Ладно; потом еще будет "продолжение".А спячку Призрака я тревожить и не собирался . Рад, что понравилось.

Добавлено (16/10/2010, 15:24)
---------------------------------------------
Продолжаем:

Знаки, которые играют в игры

Вы замечали, что все люди играют в игры по-разному? Давайте задумаемся, почему. Что именно влияет на игровой стиль? Возраст, пол, национальность? Да ну, глупости какие. Характер, скажет кто-то. О! Это уже теплее... А что влияет на характер? Конечно же, звезды и планеты! Предлагаем вашему вниманию первый в своем роде геймерский гороскоп.

Овен
Символ: огнемет.

«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator'у, сейчас только патч из инета скачаем... Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха... Что?.. Ты сейчас занят???»

Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.

Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.

Телец
Символ: клан-банк.

«Погляди, сколько я денег заработал сегодня на торговле... А вещи гляди какие на персонажа одел... Таких ни у кого нет... Хе-хе... Сейчас, значит, посажу вендора еще сюда, туда и вон туда... Впрочем, если эта мелочь пузатая будет перебивать мне цену, я за себя не ручаюсь... Потом создадим еще одну гильдию для отсева начинающих, далее соберем денег и купим клановый дом вот в этом городе, а после этого...»

Нет, это не хвастовство: создание, приобретение и развитие — любимые занятия Тельцов.
Вы заходили когда-нибудь посмотреть на Топ20 по количеству денег? Думаете, это все двоюродные братья и сестры админов? Хм... А я вот считаю, что это просто люди, родившиеся между 21 апреля и 21 мая.
Построить какой-то дешевенький танк, когда вокруг есть еще место для станции по сбору ресурсов? Да ни за что. Вы можете обыграть Тельца за счет неожиданной атаки, но будьте уверены, что, если бы он вовремя подсуетился, то с его-то ресурсами у вас просто не было бы шансов.
Еще одна золотая шахта... Еще. «Черт, давно крошки из клавиатуры не вытряхивал... Масик, принеси мне еще чего-то пожевать, я встать не могу — у меня тут война в разгаре».
Походовые стратегии, экономические симуляторы, игры, где можно собирать и копить, — это все тельцовское.
Несмотря на кажущуюся устойчивость, это очень эмоциональные люди. Опасайтесь выводить их из себя во время игры, сделать это трудно, но зато если вам удастся, то... В общем, вас предупредили, говорю вам как Телец!

Близнецы
Символ: 10 баз в RTS.
«Так-с... Чем бы заняться?.. Сыграю партейку в шахматы на ICC сервере, одновременно надо залезть на гамблер и расписать пулю, заодно открою чат, аську, почту, IRC... О, хорошо, что вспомнил, параллельно поищу кое-что в инете по работе, ну и в «Варкрафт» побегаю заодно... Или лучше ну его все на фиг и домой спать?»

Mnogozadachnost.dll и Peremenchivost.exe — два главных рабочих файла любой близнецовой конфигурации.
Если Телец накапливает диски с играми из любви к накоплению, то Близнец совершенно по другим причинам. Он просто не может играть только в одну игру — это ведь скукотища!
Чаты во всех играх мира сделаны именно для них. В самый горячий момент войны с чужим кланом Близнец может остановиться и вспомнить, что не пообщался со знакомой девушкой, а в это время вокруг... Бух-бах...Ужас и кошмар. Впрочем, талантливые Близнецы успеют и свидание назначить, и файерболом во врага запустить.
Вы взяли с собой Близнеца на важный клановый квест? У него обязательно по дороге возникнет желание заглянуть в какое-нибудь подземелье, и он будет достаточно красноречив и обаятелен, чтобы уговорить вас. Вас там обоих убили и вы не попали туда, куда было нужно? Ну что ж — зато вы хорошо провели время в компании с веселым человеком.
Красноречием и чувством юмора Близнецы не обделены. Вы можете убить его в игре, но на игровом форуме лучше ведите себя с ним поаккуратнее — это его территория.

Рак
Символ: тяжелая броня.

«Куда мы пойдем? Что?? В компьютерный клуб по сети играть? Да ну вас, дома так хорошо, уютно — делать мне больше нечего, как в клуб переться. Да и вообще че-то мне эта идея не нравится, не могу сказать почему, но...»

Не сердитесь на него — такие уж они, Раки.
Обожают играть дома, любят свой домашний Пентиум II больше всех остальных компьютеров на свете — он ведь стоит на их столе! Табуретка, на которой покоится их нижняя часть, пока голова занята игрой, всегда будет накрыта чем-то мягким — так ведь гораздо приятнее...
Интуитивны, за счет чего отлично играют в обороне. Думаете провести отвлекающий маневр, а потом разгромить противника главной армией? Если ваш оппонент Рак, то в каждом городе за стенами окажется куча лучников, все (еще раз повторю — все) базы будут прикрыты, и так далее.
Мой знакомый Рак испытывал большие проблемы, проходя одну RPG лучником. Стрелы было просто некуда девать, и положить что-либо, кроме стрел, в сумку игрока не получалось. Когда я предложил продать часть, он посмотрел на меня с плохо скрываемым презрением и сказал, что продавать что-либо, если деньги и так есть, — это маразм.
Ранимы и тяжело переживают поражения. Чтобы скрыть это, превращают игру в балаган, специально выбирая проигрышные варианты и потом издеваясь над победившим противником.
Не склонны делиться ценной информацией. Именно Раку можете доверить все ваши пароли и логины — они будут в надежных клешнях.

Лев
Символ: кланмастер.

«Ну, естественно, что я победил. Сравни его уровень и мой. Ха. Смешно просто — я уже полгода как один из сильнейших игроков в СНГ, а он решил со мной поиграться. Наивный... Ну, впрочем, если покажет себя хорошо, может, и возьмем его в один из наших кланов для новичков. Я подумаю и решу.»

Лидеры, чемпионы (настоящие или считающие себя таковыми), основатели кланов, разработчики игровых стратегий, в общем — Львы, цари и короли игровых шардов.
Любят власть. Ничто так не греет душу Льва, как кнопка «распустить» или «выгнать» в меню управления кланом. Впрочем, будучи талантливыми организаторами, подходят на роль мастеров гораздо лучше других.
Обожают быть в центре внимания, обожают лесть. Похвалите их умение играть, ответьте комплиментом на какой-нибудь их совет по игровой тактике, и Лев в ответ щедро поделится с вами своей царской симпатией.
У вас не хватает на меч? Попросите у Льва — с деньгами они обращаются легко, а их самолюбие будет мурчать от удовольствия, что он помог очередному «нюбу».
Ну и, конечно, это один из лучших вариантов бойцов переднего ряда — львиное сердце не знает страха!

Дева
Символ: руководство по прохождению.

«Посмотри сюда. Как показывает этот график, составленный мной путем анализа боев 1250 самых сильных игроков и их исходов, учитывая взаимоотношение рас, классов и персонажей с погрешностью не более чем... Хм... Я тут ошибся на целых две сотых процента.»

Если рожденный под этим знаком играет в «сапера», то он делает это очень качественно, аналитически подходя к игре. Иначе зачем вообще играть?
Трудолюбивый, методичный и пунктуальный, но несколько замкнутый. Пока его соклановцы будут пить пиво на очередной сходке, он переведет квест и выложит его на форум, снабдив своими важными замечаниями. Сходка — это трата времени, а вот квест пригодится всем. Таковы Девы.
Ненавидят лень. Ваш кланмастер-Дева застал вас болтающим в чате? Ай-ай-ай. «Скоро клановая война, а ты тут прохлаждаешься! А ну быстро — меч в руки и вперед! Пока не добьешь 50-й уровень, из клуба не выйдешь.»
Ходите по городу, приставая к окружающим с фразой: «Ваха, дай денег!»? Дева презрительно пройдет мимо — давать деньги таким, как вы, попросту глупо.

Весы
Символ: щит и меч.

«У тебя шлем дает 50 брони, а сапоги всего лишь 49. Дисбаланс, батенька... Дисбаланс. Сейчас я тебе посоветую, как правильно одеть персонажа. Гм... Хотя, с другой стороны, это тоже вариант баланса, однако если шлем сделать 49, а сапоги 51, то, может, будет лучше? Но опять же — голова-то хуже будет защищена... Что это ты побелел весь? Не нервничай так, я тебе дело говорю.»

Весы обожают давать советы. Цель игры — гармония. Только тогда это правильная игра.
Но, как известно, достичь гармонии нелегко. Администратор-Весы ненавидит резкость и грубость, но легко может забанить вас, если ему покажется, что вы ответили ему недостаточно вежливо.
«Отправить эту группу танков защищать южную базу или северную... Надо подумать, может, северную лучше? Или все же южную?»
Весы долго принимают решения — поэтому с RTS у них проблемы: когда решение-таки будет принято, обе базы будут лежать в руинах.
«Ура! В атаку! Как мы их уделали! Это самая лучшая игра в мире, и у нас самый лучший клан!!!» Такие Весы сегодня. «Нас все бьют, да и вообще стоит ли играть, если все так плохо, меч уже 15 уровней не менял, да и чар какой-то неудачный получился, и вообще игра тупая.» Такими они легко станут завтра.
А что поделать?
На пути к балансу ломается много копий, бастардов и двуручников.

Скорпион
Символ: невидимый кинжал.

«Вопрос в том, кто из нас выиграет, — вот в чем вопрос. Но ты не сможешь победить, потому что у тебя меньше опыта, танков, бойцов, ресурсов, а главное, потому что ты играешь против меня. Поверь мне — сопротивляться нет смысла.»

Безграничная уверенность в своей победе — это игрок-Скорпион.
Опасный и сильный противник. Он всегда помнит, что настоящая игра происходит между реальными людьми, а не фигурками на экране, и не забывает этим пользоваться. Скорпион постарается либо обаять вас, либо внушить вам страх, так что вы проиграете еще до начала реальных сражений, будь то танковое сражение или дуэль на мечах.
Некоторые Скорпионы желают всем зла, подбирают чужую добычу, забирают выпавшие с вас вещи и убегают прочь. Со снайперской винтовкой — тоже они.
Незанятый источников ценных ресурсов? Конечно, он будет моим. Деревяшка валяется? Я ее тоже подберу. Захватнический инстинкт Скорпиона зачастую поглощает весь игровой процесс, но это не тельцовская любовь к вещам, а скорее стремление властвовать.
Любят тайно мстить. Вор, наносящий страшные повреждения из невидимости, подкоп под вашу базу, отравление главного героя? Ну что ж. Если виновник пригласит вас на день рождения, это будет в ноябре.
Обязательно приходите - обид они не забывают.

Стрелец
Символ: оглушающий удар.

«Я тебе честно скажу, персонаж, которым ты полгода играешь, — полное фуфло, ты его развил неправильно. Да и одет он плохо, а в PVP ты вообще не умеешь играть, так что ты молодец, что вообще до такого уровня дошел, молодец, честно... Ой, ты что, обиделся?»

Прямолинейные они. Прямо как Long Sword в Neverwinter Nights. И врать не умеют, как законопослушные и добрые персонажи оттуда же.
Несмотря на такой характер (или благодаря ему), их все любят, потому как харизма от рождения у них на должном уровне.
Во время игры Стрелец не сидит за компьютером, а ходит вокруг него, стоя набирает что-то на клавиатуре, ставит одну ногу на стул — в общем, мана так и хлещет из него.
«Помнишь, в той миссии, которую мы играли в прошлом году у Коли дома после 4 бутылок пива, в руинах сидел дракон с иммунитетом к смерти? Так вот... Как не помнишь??»
Это тоже Стрелец, ну, память у них такая, что поделать.
Любят устраивать аварии в гонках и весело умирать в сражениях с монстрами.
Жизнерадостные и непосредственные, никак не могут понять, что игра — дело серьезное.

Козерог
Символ: едущий танк.

«Противник гонял меня по всей карте, уничтожая мои города, героев и захватывая шахты, пока я наконец-то не выиграл, как и планировал заранее.»

Самые лучшие стратеги. Вы зажали Козерога в угол и уже радуетесь победе? Не торопитесь — одно неверное решение, и он перехватит инициативу, будь то шахматы или тетрис на двоих.
Никакого позерства, тихо и спокойно они захватывают один город за другим, мягко, но надежно контролируя карту. Если ваш кланмастер Козерог, то, скорее всего, ваш клан будут долго и больно бить, пока все, кто били, постепенно не окажутся в ваших рядах.
Уважают более сильных игроков, просиживают над прохождениями и советами, внимательно изучая все, что может им пригодиться.
Иногда слишком серьезны и забывают, что игра — это всего лишь игра.

Водолей
Символ: игральный кубик.

«Я применил стационарные огневые установки для атаки базы противника, одновременно защитив свой город направленным ядерным взрывом. Чего? Так никто не играет? А по-моему, неплохо получилось...»

Если вы играете против Водолея, будьте готовы ко всяческим неожиданностям. Только-только начав играть, они с ходу придумывают новые методы и тактические приемы — эвристика иногда зашкаливает, но чаще приносит хороший эффект благодаря развитой интуиции этого воздушного знака.
Это именно они пишут программы, которые играют их персонажами, пока хозяева спят. Они находят баги, взламывают сервера, но делают это больше для шокирования игрового сообщества и собственного интереса, чем для получения реальной выгоды в игре.
Очень свободолюбивы и независимы. Играя с Водолеем, имейте это в виду. Team-play — не самая сильная его сторона.
Неуловим. Его мысли витают в будущем, где-то там, где живет таинственный и невидимый другим знакам, но легко осязаемый для Водолея Game Over.

Рыбы
Символ: заколдованное озеро.

«Тут у меня будет домик. Ага — а вот склад, где я буду хранить припасы. Хорошо... Зайчик пробежал. Какая лапочка. Ааааа! Зачем ты его убил?» (Слезы.)

Игра для Рыб — это прежде всего иная реальность, куда можно погрузиться с головой, жить там, переживать все, что переживают их персонажи. Ведь реальность так сурова, а игра так красива. Смотрите, смотрите, какие цветы на холме! Прямо как настоящие.
Вместе с тем Рыбы, будучи 12-м знаком Зодиака, впитывают в себя качества всех остальных знаков.
Они могут отлично себя чувствовать в стратегии реального времени, как Близнец, планомерно осуществлять захват территории в походовке, как Козерог, копить ресурсы в РПГ, как Телец, аккуратно обходить вашу базу из-за гор, как Рак, или бить напрямую, проламывая оборону, как Овен.
Всегда помогут своим собратьям по игре деньгами, добрым словом, острым мечом или бронетанковой дивизией.
Двенадцатый дом — дом тайны, и вы никогда до конца не поймете их целей в игре. Впрочем, понимают ли они их сами?

Итак - что вы думаете по поводу этих "наблюдений"? По мне, очень любопытно. Кстати, я сам - Телец.

Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

Ага. Посмотри Википедию; знак тригона воздух.[/off]

Добавлено (17/10/2010, 20:44)
---------------------------------------------
Миссия выполнена?

Как-то позвонили ко мне компьютерные игры – в смысле, люди, которые их делают, и попросили они оживить им текст. То есть пишут они рыбу, а я в нее жизнь вдыхаю. Прячём на каждый случай два текста: первый всегда на удачу, то бишь на удачное завершение игры, а второй – на поражение. Действие происходит в 25 веке на чужой планете, где наши воюют с уродами с гордым именем «велерианцы».
Я эти тексты потом для себя оставил. Так, читаю иногда. Они как телеграммы в одну сторону. Вот они:

Авианалет на базу велерианцев.

«Захватили и раздолбали! То есть! Захватили Базу Танго, а раздолбали ударную танковую группу противника в секторе 14.10.3.
А кто сомневался? Мои ребята! С меня ванильные коврижки! Всем участникам на два часа под ионный душ.
Тыл? Кстати, когда можно будет пользоваться душем без риска досрочно облысеть? Я что ли по этому поводу злобно переживать должен? Начальник тыла! Ко мне с тремя объяснительными. Если мне в них что-то не понравится, напишите десять».

«Всё сгинуло. Танго стоит и здравствует под вражьим началом, ПВО противника тучно жиреет на позициях. Интересно, кто вам подписывал зачётные листы? Я б его, осклабясь, скормил крокодилам. Кто допустил вас до полетов? Сопли натужные лучше перебрасываются из тарелки в тарелку! Куры варенные легче летают по воздуху, чем пилоты Федерации! Ещё парочка таких вылетов – и я уйду в женский монастырь. На тренировках вы у меня теперь совершите групповое самоизнасилование. Причём завтра».

Штурм укрепленной базы .

«Вот оно! Южная цитадель, об отвратительном существовании которой я твердил каждый Божий день, пала под нашими сокрушительными ударами. Один из главнейших бастионов врага на планете смачно разрушен.
Если есть в жизни счастье, то оно тут. Парни! Если на ком из вас есть грехи, я их всем отпускаю. Особенно прелюбодеяние. Сегодня хочу, чтобы все женщины были ваши.
Кстати, о женщинах. Дам прошу запомнить, что на боевых постах принято нести службу, а не со вздохом ухаживать за собственной физиономией.
Командирам подразделений выгрести с постов все лишнее лично, засучив засучницу.
Если что найду, придется все это вам съесть в моем присутствии. Неприятно будет, согласен».

«Штурм Южной цитадели сорван. Так обмишуриться могли только молодые монахи при штурме девичьей обители. Ко мне. Всем. Будет больно. На разбор. Не уверен, что я не буду с порога орать, как влюбленный ишак».

Сопровождение каравана с ценным грузом.

«Эскорт каравана транспортных верблюдов удался. Кое-что мы потеряли, но на войне как на войне. Всё-таки значительная часть жива и икает, и за это я благодарю, прежде всего, Господа нашего Вседержателя, потом велерианцев за их неповоротливость, и наконец нашу группу эскорта.
Поражён их умением не только нарезать резьбы в носу, но и вести бой.
Служба обеспечения! Это вы меня будете обеспечивать всем необходимым или я вас? По тому, как экипированы мои летающие орлы, я на секунду подумал, что все в этом мире поменялось и отныне я ваш ежедневный должник.
Вся служба должна быть построена в 15. 00 на осмотр. Я хочу видеть, во что вы одеты. Если мне это понравится, будете строиться каждый день».

«Провал. Мы потеряли такое количество транспортов, что я диву даюсь. Эскорт! Вы, наверное, белены объелись. Кто не знает что это такое, объясняю: на вкус хуже того дерьма, которым объелся я, наблюдая за вашим безобразием. Уцелевшим – на разбор».

Перехват атакующей бронетанковой группировки.

«Танковая колонна противника издохла на моих глазах. Не скажу, что я от этого сильно страдал. Скорее я страдал от того, что меня не было с вами. Наконец-то я увидел настоящую мужскую работу. Блистательно.
Когда я придумаю ещё одно слово, неизвестное мне дотоле, более полно описывающее мои впечатления, я вам незамедлительно сообщу. После приземления все на тренажер. Что-то мне не понравилось, как вы стреляете. Много суеты и молок.
Обеспечение! Тренажер должен быть в строю. В прошлый раз он включился только после того, как я высказал его начальнику все, что я думаю о нем лично и обо всех его родственниках до пятого колена».

«Тень вашу, как говорится, об плетень! Танковая колонна противника не уничтожена по невыясненной для меня причине. Все на выяснение ко мне. Я в такую задницу ещё не попадал. Попробуем в нее попасть ещё раз гипотетически вместе с теми, кто вместо штурвала более приспособлен сжимать до боли лопату для удаления навоза из-под псевдослонов».

Подрыв радара ударом с воздуха.

«Уничтожен радарный пост врага в секторе 05.13.5. Мы серьёзно продвинулись на запад по направлению к базе Квебек. Задание было не Бог весть какой сложности, но оно выполнено, и это вселяет в меня уверенность.
Я начинаю верить, что наступит тот день, когда те самые мальчики, которым все время приходилось подтирать попку, раз и навсегда превратятся в лучших пилотов Федерации. Мои поздравления, чёрт возьми.
Тыл! Всем подразделениям! Не следует забывать, что наши победы иногда куются именно здесь, в тылу.
В ходе плановой проверки подразделений тыла удалось, наконец, воочию установить тот куй, которым все это куется, Это безобразие. За разъяснениями ко мне всем ответственным лицам. В понедельник. В 8.00».

«Сообщаю всем влажными губами: мы не смогли уничтожить радарный пост врага в секторе 05.13.5. Наступление на базу Квебек сорвано.
И я пытался сделать из них пилотов Федерации! Легче собственные яйца прибить к забору. Куры превратятся в соколов только в одном случае: если и тех и других ощипать, обжарить, а потом обильно полить майонезом. Иногда мне хочется повесить на кол свой собственный скальп. Но это только в первые секунды – потом я вспоминаю, что у меня есть подчиненные. В общем, как сядете на брюхо ровно и выпрыгните из кабин, сразу ко мне».

Задание помешать соединению бронетехники велерианцев с авианосцем.

«Попытка прорыва, предпринятая противником в секторе 05.13 в направлении блок-поста, провалилась.
Ударная танковая группа велерианцев, а также вражеский воздушный авианосец не так давно умерли, не приходя в сознание. И все это благодаря четким, обдуманным действиям тех, кого мы называем флотом Федерации.
Меня искренне радует то, что и на этот раз мы сохранили в целости свои дорогие задницы.
Наземные службы без суеты и мельтешения перед начальством совершают ремонт поврежденных систем и восстанавливают системы вооружения, – мои аплодисменты.
Мне всё-таки хотелось бы знать – так, любопытства ради, – с помощью чего, собственно, осуществляется этот ремонт.
Если с помощью поминания чьей-то матери – это одно, если с помощью той техники, о необходимости прибытия которой я уже устал напоминать – это другое.
Желаю завтра видеть у себя ответственного за ремонт и восстановление техники. Пока не поздно, хочу изучить его непростое лицо».

«Вражеские танковые подразделения смеются нам прямо в личность. К ним недавно присоединился воздушный авианосец противника, а все потому, что нам показали курлыкину мать, а заодно то место, где все раком зимуют. В общем, нас опять раздолбали. Причем как мальчиков из приюта филиппинских сирот. Если не умеете держаться за руль, надо приспособиться сосать поношенные тряпочки в ковше от бульдозера. Живые – на разбор. Я буду краток».

Диверсионно-подрывная стелс-миссия.

«Приятно наблюдать наличие ума в собственных подчиненных. Иногда ум состоит не только в том, чтоб сперва вломиться в строй велерианцев, а потом, нещадно расстреливая боезапас, пытаться от них сбежать, наводя их попутно на пункты нашего скрытого базирования. Иногда ум состоит в том, чтоб ни с кем не повстречаться, все разведать и от всех ускользнуть. Именно с такой разновидностью ума нам и пришлось сегодня столкнуться. Обладатели его смогут в ближайшее время увидеть свои фамилии в благодарственном приказе.
А где наш тыл? Я задаю этот вопрос не из праздного любопытства. Порой мне кажется, что тыл призван обеспечивать нам всяческую победу или нечто в этом роде.
То, что я наблюдаю сейчас, можно назвать лишь свальным грехом залетных ворон. А эти кучи дерьма, которые ежедневно нашим тылом порождаются, я не могу принять даже в качестве культурного слоя. Начальник тыла! Если вы до сих пор не поняли, что я имею в виду, то за расшифровкой я жду вас завтра в 8.00. Хочу увидеть вас потным».

«Справедливость требует отметить, что летают многие предметы. Некоторые из них летят только сверху вниз. Все легко догадались, что я имею в виду. Выяснилось, что хуже того, что всегда падает только вертикально, летают те, кого я ещё недавно считал своими учениками. Полный провал. Всем уцелевшим от этого позора на два часа в карцер, потом к столу. И не забудьте салфетки. Я их вам буду втыкать».

Анализ радиопереговоров во время задания по перехвату транспортов велерианцев.

«Внимание всем! Транспорта, которые мы ждем, на полпути к базе. Пока эти ящерицы доползут целиком, я нарожаю ведро головастиков. Предельная осторожность. Печенью чувствую: будет работа. Так что заранее навострите свои яйца, после чего следует думать головой».
«Браво! Не слышу! Браво! Где этот сын печали? Браво! Внук собаки! Где вы, пес вас побери! А? Что? Что значит не можете взлететь? Что ещё за х--я? Не надо мямлить! Что? Зев освободите! Ну? Не надо рассказывать мне про свою мечту, растягивая промежность! Чтоб я вас видел в воздухе через секунду! Время пошло!»
«Юниформ! Пыль тифозная! Что вы там скребетесь по углам? Как обстановка! Что у вас свеженького? А? Ну, надо было его выжать!»
«Браво! У вас поведение шелудивой овцы! Если вы выпустите из рук ч--н с комплектующими и возьметесь за штурвал, у вас все получится!»
«Браво! Яйца птеродактиля! Вы сегодня взлетите? Или так сгниём? Жуйте быстрей! Да! Именно! То, что вы только что втянули с шумом из носа в глотку надо перекусить и проглотить, а потом обратиться к событиям».
«Техники. Мать вашу! Вы что там все о--ели или как? Что за пальба? Почему открыли огонь? Что с пушками?
«Командир, это техники. Похоже, антенна 2-бис 133.8 переориентирована и именно по ней идет управляющий сигнал. Повторяю, 2-бис 133…»
«Да хрен с ней, с 2-бис! Где она расположена?! А быстрей вы можете?»
«Северная башня слежения, почти самый верх. Там ещё рядом с ней два эммитера Дирака…»
«В жопу Дирака! Где это? А… вижу! Всем боеспособным единицам, повторяю – всем боеспособным единицам! Снести, к е--ням кудлатым, радар на северной башне!»
«Фокстрот! Видишь радар? На самом верху этой богодельни торчит такая незначительная х---тень – антенна. Она у нас недавно сошла с ума. Рядом с ней ещё две такие невыразительные палки. Из-за нее наше ПВО сбивает сейчас наши же ракеты. Сноси её к едрене Фене!»
«Снесли? Поздравляю всех! Операция по уничтожению собственного радара на северной башне завершена с минимальными потерями. Браво! И вы в воздухе? Потрясающе! Как бы это пережить? Мама не зря рыдала в детстве над твоей колыбелью. Живым – на разбор. Буду крайне невыразителен».

Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

*Упал под стол, достал из закромов "Штром: Солдаты Неба"*

Добавлено (17/10/2010, 21:35)
---------------------------------------------
ЧЁРТ, ДА ЭТО ЖЕ "ШТРОМ: СОЛДАТЫ НЕБА"! СИНИСТАР, Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ!!!

Действующие лица и исполнители:

NPC:

Рейнхард Странник, боец 10 уровня, уровень защиты — 5, сила — 18/52, оружие — длинный меч Frost Brand со специализацией.
1-ый ифрит.
2-ой ифрит.
PC:

Като, кэнсай 9 уровня, оружие выбора — катана, вакизаши +2.
Отец Гиллеспи, жрец 9 уровня.
Таннер, ассасин 9 уровня.
Hат, tri-kreen 8 уровня.
Горацио, маг 8 уровня.

Разыскивая дерзкого убийцу имперского подданного, отряд приключенцев с примкнувшим к нему Рейнхардом попадает в тайное укрытие магов-элементалистов. В процессе исследования подземелья приключенцы выходят в пещеру, отделенную от остального подземелья глубокой пропастью — на дне ее кипит лава, а единственный путь лежит через узкий подвесной мостик без перил.

Сцена первая

Попав в комнату, персонажи обнаруживают груду мечей (по одному экземпляру каждого типа), двадцать красных магических мантий и двадцать кинжалов, две пары оленьих рогов и две склянки.
Все. У-у-ух ты-ы-ы...
Отец Гиллеспи. Мой друг Горацио! Настало время сам знаешь для чего...
Горацио. Мм... (Читает Detect Magic.) О-о-о-о! (Все вышеперечисленные предметы светятся сильной магией.)
Все. У-у-ух ты-ы-ы....
Като. Ну вот опять! Опять сокровища, и ни одного для меня...
Таннер. Зато у тебя есть твоя честь...
Горацио (пытается взять мантию и надеть). Потрясающе! Я могу прикоснуться к ней, но не могу поднять — мои руки просто проходят насквозь!
Hат (перекапывая кучу мечей). Вот и оставь ее, где она лежит. Черт! Ну почему здесь нет копий!
Таннер. Однако стоит взять подарки нашим друзьям, которые сейчас, вероятно, сладко спят вместе с какими-нибудь очаровательными варварками... Hат, возьми, пожалуйста, отсюда катану, длинный меч и саблю и выгравируй на них надпись «За храбрость».
Отец Гиллеспи (внимательно разглядывая пару рогов). Рога, рога, великолепные оленьи рога, магические оленьи рога...
Таннер. Как раз тебе по размеру.
Отец Гиллеспи. Надевай сам, вдруг прирастут! И вообще, пора двигать отсюда, раз больше взять нечего... Но рога...
Hат (упаковывая мечи). Пожалуй, надо поискать. Эй, Горацио... Горацио! Остановись, чудак! Го... Ну вот, всегда так...
Горацио, не сумев разобраться с мантиями, решил взять первый попавшийся длинный предмет (им оказался bastard sword) и потыкать в них. Как только металл коснулся первой, все мантии внезапно ожили и, выхватив кинжалы, накинулись на персонажей.
Таннер. Убью бастарда... (Ранен кинжалом.) Shit! Ну и магия!
Горацио. Я не на... (Падает, пронзенный пятью кинжалами.)
Като. Ну почему мне всегда приходится спасать его... Ай! Ой! У-ух! Ну ни... себе! (Ранен трижды.) Агр-р-р! (С трудом уходит от четвертого удара.) Получи! (Наносит мантии удар, который рассек бы слона, но та по-прежнему в строю.) Никак скелеты!
Отец Гиллеспи (извлекая святой символ). Сейчас, сейчас... Уа-а-а-а-а!!! (Позади него возникает огненный элементаль и обхватывает его языком огня.)
Hат (принимая кинжалы на панцирь). Раз, два, три, четыре, пять, вышли мантии гуля... Черт! А кинжалы не меньше, чем... Черт! (Замечает элементаля.)
Тем временем Рейнхард молча отбивается в углу от четырех мантий, иронично глядя, как они пытаются проткнуть его магические латы.
Проходит пара раундов, и из врагов на сцене остается только элементаль, жгущий кого попало.
Като (с оставшимися шестью хитами). И из-за этого бастарда-мага мое искусство должно умереть... KIYAAAAA!!! (С диким боевым кличем рубит элементаля на мелкие кусочки.)
Таннер (отряхиваясь от обрывков мантий). Святой отец, посмотрите, пожалуйста, что мы можем сделать для нашего несчастного недоумка-мага.
Отец Гиллеспи. Да я его... Да если он... Чтоб его скелеты... (Мрачно читает Raise Dead.) Получилось! Получилось! По... (Падает обессиленный.)
Горацио (не приходя в сознание). Ребята, я не специ... Я просто хо... (Также замолкает.)
Остаток суток проходит в приведении отца Гиллеспи в чувство и дележе добычи.

Сцена вторая

Примерно в полночь Рейнхард, стоящий на страже у мостика, слышит на другой стороне подозрительный шум и видит, как из прохода напротив появляется заспанный ифрит в тюрбане набекрень и идет по мостику в его сторону (мостик тает на глазах).
Рейнхард. Мм... Э-э-э... мнэ-э-э... ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ОБРАЗИHА! ОН ЖЕ СГОРЕЛ!!!
1-ый ифрит. Я? Перехожу к тебе. (Глядя с высоты своих трех метров на Рейнхарда.) Мне можно пройти?
Рейнхард (пятится, задрав голову). Да-да, конечно... Будьте любезны...
1-ый ифрит (войдя в пещеру и увидев творящееся в ней). Угм. Ну ладно. Так вот, приключенцы! Хозяева этого подземелья предлагают вам немедленно покинуть эту комнату в целом и подземелье в частности! Если вы не сделаете это сами, мне разрешено вам помочь!
Рейнхард (из-за спины ифрита). Но... но мост...
Все, кроме ифрита. ЧТО — МОСТ?
Рейнхард (печально). Мост... сгорел.
Все, кроме ифрита. КАК??
1-ый ифрит. Я воспользовался им. Полагаю, он не пережил этого. Ну да неважно. Выметайтесь отсюда, приключенцы, пока я добрый.
Народ безмолвствует. Като, Таннер и Рейнхард подходят поближе и начинают извлекать оружие из ножен.
1-ый ифрит. Ну? Считаю до трех — кто не спрятался, я не виноват. Раз, два...
Като, Таннер, Рейнхард. НА!!! (Раунд рубят, колют, пинают ифрита.)

Сцена третья

Идиллия... Клирик вылечил персонажей и, сметя веничком пепел Hата и положив сверху прочие останки, шепотом читает Raise Dead. Где-то в уголке Рейнхард оттирает латы от копоти, бормоча: «Встречу — убью бастарда!» Горацио мирно сопит на стеллаже, Таннер отрабатывает удары в спину. Внезапно из прохода, ведущего к пропасти, слышится голос Като, слагающего танка о хитрости и доблести врага, пересыпая их такими богохульствами, что позавидовал бы любой дьявол. Через непродолжительное время слышен глухой удар, шум упавшего тела, и снова наступает тишина. Все с надеждой смотрят на Рейнхарда.
Рейнхард. Ну, я, право, не зна... Ну, надо посмотреть... Ну, сейчас я выпью эту бутылку... (Gulp!) А потом вот эту... (Gulp! Бедняга, он не знал, что вторая бутылка была Potion of Delusion.) Ну вот, а теперь и идти можно. (Уходит.)
Из прохода доносятся два глухих удара и грохот упавших лат — и снова настает тишина. Ассасин, доставая веревку с крюком, дрожа направляется к проходу и, входя в него, видит, как ифрит с криком: «Я еще вернусь!!!» — ныряет в пропасть в лаву. Остаток дня проходит без происшествий.
Примерно через двенадцать часов стоящие на страже Като, Таннер и Рейнхард услышали странный шум, доносящийся из шахты.
В шахте:
1-ый ифрит. А здесь за дверью живут приключенцы. Их Wall of Fire не берет, Fire Shield не берет и Fireball тоже не берет.
2-ой ифрит. Поэтому сейчас мы будем умнее. Хочу, чтобы вся та пещера превратилась в большую сточную канаву.
1-ый ифрит. Rock to Mud? Пожалуйста!
Като, Таннер и Рейнхард. НЕ-Е-Е-Е-Е-ЕТ! Все лезем на стеллажи — БЫСТРО!!!
Приключенцы, барахтаясь в грязи, отчаянно стараются добраться до стеллажей.
2-ой ифрит. А теперь я хочу, чтобы пещера стала опять пещерой.
1-ый ифрит. Mud to Rock? Легко!
Приключенцы, отчаянно богохульствуя, лезут на стеллажи, пещера же на глазах возвращается в исходное состояние.
Като. Shit! Shit!! SHIT!!!
2-ой ифрит. Ну а теперь войдем и посмотрим!
Таннер с Рейнхардом, стараясь не шуметь, подкрадываются к двери и, занеся мечи, становятся по обе стороны от нее.
Таннер. Рубим одновременно: я сзади, ты сбоку, а Като... Като? Като, что случилось?!
Като (по пояс вмурованный в пол неподалеку от двери, очень мрачно). Ваша задача — заманить его НА МЕНЯ!
Таннер выглядывает в проход и видит в нем согнувшегося, крадущегося ифрита. Подойдя к двери, тот с опаской заглядывает внутрь и решительно заходит.
Таннер, Като и Рейнхард. НА!!!
Раунд приключенцы рубят, колют, пинают ифрита. Разрубленная на тысячи кусочков, пропадает искусно наведенная иллюзия. Пещера сотрясается от громового ифритского хохота.
2-ой ифрит (из глубины комнаты). Вот видишь! Я же говорил, что только люди способны дважды наступить на одни и те же грабли!
Оба ифрита. А теперь погрейтесь! (Две Wall of Fire огораживают приключенцев.)
Рейнхард и Таннер. Damn!
Рейнхард мечом снимает обе стенки, и приключенцы устремляются рубить. 2-ой ифрит прикрывается чарой Fire Shield. Приключенцы переглядываются и решают сражаться до конца. Происходит потасовка между 2-ым ифритом и Като, который остервенело рубит обоими мечами, невзирая на ответное пламя. Через раунд ифрит падает мертвый и исчезает. С животным урчанием Рейнхард и Таннер поворачиваются к оставшемуся ифриту, который выглядит опешившим.
Ифрит (громко и четко). Я хочу Delayed Blast Fireball туда. (Указывает на Като.)
От грохота закладывает уши. Когда оседает дым, Като, совершенно не пострадавший, тихо и четко произносит: «Выходи на честный бой!» — и (насколько позволяет положение) становится в стойку.
Ифрит (решительно направляясь к Като). Выхожу на честный бой!
Като. НА!!! (Рубит и колет так, что убил бы бронтозавра.)
Ифрит (превращаясь в облачко). Газообразная форма имеет свои преимущества... Я еще вернусь!!!
Остаток ночи и следующие сутки проходят без происшествий.

Сцена четвертая

600 секунд

Наступила третья ночь, которую персонажи проводят в пещере. Като, вмурованный в пол, медитирует. Рейнхард и Таннер устало долбят камень, пытаясь извлечь Като. Отец Гиллеспи, Горацио и Hат мирно посапывают на стеллажах. Внезапно из шахты доносится голос ифрита.
Ифрит. Эй! Приключенцы! Последний раз предлагаю — выметайтесь отсюда!
Рейнхард. Отвали, образина. Сжег наш мост, теперь не приставай.
Като, услышав ифрита, прекращает медитацию, с устрашающей готовностью в глазах извлекает катану и внимательно разглядывает лезвие.
Ифрит. Ну ладно! Сейчас вас смоет! (Невнятное бормотание.)
Захлопывается дверь, ведущая в шахту. Пещера начинает наполняться водой.
Таннер. Он нас утопит! Вы понимаете, УТОПИТ КАК КОТЯТ!!! Лезем на стеллажи!
Таннер и Рейнхард лезут на стеллажи. Като продолжает философски рассматривать лезвие катаны. Постепенно комната наполняется доверху, и тут открывается дверь в шахту и еще одна дверь, так и не найденная персонажами. Мощный поток устремляется в шахту, отрывая от стен стеллажи со всем их содержимым.
Таннер (будя клирика). Святой отец! Потоп! Нас несет в шахту!
Отец Гиллеспи просыпается с диким ревом: «РОГА!!!» — и тупо смотрит на уносимого потоком Таннера, до тех пор пока очередная волна не уносит и его. Рейнхард, когда поток проносит его мимо Като, что стоит как стена, продолжая изучать катану, отчаянно вцепляется в него.
Таннеру удается зацепиться крюком-кошкой за угол стены. Он висит на ней и тоскливо смотрит, как поток несет к нему отца Гиллеспи, а вслед за ним Hата и Горацио.
Таннер (задумчиво). Вот плывут мои друзья — отец Гиллеспи и Hат... Я смогу поймать только одного... Три-крина? К дьяволу три-крина!!
Отец Гиллеспи. In God we trust... Нет, не так... Gott mit Uns... Черт, опять не то... Deo Gra... (увидев, что до шахты осталось чуть более двадцати футов) МАМА!
Таннер (дрожащим голосом). Не вопи! Сох-хран-няй д-достоинст-тво! Лови! (Кидает клирику веревку.)
Отец Гиллеспи. Amen! (Вцепляется в веревку.) Sancto Jaco Compostello!
В это время поток приносит Hата и Горацио, до сих пор мирно спящих.
Таннер (пытаясь поймать их). Shit! Святой отец, помо... ВЫБРОСЬ ЭТИ РОГА НА ФИГ, ИДИОТ! МЫ ЖЕ ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ СДОХНЕМ!!
Отец Гиллеспи. Рога! Мои магические рога!
Таннер (поймав обоих). Агр-р!! Ну, святой отец....
Ифрит (нежась на облаке пара из пропасти). Хо-хо! Я вижу, вам понравился мой ручей! Но ведь в ручье на дне должен быть ил! Хочу ил!
Тотчас стены и пол пещеры превращаются в грязь, крюк, на котором держится Таннер, вылетает, и всех висящих на нем несет ближе и ближе к пропасти.
Като (снова свободный). KIYAAAA!!
Рейнхард. Э, друг, ты ку... Мне же держаться не за кого! Стой!
Тем временем Таннер и отец Гиллеспи отчаянно выгребают против течения, волоча за собой Горацио и Hата (все так же мирно спящих). Однако несмотря на все усилия, им не удается увеличить расстояние до края пропасти.
Таннер (отплевываясь). Святой отец, гребите быстрее, пожалуйста!
Отец Гиллеспи. Рад бы, сын мой, но... Что это вы так побледнели весь?
Таннер. БРОСЬ РОГА!!
Отец Гиллеспи. Но мне кажется, настала пора воспользоваться ими... (Бросает грести и надевает рога.)
Таннер (истерически, гребя в удвоенном темпе). Debillo! Cretino! Impotento! Я задушу тебя, сын осла и обезьяны!!
Като и Рейнхард (ифриту, грозно, но в голосе слышны истерические нотки). Эй ты, грязная свинья, выходи на честный бой!
Ифрит (не обращая на них внимания, мечтательно). В ручьях иногда бывают камни... Хочу камни!
Слышен грохот булыжников, влекомых потоком и бьющих в латы Рейнхарда и кольчугу жреца.
Отец Гиллеспи (в панике). Ты что, убить меня хочешь?
Ифрит кивает в ответ и подмигивает.
Рейнхард (тяжело сопя). Ну доберусь я до тебя! Выберусь отсюда — разорву на мелкие кусочки!
Ифрит (притворяясь испуганным). Да? В самом деле?
Таннер (отцу Гиллеспи, тихо). Чертова скотина, не дай бог додумается течение ускорить!
Ифрит (облегченно). Ya! Учитывая заявление вашего друга, эта идея кажется мне своевременной! Хочу, чтобы текло быстрее!
Течение усиливается, и персонажей, несмотря на все усилия, начинает сносить все ближе, и ближе, и ближе...
Отец Гиллеспи (в полной панике, визжит). Выпустите! Я больше не буду! (Ифриту) Ну пожалуйста, ну миленький, хорошенький, горяченький...
Таннер (пытается одновременно грести и рыться в рюкзаке). Сейчас-сейчас... Ну где же этот чертов шарик!..
Рейнхард и Като. НЕТ!! ОН же все заморозит!!
Ифрит, повеселившись от души, решает, однако, дать персонажам шанс. Он предлагает им найти выход из создавшегося положения в течение десяти минут в обмен на одно желание и устанавливает скорость течения, чтобы по окончании этого срока персонажей унесло в пропасть. На пятьсот пятьдесят восьмой секунде Като решается и кидает Necklace of Missiles вверх по течению. Последовавший взрыв наглухо забивает дверь, из которой льется вода, и вскоре дрожащие от пережитого приключенцы сидят на мокром полу пещеры.

HAPPY END.

Добавлено (26/11/2010, 18:26)
---------------------------------------------
Что, никому не понравилось? ну ладно;встречайте другой шедевр. Итак:

Шесть видов игроков

Авторы оригинального текста и идеи: Jeff Okamoto, Sandy Petersen

Вы любите ролевые игры? У вас сладко замирает сердце при словосочетании Dungeons & Dragons? Вы убили все лето на одном из серверов Neverwinter Nights, Lineage II или World of Warcraft? Тогда это для вас. Все совпадения с реальными людьми и вашими собственными игровыми качествами не являются случайными.

Классы:
Настоящие мужчины

«Дракон, а ну-ка делай ноги отсюда... Ничего личного, но иначе хуже будет».
Это они держат переднюю линию обороны в самых жестоких сражениях. Именно на них накладывают усиливающие и защитные заклинания маги и клирики всех мастей (а на кого еще стоит тратить ману?). Мужчины. Настоящие крутые мужики.

Ролевики

«Чтобы я больше не слышал от тебя слово «прокачка»! Слышишь? Никогда не смей повторять его... А почему ты просто так поднял деньги, выпавшие с этой несчастной зверушки? Где отыгрыш?!»
Интеллектуалы, артисты, душа и сердце любой RPG. Уверены, что при хорошем вживании в игровой мир он начинает жить своей собственной жизнью. Самое страшное, что они правы.

Приколисты

«Ой, а че это ты двигаться не можешь? Гы-гы, а тебя сзади еще и упырь грызет... Во веселуха. А я-то тут при чем? Ну надо ж было оглушающий удар на ком-то попробовать. Ты полежи тут, сейчас подумаю, как тебя воскресить. Но согласись — прикольно получилось, да?»
Ради того, чтобы хорошо поржать, эти люди готовы на все. С ними не скучно. Их любят. Но временами странною любовью.

Манчкины

«40-й уровень за два дня? Хе, не проблема, делается это так...»
Манчкин. В комментариях не нуждается.

Злодеи

«Мы убивали, убиваем и будем убивать все, что шевелится на карте! И это наше право! Недаром у нас клан называется «Мясники». Вот мы и отыгрываем наше название. Это RPG или нет?»
Не ждите пощады. Выжженные деревни, трупы нюбов от горизонта до горизонта... Зло нужно защищать, оно ведь так хрупко.

Чайники

«Боже, сколько тут кнопочек, как же играть-то можно?»
Чайник обыкновенный. Распространен повсеместно. В удачной ситуации перерождается в любой другой вид игроков. В неудачной — превращается в чайника хронического, радуя или раздражая окружающих.

* * *
Отношение всех классов к...
Настоящим мужчинам

Мужчины: «Мы вместе проливали кровь, убив 23 великана и 44 злых колдуна за этот вечер. Теперь мы братья».
Ролевики: «Почему бы нам вместе не сделать этот интереснейший квест? Только я пойду сзади, если ты не против».
Приколисты: «Я честно думал, что этот голем 25-го, а не 40-го уровня... Честно! (Хи-хи-хи.) Ну ладно, больше туда не пойдем».
Манчкины: «Я тоже настоящий мужчина — посмотрите на мое оружие и статы!»
Злодеи: «Вот ты и попался, паладин-паладинчик... Ты умрешь страшной смертью, это мы тебе обещаем».
Чайники: «А как ты убил этого монстра? А зачем? А это что?.. Куда пойти???»

Ролевикам

Мужчины: «Сколько их там? Пятнадцать? Сейчас приду... (Может, его ролевые штучки когда-нибудь пригодятся нашему клану...)»
Ролевики: «Если бы ты знала, как я рад, что не одинок на этом PVP-сервере... По-моему, я уже влюбился».
Приколисты: «Не, это все неприкольно. Сейчас я тебе расскажу, как настоящее удовольствие от игры получать, видишь, вон ГМ стоит?»
Манчкины: «Я тоже крутой ролевик!»
Злодеи: «В прошлый раз он нас так загрузил рассказами о своем рыцарском прошлом, что мы потеряли кучу времени и не успели на важное сражение. Увидите — убивайте сразу».
Чайники: «Отыгрыш? А что это такое?»

Приколистам

Мужчины: «Да-да... Так и сделаю, как ты предлагаешь». (Ставя в игнор-лист.)
Ролевики: «Думал, что у меня не получится переманить весь вражеский клан на нашу сторону? Как видишь, получилось, главное — классный отыгрыш роли. Ну, как тебе такой прикол?»
Приколисты: «Классно ты его подколол, молодчина. Чувствую родную душу, чувствую. Кстати, ты в курсе, что в горах живет NPC-гном, продающий лучшую броню за четверть цены? Да, это там, за долиной парализующих людоедов-магов, только никому не говори — это очень ценный секрет...»
Манчкины: «Я тоже классно шутить умею — вот слушайте анекдот! Эй, вы куда?»
Злодеи: «Кто принял ЭТО в клан? Мочить при первой возможности!»
Чайники: «Ха-ха-ха!»

Манчкинам

Мужчины: «Сейчас посмотрим, так ли крут твой артефактный меч. Иди сюда».
Ролевики: «Если поможешь нам при взятии неприятельского города, то мы потом столько денег заработаем — ты не пожалеешь... Так, еще один потенциальный покойник. Но надо же как-то спасти принцессу».
Приколисты: «Нет сейчас ГМ-ов в игре, мой брат ГМ, мне ли не знать. А вот тебе прога, One-Hit-Kill называется — вещь просто отпадная!»
Манчкины: «А кто такие манчкины?»
Злодеи: «Он думал, что броня из мифрила спасет от парализации, совмещенной с отравлением, проклятием и нашим новым заклинанием под названием «съешь свою печень». Хе-хе, наивный. Так, кто тут еще живой есть?»
Чайники: «О! Вот это таки да, крутой игрок. Завидую».

Злодеям

Мужчины: «Воин темного братства, вот и настал твой час. Мой долг — уничтожать таких, как ты».
Ролевики: «Защищают зло? Ну, наверное, роль у них такая. Мне-то что».
Приколисты: «Дяденька, возьмите меня в клан. Я такое знаю, ой, вы не поверите. Конечно, я люблю темную сторону силы больше. Куда нажать?»
Манчкины: «Просто у них мечи круче, поэтому они всех убивают».
Злодеи: «Почему бы нам не объединиться и не вырезать всех светлых эльфов сегодня ночью? Добыча? Конечно, мы поделим поровну, конечно... Мы даже даем вам право напасть на их столицу первыми».
Чайники: «Круто, круто. Гору трупов после себя оставил. Настоящий мужчина».

Чайникам

Мужчины: «Нажимаешь сюда, потом делаешь так. Да нет, не так. Черт, я уже сотый раз объясняю!»
Ролевики: «Твой персонаж — это ты. Понимаешь? Вот что бы ты сделал, увидев, как злодей убивает новичка под воротами замка? Что? Какое Alt-F4?»
Приколисты: «Новенький, говоришь? Я люблю новеньких, я им всегда помогаю. Значит, делаешь так: наводишь мышку на вон того мужика со здоровенным мечом, а потом...»
Манчкины: «Отстойный меч, паршивая броня! Ты на мои шмотки посмотри — вот это шмотки. Вот так играть надо, учись».
Злодеи: «Ну-ка ударь меня, хочу проверить свою броню. Хе-хе-хе... Еще одно PK, как приятно. Будешь знать, как быть нюбом!»
Чайники: «Ты не знаешь, где патч скачать? Мне сказали, что он нужен. Что? Не знаешь, что такое патч? Тоже не знаю. Честно говоря, думал, что ты мне это объяснишь».

Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

А в этом что-то есть.

Лицензия на убийство

От автора: Изучал я как-то отзывы на форумах по нашим играм и заметил, что у игроков неизменный восторг вызывают квесты и миссии, пародирующие бюрократические порядки в нашей стране. И тогда у меня появилась мысль — а что будет, если действительно представить некую гипотетическую классическую фэнтезийную страну или даже мир, где лютует тотальная бюрократия, где без бумажки и шагу не сделаешь? И у меня родилась серия рассказов о «Сказочной бюрократии». Рыцари, драконы, маги, сокровища и... печати, справки, разрешения, лицензии на все и вся. Все учтено и отмечено, занесено в Реестры.

Иван Магазинников, геймдизайнер Katauri Interactive

— Итак, — судья Мортис дрожащей рукой вытер пот со лба, — вам обоим нужна лицензия. Я вас правильно понял?
Две высокие фигуры в темных одеждах одновременно кивнули.
— Лицензия на убийство? — Снова синхронный кивок. — Для того, чтобы вы могли убить меня. Да?
— Именно, — кивнул тот, что стоял слева.
— К-кажется, д-да, — подтвердил стоящий справа.
— И это точно не дурацкая шутка и не чей-то розыгрыш? Хм... Так откуда вы, говорите?
— Гильдия убийц. Я — килятор третьего ранга! — гордо заявил тот, что стоял слева.
— Без лицензии на убийство? Это несколько... странно.
— Увы, не успел ее продлить перед получением контракта, — развел руками убийца.
— А вы, простите, — повернулся судья, — из Невольных Охотников за Головами, да? Тоже с заказом на мою голову и тоже без лицензии?
— Это мой п-первый к-контракт. — Голос второго убийцы заметно дрожал.
— Значит, получается следующее. У меня здесь в кабинете два убийцы, которым очень нужна моя голова. Но убить меня вы не можете, потому что у вас нет лицензии. Которые — надо же, какое чудесное совпадение! — выдаю именно я. Ничего не упустил? — подвел итог судья.
— Именно, — кивнул тот, что стоял слева.
— К-кажется, д-да, — подтвердил стоящий справа.
— Прекрасно! А теперь назовите мне хотя бы две причины, по которым я должен подписать вам эту лицензию. Точнее, одному из вас — я-то один, и убить меня дважды будет несколько затруднительно без помощи некроманта. Лицензированного, разумеется.
— Репутация Гильдии. Проваленный контракт отрицательно на ней скажется, — сделал робкую попытку более опытный убийца.
— А мне-то какое до этого дело? Тем более если я буду мертв? — вскинул бровь судья.
— Я д-дам вам п-п-половину г-гонорара, — предложил второй убийца.
— Жадина! — укоризненно покачал головой Мортис.
— Весь гонорар! И десять процентов сверху! — тут же встрял второй.
— Во-о-от. Учитесь, юноша, у более опытных коллег. К тому же деньги он после моей смерти заберет назад с остывающего тела...
— Я могу дать гарантии. Репутация Гильдии...
— Плевал я на твою Гильдию. И на ваши деньги тоже. Какие еще будут предложения?
— Вы сами выберете свою смерть.
— Отлично! А что скажет ваш конкурент?
— Д-достойные п-похороны. Ох-хотники могут м-многое...
— Ерунда. Я по вере файерит, и мое тело будет сожжено после смерти, — отмахнулся судья.
— Мм... А давайте попробуем зайти с другой стороны, а? — вкрадчиво предложил стоящий слева.
— Это уже становится интересно. Что вы имеете в виду?
— Пытки. Вы подписываете лицензию, а я прекращу вас пытать.
— Я плохо переношу боль. Могу умереть под пытками или потерять рассудок. Еще варианты?
— Д-дети. У в-вас есть дети. Я буду п-пытать их... — угрожающе надвинулся на судью второй убийца.
— У вас есть разрешение Экзекуторской коллегии на превентивные истязательства? Сомневаюсь.
— Любимая собака? И разрешение не нужно...
— Сдохла год назад.
— П-подстроить в-ваше с-самоубийство. Эт-то выход. Или нес-счастный с-случай.
— Не пойдет. Иначе ты не сможешь закрыть отчет о выполнении контракта. А его, конечно же, направят в Регистраторий. Естественно, там сверят твои показания и заключение медикусов. И тогда или контракт не зачтется, или тебя признают виновным в нелицензированном убийстве, — объяснил коллеге более опытный убийца.
— Браво! Я вижу, вы хорошо осведомлены обо всех тонкостях, — зааплодировал судья.
— Третий ранг так просто не дается, — гордо выпятил грудь килятор.
— Ладно, ребята, расслабьтесь. Я пришел к решению.
— В-вы п-подпишете?
— Да. Вот, смотрите, я беру бланк и вписываю туда имя. Вы внимательно смотрите, господа убийцы?
Двое переглянулись и одновременно шагнули к столу, стараясь опередить друг друга и на ходу выхватывая оружие. Опытный килятор вытащил пару метательных ножей, в руке его молодого коллеги, словно по волшебству, появился крохотный самострел. Судья встал и с силой швырнул листок бумаги через головы убийц. Те одновременно бросились на пол, пытаясь вырвать его друг у друга. С тихим треском бумага порвалась пополам, и у каждого оказался свой кусок.
— Судья... — прочитал вписанное в лицензию имя килятор третьего ранга.
— М-мортис... — поднес к глазам свой кусок второй убийца.
Одновременно они подняли головы вверх и уставились на судью.
— Все верно, ребята, все верно. — Законник встал и вытащил руки из-под стола. В каждой было по арбалету, — Не волнуйтесь, разрешение на эти игрушки я продлил как раз вчера...
Звонко щелкнули пружины самострелов. Два глухих удара раздались, когда тела упали на пол.
— Обожаю бюрократию! — улыбнулся судья Мортис и уселся снова разгребать многочисленные прошения, заявления и справки, которыми был завален весь его стол и добрая половина кабинета...

Лицензированный герой

— Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...
— Так уж и сотни?
— Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
— Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше.
— А я по кривым дорогам ехал! — вывернулся рыцарь. — А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже...
— А-а-а! Помогите! — раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
— Ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.
Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
— Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
— А как же! — зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. — Два месяца назад продлил.
— Хм... Артур ди Брелье, граф... Ого! Граф... Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке...
— А ты жарить пробовал? — участливо спросил граф.
— Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это. — Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
— Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами?
— Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? — раздался из пещеры девичий голос.
— А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнем. — Дракон вытащил разлинованный свиток. — Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся.
Граф молча протянул ему справку.
— Ты читать-то умеешь? — усмехнулась лошадь.
— Опа. — Дракон аж сел от удивления, — Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
— Это у нее наследственное, — пояснил Артур, протягивая родословную.
— Понятно, — буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. — Ну, раз так, то можно и начать.
— Ну наконец-то!! — хором выдохнули и принцесса, и лошадь.
— Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? — спохватился вдруг рыцарь. — Ну-ка, тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю.
— Хорошо, сейчас будут тебе документы, — согласился дракон и исчез в пещере.
Рыцарь слез с коня — размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
— То есть как это — нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шел. Из пещеры доносились препирательства и возня.
— Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! — снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло...

...Рыцарь Артур и дракон — которого, кстати, звали Семизграилом — молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
— Да ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
— Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней — с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!
Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
— Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? — Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
— Брр... Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
— И чего она там так долго возится? — Артур бросил взгляд в сторону пещеры. — Вещей у нее много?
— Женщины, — философски отозвался дракон.
— Мальчики, а я уже готова, — раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
— Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится...
— И тебе всего наилучшего.
— Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
— Знаю, — вздохнул дракон. — На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю.
— Ты бы заодно попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать — только ревматизм зазря зарабатывать.
--- Спасибо за совет. Прощай, граф.

Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади нее. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы.
— Н-но! — крикнул он и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна мысль: «Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул»...

Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

— Пожалуйста, отойдите от меня на два шага, — раздался женский голос.
— Ого! Говорящая дверь? — Человек в черной одежде отпрыгнул к стене, прижимая к груди связку отмычек.
— С вашего позволения, я — механический замок четвертой категории. Не советую совать в меня это вульгарное и примитивное орудие взлома.
— Действительно, как-то неуважительно по отношению к вам. Попробую поискать что-нибудь поприличнее.
Грабитель склонился над сумкой и начал в ней рыться. Разогнувшись, он обратился к говорящему замку:
— Послушайте, давайте не будем напрасно тратить время. У меня восьмая категория квалификации в механическом взломе. Так что вскрыть вас — это лишь вопрос времени.
— И я должна вам поверить на слово?
— Конечно же, нет! — Вор вытащил свиток и развернул его перед замком.

— Хм... Действительно восьмая... Ну что ж, я подчиняюсь силе, превосходящей мою, — вздохнул замок и щелкнул. Дверь открылась.
— Не силе, а умению. Приятно было иметь с вами дело, леди! — Элегантно склонившись, грабитель поцеловал дверную ручку.
Он вошел в комнату и зажег магический светильник. Перед ним была еще одна дверь. Снова зазвенев отмычками, вор шагнул к ней, но был остановлен окриком:
— Стой, нарушитель! Испепелю!
— Эй-эй, ты, декорация с ручкой, поосторожнее с угрозами!
— Это не угроза, а констатация фактов. Тебя нет в списке разрешенных к допуску персон. — Голос на этот раз был мужской, даже юношеский.
— А? — Лицо взломщика удивленно вытянулось. — Ты это кому сказал?
— Неидентифицированному лицу, располагающемуся передо мной.
— Хм. Мне то есть? А скажи-ка мне, любезный дверь, что ты такое?
— Я не дверь. Я — интеллектуальное запорное устройство пятой категории.
— Надо же, какое совпадение! У меня здесь как раз завалялась настойка разрыв-травы. Если не ошибаюсь, то это лучшее средство против таких, как ты, умников.
— Разрыв-трава и любые ее производные числятся в Реестре как запрещенные к свободному распространению и использованию средства. — В голосе замка проскользнула нотка страха.
— А еще в Реестре числится вот такая бумага, — помахал документом вор. — Читать-то умеешь? Рецепт на приобретение настойки. А вот разрешение на использование. И свежая лицензия на уничтожение интеллектуальных замков по седьмой уровень включительно!
— Но... Это же... Вы меня хотите...
— Именно! Две капли, и твои внутренности превратятся в пыль. Впрочем... Есть и другой вариант...
Человек склонился к замку и зашептал прямо в скважину. После недолгих уговоров замок щелкнул, открываясь:
— Проходи, неизвестный нарушитель. Я склоняюсь перед грубой силой и угрозой полного уничтожения.
— Конечно-конечно, — ухмыльнулся вор и, взвалив сумку на плечо, шагнул в следующую комнату.
— Ну а ты у нас что за хитрый механизм? — с порога обратился он к замку.
— Хитрость — это для слабаков, — раздался в ответ раскатистый басок.
— Да уж, на слабака ты точно не похож, — согласился вор, присмотревшись.
Замок был большой. Даже огромный. Из прекрасной ишемской стали характерного зеленоватого оттенка. Такой с ходу не возьмешь. Проще избавиться от двери, чем от него самого, поэтому такие замки называли «силовыми».
— Ладно. Смотри, что у меня есть, — достал грабитель очередную бумагу.
— Раз-ре-ше-ние... на... ис-поль-зо-ва-ние... — по слогам начал читать замок.
— Так не годится, лучше я сам. «На использование пробивного механизма таранного типа». Между прочим, очень тяжелая штука, насилу дотащил. Думал уже, что не пригодится, а тут как раз ты...
— А может, не надо?
— Что не надо?
— Ну это... Механизмом типа тараном...
— Таранного типа. Я что, получается, зря надрывался? Да и за дверь мне как-то попасть нужно. Так что ты меня извини, но...
Не успел он договорить, как замок громко щелкнул, открываясь.
— Хм. Вот это уже мужской разговор, — хлопнул взломщик по двери. — Уважаю!..

***
...Были еще комнаты и еще хитрые говорящие замки. И на каждый из них у странного визитера находились какие-то бумаги: справки, лицензии, разрешения и даже одно завещание. Магические, механические и пространственные запирающие механизмы пасовали перед ними, и наконец грабитель проник в самое сердце сокровищницы...
Там, за золотой дверью, запертой на магический замок девятой категории, знающий пять атакующих, три защитных и одно восстанавливающее заклинание, находилось самое ценное сокровище правителя Амшера.
Простой медный кувшин.
Все еще не веря тому, что все замки остались позади, грабитель взял свою награду.
В его сумке не было настоек разрыв-травы. Не было там ни таранных механизмов, ни магических рун «Откройся!». Даже самых простых отмычек — и то не было.
Как и сам он не был ни вором, ни охотником за сокровищами. Архивариус четвертого ранга Номенклатория города Льер ни малейшего понятия не имел, как всеми этими средствами взлома пользоваться, зато он имел доступ к любым бумагам, проходящим регистрацию в Номенклатории. Собственно, кроме этих бумаг, в его сумке вообще ничего не было.
— Ну, давай же, давай! — шептал он, натирая медный бок кувшинчика.
Из узкого горлышка показалась струйка желтоватого дыма и раздалось покашливание:
— Кхе-кхе. Слушаю, но не повинуюсь, о мой новый господин!
— Итак, джинн... Я приказываю, чтобы ты... Что?! Что ты сказал?
— Моя лицензия на совершение чудес закончилась три дня назад, о новый господин. Чтобы продлить лицензию, нужно подать заявку в регистратуру в письменном виде в сорока экземплярах. Заявка будет рассмотрена в течение ближайших трехсот лет, и тогда, о мой новый господин, я смогу сделать тебя хозяином Вселенной!
Пальцы побледневшего архивариуса разжались, и бесполезный кувшин с нелицензированным джинном зазвенел по мраморному полу...

Невластелин тьмы

Рыцарский конь встал на дыбы и ударил копытами в ворота Черной Башни. Неразрушимый металл не выдержал, и ворота обзавелись парой отпечатков лошадиных подков. Впрочем, на них был уже не один десяток таких памятных оттисков, а также несколько обидных надписей в адрес Властелина Тьмы, выцарапанных каким-то острым предметом. Предположительно — кончиком рыцарского меча.
— Эй, подлый Властелин, выходи на честный бой! — зычно прокричал всадник.
— Ага, щас, бегу и падаю, — тут же отозвался уставший голос откуда-то сверху.
Рыцарь стащил шлем и поднял глаза. Из окна башни выглядывала чья-то голова, увенчанная золотой короной.
— Я слышу в твоем голосе издевку, приспешник Тьмы! — начал злиться рыцарь.
— Ну, посуди сам, горячая ты голова. Как может подлый Властелин выйти на честный бой, а? Если размышлять этимологически, в твоем высказывании есть некоторый диссонанс понятий.
Закованный в сияющие доспехи рыцарь открыл рот, пытаясь осмыслить услышанное.
— Че? — выдавил он наконец.
— Не выйду я. И вообще ты кто такой?
— А что, не видно? Я — рыцарь Света!
— Кхм. Необычное имя для воина. А что ты рыцарь, это еще баньши надвое сказала. Где доказательства?
— Вот меч, вот конь, вот сверкающий доспех на три размера больше.
— О благословенная Тьма, ниспошли ему каплю разума! — взмолился человек в короне. — Только не слишком большую, а не то голову разорвет. Мне официальный документ нужен.
— Так бы и сказал, — обрадовался рыцарь и вытащил какую-то бумагу, заляпанную жирными пятнами. Поднял ее повыше.
Властелин надел очки и вслух зачитал:
— Рыцарское свидетельство номер... Выдано на имя... Эй, ты, внизу. Ты у кого документ украл?
— Я не крал! Я и есть рыцарь Арчибальд Медноголовый, как указано в бумаге!
— А почему сказал, что ты Света?
— Я сэр Арчибальд, сражающийся со Злом во имя Света. Рыцарь Света. Приехал сюда, чтобы вызвать тебя на бой, коварный Властелин Зла!
— Тпру! Остынь, сынок. Властелин Зла живет в соседней Черной Башне. А я — Властелин Тьмы. Ты адресом ошибся.
— Тьмы или Зла — какая мне разница? Мне подвиг нужен для отчетности! Победить злобного Властелина.
— Послушай, меднолобый...
— Медноголовый!
— Да какая разница? Ты вот скажи — у тебя разрешение на осаду Черных Башен есть?
— Разумеется. На днях получил.
— Вот и осаждай. А мне некогда, у меня еще попугай не пуган и гули не выгуляны.
С этими словами Властелин Тьмы помахал рукой и скрылся в Башне. Ну а рыцарь взял замок в осаду согласно всем правилам, описанным в «Руководстве по осаде замков и башен сил Тьмы»...

***
...Прошло три дня. У рыцаря на исходе уже было терпение и сухари, когда к нему в палатку прибежал гуль с посланием.
— Гошподин. Пишмо. Пришлал, — успела прошамкать нежить, прежде чем сверкающий меч снес ей голову.
— Кхм... «Сэру рыцарю Свете... нижайше прошу... для смертного поединка... в полдень...» Ага! Мерзавец все же решил погибнуть в бою! — Довольно улыбнувшись, воин начал готовиться к поединку: усердно молиться и точить свой клинок.

В назначенное время рыцарь ждал у ворот Башни. Он был точен, как и все силы Добра. Как и положено силам Зла, Властелин Тьмы опоздал на четыре часа.
— Прошу прощения за опоздание. Задержался в пыточной, — извинился колдун, появившись из ниоткуда прямо за спиной воина. — Ну что, приступим?
Рыцарь резко обернулся, выхватывая клинок.
— Защищайся, приспешник Зла! — выкрикнул он, бросаясь на мага.
— Тьмы! Приспешник Тьмы... — простонал тот, исчезая и вновь появляясь за спиной сэра Арчибальда. Он посмотрел на небо и вздохнул: — Надо бы место боя оформить соответствующе.
Властелин Тьмы хлопнул в ладоши. На ясном небе вдруг появились тучи, тут же скрывшие солнце, а вокруг места сражения закружились черные вороны.
— Ну вот, совсем другое дело! Приступим!
И сошлись меч и магия, Свет и Тьма, сила и разум... Летели заклятия, отбиваемые мечом. Сыпались удары сверкающего лезвия, натыкаясь на магическую защиту. Медленно, но неуклонно рыцарь начал теснить черного мага, заклятия которого становились все слабее. Еще несколько ударов сердца, и Зло будет окончательно повержено!...
— Погоди, стой! — Властелин Тьмы рухнул на землю и вскинул руку.
— Прости, но норматив по пленным я уже сдал, — задыхаясь, пробормотал рыцарь, — Мне нужна твоя голова, чтобы приложить ее к отчету.
— Убив меня, ты совершишь ошибку, а не подвиг. И голова моя не годится для отчета.
— Как это не годится? — Воин замер, занеся меч для удара.
— А ты мою лицензию Темного Властелина смотрел? — злобно усмехнулся колдун.
— Но... Но ты же сам сказал! Ты явно колдун, и Черная Башня признает тебя своим хозяином.
— Да? А ты посмотри внимательнее, Арчибальд.
Рыцарь обернулся. Колдовские тучи начали стремительно таять, а вместо ворон вокруг порхали белоснежные мотыльки. Черная Башня тоже была уже совсем не черной, а самой обыкновенной — серой и невзрачной.
— Извини, друг, но буквально минуту назад срок действия моей лицензии вышел. Так что я теперь самый обычный человек. Ты по-прежнему хочешь убить меня, воин Света?
Ничего не ответив, рыцарь с силой вогнал меч в ножны и зашагал к своему коню...

***

Бывший Властелин Тьмы вошел в пыточную камеру. Там, прикованный цепями, сидел изможденный человек с татуировкой регистратора первого класса на лбу.
— Ну что, заждался, небось? — Колдун зажег факел и уселся на стул рядом с пленником. Протянул ему заполненный бланк. — Вот. Подписывай и ставь печать. Как обычно, на три месяца...
Едва печать коснулась горячей капли воска, башня начала темнеть, снова превращаясь в самую настоящую Башню Тьмы. Новоявленный Властелин Тьмы поднял голову к потолку и зловеще расхохотался, а за крохотным окошком ему вторили вороны...

Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

— Стой! Кто такой, куда едешь? — Двое стражников преградили всаднику дорогу.
— Сами-то как думаете? — усмехнулся тот. — К дракону, конечно.
— А если я пропуск спрошу? — похлопал себя по тощему кошельку стражник.
— Ну так я его и покажу, — отозвался путник и вытащил бумагу. Лицо воина сразу же поскучнело, и он выхватил документ из рук незнакомца.
— Просроченный? — с надеждой в голосе спросил он.
— Еще даже печать не застыла.

Воин помрачнел еще больше и принялся скрупулезно изучать каждую букву.
— Вы бы перевернули ее, а то ведь держите вверх ногами, — любезно подсказал ему всадник.
— Ты мне тут не того! Не это!.. Не умничай... Как там тебя?
— Так в бумаге мое имя написано.

Стражник густо покраснел — то ли от гнева, то ли от стыда.
— С какой целью?
— Он драконоборец. — Второй воин узнал знак на бумаге и широко ухмыльнулся. — Небось, очередной охотник за сокровищами.
— А ты чего смеешься-то? — вскинулся всадник.
— Радуюсь! Сытого дракона всяко сторожить спокойнее.
— Проезжай, — коротко бросил первый и махнул рукой.

Всадник, которого звали Арношем, не был ни великим чародеем, ни охотником за драконьими сокровищами, хотя наложить на них руку очень хотел. Об этом ясно свидетельствовали его решительный взгляд, волевой подборок и пустой кошелек, который нужно было чем-то набить. Желательно тем, что выглядит как золото, звенит как золото и ценится как золото.

Стиснув рукоять ржавого меча, купленного еще утром на жалкие пару монет, оставшихся после приобретения лицензии драконоборца, он пришпорил коня и направился к указательному камню.Подъехав ближе, он прочитал выбитую на нем надпись:

На восток — злато-серебро.

На север — каменья драгоценные и украшения дивные.

На запад — магические артефакты и предметы ценные.

На северо-запад — хранилище принцесс (на реконструкции).

Арнош решительно свернул на восток и пришпорил коня.
— Сто-о-ой! Кто таков? — разнесся вдруг по ущелью раскатистый басок.
— Купец Арнош Витор, — отозвался всадник. — Бывший, — немного поразмыслив, добавил он.
— Убирайся прочь, бродячий торговец! Билеты на выступления лицедеев мне не нужны, излишним весом не обременен, а пыль в пещере — это часть прогрессивного дизайна. Мне не нужны твои товары!
— Вы меня не так поняли. Я не предлагаю товары, я пришел за... за золотом. Драться насмерть с ужасным драконом!
— Хм... За золотом? Драться?

Огромный ящер опустился на землю прямо перед всадником и уставился на него.
— Ого! — оценил его размеры купец.
— Паршивый конь, паршивый меч и паршивый рыцарь, — вынес вердикт дракон. — Слушай, а у тебя хоть лицензия есть?

Арнош со вздохом вытащил бумагу.
— Так-так. — На носу дракона вдруг появились очки, и он всмотрелся в строчки. — Странно. А почему всего на сутки?
— Больше и не нужно, я же из соседнего городка. А так — экономия.
— Я так понимаю, на мече и на лошади ты тоже сэкономил? Не могу разобрать, кто из них старше. За золото драться, значит? Ты держать-то этот меч умеешь?
— Не умею, — честно сознался купец. — Но ведь и Ингвар не особо умел, а в один прекрасный день из разорившегося в пух и прах торговца превратился в хозяина трех кораблей. А чем я хуже?
— То есть ты думаешь, что он меня победил и золото забрал?
— Я не думаю, я знаю. Он мне сам сказал.
— Сам? Ха-ха-ха! — Дракон расхохотался и вдруг поднялся на задние лапы, широко расправив крылья, чтобы человек смог оценить его мощь.
— Двухдюймовая чешуя с антимагическим покрытием. Термокислотохолодоустойчивая. А еще я огнем плюю на три сотни метров. Он не рассказывал, как меня одолел?
— Может, отравил?

Дракон мотнул головой.
— Усыпил? Перехитрил? Украл?.. Ладно, сдаюсь.
— Эх ты... Он золото в долг взял.
— Как это, в долг? — разинул рот Арнош.
— Да вот так! — Дракон прямо из воздуха вытащил огромную книгу и раскрыл ее. — Вот. Купец Ингвар, взял взаймы сроком на десять лет... Дата, роспись, сумма прописью.
— То есть ты...
— А ты что думал, деревенщина? Между прочим, я мудрый и прогрессивный ящер. И уже две сотни лет — почетный член Гильдии ростовщиков, со всеми документами и привилегиями.
— Но ты же дракон!
— Ты что, расист? — нахмурился ящер.
— Конечно, нет!
— Сам посуди — зачем мне жечь дворцы и разорять сокровищницы, рискуя жизнью ради жалкого сундука с золотом, если люди сами мне его принесут, да еще и спасибо скажут? Мое золото не лежит бесполезной грудой в пещере, а вложено в активы и приумножает само себя.
— Лихо!
— А то. Так тебе на какую сумму кредитную ведомость составлять? Учти, проценты у меня высокие.
— И драться совсем не нужно? Я могу просто взять денег в долг?
— В больших количествах и на длительный срок, — подтвердил дракон, — Я, понимаешь ли, никуда не тороплюсь. Могу и с твоих сыновей должок затребовать.
— Хм... То есть если я сейчас возьму у тебя мешок золота на пять лет...
— Смертный, не мелочись! Телегу золота на двести лет!
— Так это же... Это ж еще моим внукам достанется!
— А расплачиваться будут правнуки и их дети, — кивнул ящер.
— Не боишься, что обману? Или что они на прадеда сошлются и отдавать не станут?

Вместо ответа дракон снова встал на задние лапы и точным плевком сжег пару деревьев на обочине.
— Распишешься кровью. Знаю я несколько таких ритуалов, что...
— Не надо подробностей. — Купец сглотнул подступивший к горлу ком. — Слушай, а может, ты мне еще и принцессу посимпатичнее... ну, того... в аренду?
— Извини, принцессами давно не занимаюсь. Больно уж они хрупкие и требуют особого ухода — да так требуют! Уши от визга закладывает. К тому же спрос на них невелик, а портятся быстро — каких-то три десятка лет, и все, никакого товарного вида! В общем, с золотом дело иметь проще и намного выгоднее.
— Жаль, — вздохнул купец. — Ладно, уважаемый, пиши. Сроком на шесть сотен лет... Пять телег, груженных золотом... Фамилию полностью?.. Купцу Арношу Витору-Рокфеллеру.

Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...

— Сестрица, последний раз тебя умоляю! — пророкотал Владыка Севера. В голосе его не было ни тени мольбы — одна лишь угроза.
— Слушай, братец, пока ты не объяснишь, что именно от меня нужно, я согласия не дам!
Снежная Королева демонстративно отвернулась и откусила кусочек от ледяного яблока. Она всегда считала, что свежеперемороженные фрукты полезны, чтобы сохранять красоту и молодость.
— Если я тебе расскажу, ты точно не согласишься. — Тяжело вздохнув, Владыка опустился на ступеньки у трона Королевы.
— Смотри не примерзни — пол ледяной, — усмехнулась она, и по треску рвущейся материи поняла, что опоздала с предупреждением.
— Сестра, ну пожалуйста. Вспомни, как я отвел от твоих владений снежную бурю!..
— Которую сам же и наслал.
— И помог управиться с ордой обезумевших йети!..
— Сбежавших из твоей лаборатории? Помню.
— Между прочим, у меня там как раз дозревают огненные драконы. Все ищу, где бы им устроить испытание. Не подскажешь какое-нибудь прохладное местечко, а?
— Ты на что это намекаешь?
— На то, что придется тебе согласиться на мое предложение.
— Точнее, подчиниться твоему приказу? — прищурилась Королева.
— Да! — Владыка, теряя терпение, стукнул посохом, и вокруг нее закружилась метель...

***
...Снежная Королева с недоумением осмотрела свой новый наряд, но не сказала ни слова. Длинная шуба, вышитая серебряными звездами и снежинками, пришлась ей по вкусу.
— Тебе идет, сестренка, — хмыкнул Владыка Севера, схватил ее за руку и снова ударил посохом в землю. Все вокруг завертелось, и магический вихрь перенес них неведомо куда...

***
— Где мы? — огляделась Королева, когда волшебная буря улеглась. — И что за странный наряд на тебе?
Владыка и впрямь выглядел необычно — в красном длинном одеянии, с увесистым мешком на плече и в нелепых варежках он был не слишком похож на сурового хозяина снежных бурь и зимних морозов. Но еще более удивительные вещи творились вокруг. Дети! Множество детей окружало повелителей зимы, и на их счастливых лицах сверкали улыбки.
— Ты куда меня притащил? — злобно прошипела Королева.
— Извини, но у меня не было выхода. Моя внучка заболела, а без нее ну никак нельзя. Вот я и решил подыскать замену. Подыграй мне!
— Как?! — простонала она.
— Импровизируй! — Широко улыбаясь, Владыка повернулся к толпе ребятишек. — Здравствуйте, дети!
— Здравствуй, Дедушка Мороз! — хором отозвались малыши...

Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад



Если вы подолгу вглядываетесь в бездну, бездна, в свою очередь, вглядывается в вас...