко?
- Да так, сущий пустячок: надо одному придурку в рыло дать.
- А, ясно. Но если он убежит?
- Я тебе убегу!!!!!

Судя по последним событиям на острове Киоши, Аанг не страдает от отсутствия женского внимания. Он страдает от его наличия.

Аанг в шоке:
- Катара! Что Зуко делает у тебя под кроватью?
Катара *потягивается*:
- Не знаю... Но что он делал на кровати...
(Небейтеменязаэто)

Озай теперь непобедим –
В глазах огонь, из *опы дым!
(просто прилипло к мозгам - вот и написала тут)

Учитель магии Азуле:
- Очень, очень плохо... Я разочарован... Двойка!
Она в ответ:
- Я, конечно не хочу вас пугать, но мой папочка вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."

Очередь около дома тётушки Ву. Кто-то орёт:
- Можно к вам записаться на приём на послезавтра?
- Нет, Вы завтра ногу сломаете...

Озай судит изменников.
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной изменик падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Зуко спрашивает у Айро:
- Дядя, а можно я с Джун аватара поищу?
- Что? Ездить на ширшу в обнимку с Джун? Нет. Аватара поищу я.

***
В элитной школе огня для девочек идёт урок химии:
- Тай Ли, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Мэй, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Азула, цвет твоего раствора?
- Чёрный.
- Два. Класс, ложись!!!
***
Маленькая Азула приходит в хор и пищит:
- Дяденьки, я хочу петь басом.
- Понятно. А скажи что нибудь грубо.
- Я хочу петь басом, *уки !!!
***
Маленький Зуко клянчит:
- Ма-ам, дай ириску!
- Не дам, попа слипнится!
- Ну я тогда в рот её засуну...
***
Зуко выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достаёт мобильнмк, набирает какой то номер...
Милый женский голос:
- Секс по телефону, слушаю вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Гоури мечтает о пепельном Шиве,
Радха мечтает о смуглом Кришне,
Шочи о тысячеглазом Индре,
А героиню влечёт к герою.
Ганга ревёт в волосах и Шивы,
Земля лежит в капюшоне у Васуки,
Вода дружит с Огнём,
А сердце девушки поклоняется герою.

Вот ещё....

Азула получила двойку по физкультуре. Её отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Азула спокойно ответила:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказала: "Очень хорошо Вас вижу, старый Вы муд*к, ганд*н, распр*так твою мать!

***
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Зуко, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня,такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
***
Маленький Зуко приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...
***
На уроке анатомии учительница спрашивает Зуко:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Зуко - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое,
раздвинь свои ноги!".
***

Гоури мечтает о пепельном Шиве,
Радха мечтает о смуглом Кришне,
Шочи о тысячеглазом Индре,
А героиню влечёт к герою.
Ганга ревёт в волосах и Шивы,
Земля лежит в капюшоне у Васуки,
Вода дружит с Огнём,
А сердце девушки поклоняется герою.

Крошка Азула подговаривает Тай Ли:
- Пошли над Зуко поиздеваемся!
Та в нерешительности:
- А если он над нами?
- А над нами-то за что?

Айро знает толк в бодрящем действии чая! Одна горячая кружка за шиворот – и вы носитесь, как угорелый!

Сидит Озай и размышляет: "Все люди как люди... Один я как Бог!"

За 5 минут до пожара: "Эй, ты, лысая башка с хвостиком, огоньку не найдётся?"

* * *
Разговор двух воинов страны огня:
– У нас весело, но очень опасно: лялятакие маги земли
– А у нас нудно и не менее смертельно опасно (оглядывается) лялятакой Джао…
* * *
Маги земли бывают двух видов: мёртвые и матёрые.

***
Где-то в прошлом. Залетает дракон Року в деревню магов земли. Всех пожрал, пожег, все в кровище, в общем, полный песец. Выбегает на пригорок оглядывает все это и говорит:
- Вот такой я прикольный зверек!

***
Сокка шёл по улице. Вдруг ему на голову упал камень.
- Вот те раз, - подумал Сокка.
- Вот те два, - подумал Зуко, бросая второй.

***
Сидят Сокка и Аанг на берегу озера. Сокка мечтательно говорит:
-Аанг, вот закончится война, совсем другая жизнь начнётся! Вон на том высоком холме построим новую обсерваторию!…
Аанг:
-Во-во, Сокка, а то надоело в кусты ходить!

***
Зуко приходит к доктору:
- Что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали, сэр?
- Не зли меня, пи@@р!!!

***
В бутике Зуко и Азула выбирают папе в подарок рубашку.
Зуко продавцу:
- Покажите вон ту, желтую.
Азула:
- Какая желтая, ты че? Хочешь, чтобы папа выглядел как лох?
Зуко:
- Ну тогда красную!
Сестра:
- Ты с ума сошел, это же женский цвет!
Зуко:
- Ну, а синюю!
Сестра:
- Ты еще голубую купи. Тогда он точно на пидора будет похож.
Зуко молча достает ножи и втыкает Азуле в живот. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, черную давай.

Зашли как-то Тоф, Аанг Катара и несколько нетрезвый, но не менее прожорливый Сокка в закусочную – решили шикануть. Подходит к ним обслуживающий, принимает заказ. Катара:
- Мне, пожалуйста, заливную рыбу.
Нетрезвый Сокка:
- И мне заливную рыбу!
Аанг:
- А мне дайте катрошку по-французски.
Нетрезвый Сокка:
- И мне картошку по французски!!
Тоф долго изучала меню, затем, наконец, выбрала.
- Дайте мне утку с яблоком.
-?
- Ну, утку... Только в }|{опу вставьте яблочко.
Сокка *откуда-то из-под стола*:
- И мне в }|{опу яболчко!

Маги огня захватили городок земляного царства. Офицер выстроил пленных.
- Ты кто?
- Строитель.
- В топку. Ты кто?
- Торговец.
- В топку. Ты кто?
- Йога.
- В топку.
- Опять в топку?!

Перед небезызвестной осадой Джао хвастается перед Айро:
- Вот увидите, генерал, историки напишут книги о великом адмирале Джао, который покорил... *бла-бла-бла*
Айро тихонько:
- Люблю фантастику)

В целях экономии в стране огня начали выпускать очень маленькие военные корабли с невозможно низкими потолками в каютах. Для того, чтобы скрасить всеобщее недовольство, было решено провести конкурс на военный инвентарь для таких кораблей. Победил шлем с «рогами» (или шипами – что у них там?) вовнутрь...

Конец Агни Кай между Джао и Зуко. Айро останавливает нечестный удар Джао.
- Стыд и позор!
- Уверяю Вас, моя совесть чиста.
- ???
- Я ею ни разу не пользовался!

Озай дочке:
- Азула, милая, не бей Зуко! А то вспотеешь и простудишься!

Катара – Сокка.
- Ты дверь закрыл?
- Закрл.
- На ключ?
- На ключ.
- На два оборота?
- Да на два, на два!
- Ну и придурок! Мы же в палатке!!

Мэй заходит к Азуле.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как та точит здоровенный нож.
- Не поверишь – Зуко умер!
- Да? О, ужас! Когда?
- Завтра!

У тебя опять ничего не получается, Зуко!Что это такое?Какое оправдание у тебя на этот раз? -
возмутился Озай.
-Я пока еще даже не знаю,или наследственность,или семейное окружение....