Вот он, фик. В принципе, хвастаться особо нечем.

Хозяин Огня Созин неторопливо прогуливался по тронному залу, купаясь в солнечных лучах, изобильно сочащихся из приоткрытых окон. Погода утром выдалась тёплая и ясная, и ничто не предвещало беду. Ничто, кроме этого дурацкого карнавала, на котором Его Огненное Величество обязалось присутствовать. Больше всего на свете великий Созин ненавидел шумные празднества подобного рода. А кому понравится тупо сидеть на глазах у полупьяной толпы в идиотских масках и ждать, когда же ветер растреплет великолепную прическу?
Созин с кошачьей грацией подошёл к зеркалу и ещё раз довольным взором пробежался по чуду парикмахерского искусства, сотворённому на его голове. Для того чтобы собрать непослушные волосы в идеальный «конский хвост» и увенчать его монаршей короной, продвинутому цирюльнику понадобилось полтора часа и ровно столько же баночек геля. Дорогого геля, между прочим. Отвлечься от созерцания себя, любимого, Хозяина Огня заставил топот ног, несущихся вверх по лестнице, и звук открывающейся двери.
«Вот, блин, наверное, платье для карнавала принесли», - пронеслось в голове у Созина, и тот медленно обернулся, награждая запыхавшегося клеврета взглядом, полным презрения.
- Милорд... – Нервно затараторил вбежавший. – Простите, но у меня срочное сообщение!
- Это как-то касается грядущего веселья? – с трудом подавив зевок, выдавил ХО.
- Да... Понимаете, люди отказываются выходить на улицу!
«Оно и понятно! Я бы тоже предпочёл во дворце задержаться», - подумал Созин, а вслух изрёк:
- И с чем это связано?
- Понимаете, милорд... Воздушные кочевники... Ну... Эмм... Они опять это... Кочуют! И их новый маршрут пролегает как раз над нашей Главной площадью.
- И что? – Лениво поинтересовался верховный покоритель огня. – Летают себе, как птички, - и бог с ними!
Слуга немного замялся, затем покраснел.
- Да, летают. Только на этом их сходство с птичками не заканчивается! Гадят они тоже, знаете ли, ... как птички! Прямо с неба! Вот только у пернатых какушки маленькие, а у этих – огого! Вот что я скажу: с этим надо что-то делать!
- Да? – с иронией вопросил царь. – И что ты предлагаешь? Ввести закон на обязательное ношение подгузников?
- Вообще-то... – протянул слуга. – Наш астроном предсказывает скорое появление огромной кометы. И Вы могли бы пульнуть ею в этих чудесных летунов, чтоб впредь не повадно было Главную площадь осквернять!
Хозяин Огня скептически приподнял бровь.
- Ну, зачем же сразу такие радикальные меры? Не слишком ли опрометчиво запускать комету в магов воздуха всего лишь за то, что у них есть естественная нужда? Это не гуманно, да и что подумают остальные государства? Вдруг они примут это как сигнал к войне? Уверен, воздушные кочевники не нанесут нам серьёзного вреда.
- Вообще-то уже наносят, - констатировал клеврет. – Выгляните в окно на улицу – поймёте, о чём я!
Всем своим видом показывая, насколько же это бесполезно, Созин провальсировал к открытому оконцу и высунул голову на улицу.
- Вот видишь, - сказал он, обращаясь к слуге, - Никаких видимых поврежде...
Плюх!
Внезапно Созин почувствовал, как его идеальную причёску обволакивает что-то теплое и запашистое. Приподняв голову, маг огня узрел какого-то летающего мужичка. Этот тип что есть силы орал «Извините!» и махал Созину рукой. Вторая рука натягивала жёлто-оранжевые штаны.
Слуга, видевший лишь часть происшествия, не сразу догадался, поему так внезапно замолчал хозяин, но характерный запах начал наводить его на определённые мысли. Поэтому, когда Великий и Огненный поманил его пальчиком, не вынимая головы из оконного проёма, клеврет был готов ко всему.
- Вам что-нибудь принести, милорд?
По ту сторону окна раздался шёпот, постепенно перерастающий в крик.
- Да... Плевать на другие государства. Принеси! Принеси мне эту самую комету!! Сейчас же!!!
Понимая, что владыка в праведном гневе и хочет невозможного, слуга поспешил ретироваться, как был вновь окрикнут повелителем.
- Стой! И салфетку захвати! Да побольше, ПОБОЛЬШЕ!

Nato, тем же ударом, ы!

Что-то астопорился у меня фик, сюжет зашёл в ткпик, посему переписываю заново . Но раз уж обещала, что сегодня выложу, то кидаю пока что единственную страничку, которая утверждена на 100%.
Да, мало. Знаю. Но, может, хоть заинтересует кого=)
Пы.Сы. Циферки - это авторские пометки ниже)

Итак, Шуточки духов - 3!!! Бегиннинг)

- Принц Зуко, вы ещё не поймали Аватара?
- Нет, не поймал.
- А сейчас?
- Не поймал.
- А вы на что Аватара ловите?
- На червя, на хлеб ржаной.
- Может, вы подсекаете неправильно? Дайте-ка сюда удочку!
- Нет, дядя, наверное, крючок слишком громко об лёд звякает, отпугивает.
- Принц, так вы что, крючком в лёд кидаете?
- А что делать, дядя? Это же Южный полюс! Тут везде один лёд.
Дядюшка Айро саркастически пожал плечами, демонстрируя свою полную неосведомлённость. Честно говоря, совесть отставного генерала уже четыре с лишним часа горела желанием убедить племянника в бесполезности его затеи, но голос урчащего желудка упорно требовал этого не делать: «Пускай, мол, хоть рыбы на обед наловит». Теперь же огнедышащий маг больше не видел необходимости в столь любопытном действе, как длительное созерцание крючка с наживкой, лежащего на льду.
- Принц Зуко, - отрепетированным тоном выдал дядюшка. – Быть может, вы ненадолго оторвётесь от своего увлекательнейшего занятия и попьёте горячего чайку для согрева?
Теперь настала очередь принца саркастически пожимать плечами.
- Ну, не знаю. Где ты собираешься заваривать свой чай? Твой любимый чайник взорвался вместе с моим кораблём.
Экс-генерал как-то подленько захихикал в рукав, после чего из этого рукава (1) был извлечён на свет божий некий предмет, поднесённый к лицу принца так близко, что глаза юноши не видели дальше огромной драконьей головы с открытой пастью.
- Смотри, племянничек, что я у Джао уволок (2)! - Айро-сан явно гордился похищенным сувениром.
-... – ответил принц. Зуко грубо выхватил предмет из дядиных рук и принялся с усердием изучать вещицу. В руках опального государева сына красовался огромный расписной чайник, чей «носик» был стилизован под пасть огнедышащего существа (3).
- Это чайник? – Наконец, изрёк принц. – Больше на лампу какую-то похоже.
- А, может, это и впрямь волшебная лампа с джинном? – Взгляд дяди Айро по-детски загорелся. – Мало ли, какую диковинку таил у себя адмирал? Сейчас проверим!
Со словами «трах – тибидох – тибидох!!!» экс-генерал принялся с остервенением тереть лампу ладонью.
Принц Зуко хотел было съязвить на счёт активной дядиной деятельности, но не успел. Его перебили.
- Какого лешего ты меня лапаешь, старый извращенец?!!!!!! Прекрати немедленно, трах тебе в тибидох!!!!!!!!!!!
Кажется, старый вояка не привык к таким писклявым и агрессивным джиннам. Именно поэтому генерал Айро с невероятно округлившимися глазами и челюстью, зависшей на уровне колен, запустил чудную лампу в руки Зуко. Тот, в свою очередь, поймал эстафету и отправил по обратному адресу. Так продолжалось около минуты. Дядюшка не выдержал первым и швырнул чайник на лёд. В тот же миг из носика посудины эффектно повалил дым, из которого высунулось призрачное личико, усыпанное веснушками.
- Могли бы и поаккуратнее, - изрекла девица, состроив оскорбленную физиономию, за которой скрывался интенсивный умственный процесс. Привиденьице, покинувшее родной корабль не в меру амбициозного адмирала, думало, как лучше повести себя в данной ситуации. А точнее, «над кем бы поржать». Разглядывая по очереди то племянника, то дядюшку, взгляд Соли остановился на втором, ибо девушка посчитала его более вменяемым.

(1) – Да, просторы рукавов Айро-сана действительно необъятны. Недаром же он не смог сразу найти кость Лотоса. Чайнику там, конечно, тесновато. Но было бы желание запихать!

(2) – Не обвиняйте меня в том, что я сделала Айро вором. Помнится, он однажды стащил благовоние, так что задатки жулика у дядюшки есть.

(3) – Хотя сам генерал Айро тоже является огнедышащим существом, но говорится здесь именно о реальном драконе. Х)

Знаете, какое слово я не ожидада увидеть в отзывах о своей лабуде?