Добавлено (2007-07-17, 08:41)
---------------------------------------------
Вот, сейчас на форуме активно идёт обсуждение, как же выглядит Хозяин Огня. У чёкнутой фанфикёрши на это есть свой взгляд!!

Итак, вселяющий ужас Хозяин Огня раскрывает свои секреты! Почему Озай прячет своё лицо?!! Эксклюзивное интервью только для этого сайта!!!

История из прошлого №1. Наказание.
- Ну всё, сейчас начнётся! – прошептала Азула, по привычке пиная Зуко.
-...?!! – уставился на неё брат.
- Это чтобы ты замолчал, - Честно говоря, девица не была уверена в мотивации своего пинка, ведь главное – это процесс. И результат. – Ну всё, тихо!
Дети с неподдельным интересом уставились в щелку полюбоваться на своего папочку, представшего пред светлы очи Азулона. Тем не менее, Зуко умудрился встать так, чтобы сестре было неудобно его пинать. И каждый раз, когда Азула это делала, принц смотрел на её лицо, искажённое гримасой неподдельного страдания, и втайне злорадствовал.
- Ты огорчил меня, Озай, - начал вещать Хозяин огня.
- Но мои двое детей...
- Вот именно, двое!! Именно! Озай! Ты же умеешь считать только до двух!! И при всём этом ещё хочешь править миром. Представь, мы выиграем войну, и у тебя в подчинении окажутся три государства!! Три, Озай! Но ты же запутаешься!! Ой, что это я отвлёкся... Ну, как я и обещал, я накажу тебя, Озай. Ты – косоглазый дебил со словарным запасом в двадцать восемь слов и проблемами с устным счётом. И порой мне кажется, что ты и так слишком наказан от рождения. Но нет предела совершенству. Поэтому готовься принять свою судьбу. Отныне и вовеки ты будешь носить эти огромные очки с толстыми стёклами и широченной оправой. И потому как ты не в состоянии понять всю грандиозность сего наказания и мораль, сокрытую в нём, и наверняка попытаешься снять очки, я приказал прикрепить их к твоим ушам при помощи степлера. ВОТ ОНИ!!!!
Зуко: Аааааа! *убегает*
Озай: Какие милые! Ля-ля-ля! *поворачивается, чтобы уйти*
Азула: OMFG!!! *О_О*

История из прошлого №2. Исчезновение Урсы.
Урса: Ну, милый! Ну, пожалуйста!
Озай: Не могу, петардочка моя, папа не велел!
Урса: Ну всёго один разок! Никто не узнает! Да что он тебе сделает?!
Озай: Да как я их сниму! Они же скрепками приделаны!
Урса: Зайчик – Озайчик, факел мой зажжённый, ну снимиииииииии!
Озай: Ну, ладно! *Снимает; уши не позволяют. Дёргает сильнее; уши отваливаются*
Урса: *критически осматривает мужа* Нет, с очками и впрямь было лучше. Одень обратно.
Озай: Не могу! Уши-то отпали! За что же я очки цеплять буду?!
Урса: В таком случае я уйду от тебя к царю Земляного государства!! У него есть и очки, и уши!! И ещё медведь прикольный.
Озай: Зато у меня... очешник золотой!
Урса: Хм... Всё, ухожу. Вот только с Зуко попрощаться зайду. Пока-пока!
Озай: Нет, бомба моя активированная, пиротехника моя взрывающаяся, солнышко, лапочка, не уходи!! Ведь там, в лесах царства Земли, так и рыщут вражеские грибники! Ох, ладно! *вздыхает* Надо прикрепить очки обратно. И уши тоже. Кажется, где-то у меня завалялась изолента...

История из прошлого №3. Агни Кай.

Зуко нервно оглядывался по сторонам. Да, на предстоящее Агни Кай пришло поглазеть много народу. Но не это волновало юного принца. Взгляд мальчика остановился на неясном силуэте противника, едва различимом в темноте. Но и этого было достаточно, чтобы уловить в образе предстоящего оппонента что-то до боли знакомое, что-то...
- Отец! – взвизгнул Зуко.
Словно откликаясь на его зов, фигура медленно начала приближаться, постепенно выходя из темноты. Настал момент, когда тень от навеса прикрывала лишь только лицо Хозяина Огня. Зуко почувствовал, что сердце вот-вот выскочит из груди. И дело было вовсе не в том, что принц боялся. Просто он не видел лицо своего отца с тех самых пор, как Азулон наказал его, и теперь принцу светило встретиться лицом к лицу с тем, после чего Азула три дня не ела и две недели заикалась. Тень скользнула мужчине на подбородок, плавно перескочила на нос и...
- О, БОЖЕ!!! – возопил принц. Хрупкая психика юного создания была просто-напросто не готова переварить ЭТО, и юноша, потеряв опору, грохнулся на колени. Слёзы скорби сами полились из его глаз.
- И мне говорили, что я НА ПАПУ ПОХОЖ!!!! Неужели я – косоглазый олигофрен в огромных уродливых очках?! Нет! Не хочу! Не надо!! Глаза бы мои этого не видели!
ВШШШШШШ!
- Всё, теперь не увидишь, - ухмыльнулся Озай. – По крайней мере, левым глазом. Какой же я чуткий и понимающий отец! Ля-ля-ля!

История из будущего. Комета Созина.
Озай: Здравствуй, Комета!
Комета: Здравствуй, Озай!
Озай: Отдай мне свою силу!
Комета: Не отдам. Ты страшный.
Озай: *плачет*
Аанг: Ура! Победа!!!

Конец.

Сказ о том, как Аанг принцу Зуко огромную услугу оказал.

Жанр: юморной стёб
Рейтинг: NC-13 (Вообще-то я долго над этим думала... В принципе, фанфик добрый, но моё представление о доброте порой не совпадает с таковым у окружающих).
Главные персонажи: Аанг, Зуко и [вырезано: спойлер]
Пейринги: [вырезано: спойлер]
Дисклеймер: Аватаром не владею. Иначе в мульте обязательно был бы этот эпизод!

Эта история случилась после того, когда Джао был отправлен к рыбкам метать икру, но до того, как нехорошая Азя постебалась над принцем и его дядюшкой в первой серии второго сезона. Короче, вы поняли, когда всё произошло=)

Тем утром опять светило солнце. Его бархатные лучи мягко ложились на рябую от волн поверхность моря и усыпали её тысячами искрящихся блёсток. Южный полюс остался далеко позади, поэтому вода была тёплая и одним своим видом соблазняла покупаться. Тем не менее, в этой воде можно было не только плавать и резвиться, но и упорно трудиться, постигая основы водной магии. Именно этим и занимались Катара с Аангом уже битый час, для разнообразия уворачиваясь от чаек, прилетевших с целью наловить рыбы. Кажется, эти двое уже закончили тренировку и медленно направились к берегу.
- Здорово, правда? – спросила Катара, вытирая с лица капельки воды, - Занимайся, сколько влезет! И никакой Джао не беспокоит. Ага?
- Ага. – Донеслось из спального мешка Сокки.
- Да и что-то принца Зуко не видать... Кстати, вам не кажется это странным?
Сокке, приподнявшемуся на локте, это странным отнюдь не казалось.
- Вспомни г**но – вот и оно! – продекламировал парень, тыча пальцем на восток.
Маги обернулись по направлению восходящего солнца и увидели, как навстречу бежал, нет, летел, почти не касаясь земли, тот самый опальный принц, о котором недавно зашла речь. Честное слово, никто из пялящихся и представить себе не мог, что коронованные особы могут так быстро бегать! Поравнявшись с Аватаром и Ко, Зуко резко затормозил, быстрым взглядом оценил обстановку и местоположение объектов.
- СПРЯЧЬТЕ МЕНЯ!!!!!
Пару секунд компания просто недоумённо пялилась на принца.
- А с чего это мы должны тебе помогать? – вскинул бровь воин с бумеангом.
- Ну пожаааалуйста! – прогундосил принц, придав своему личику максимально ангельский вид. В этот момент за его спиной стал заметно вырисовываться столб пыли, свидетельствующий о неминуемом приближении преследователей.
Всё же Зуко удалось разжалобить сердобольного Аппу. Добрый зубр взмыл в воздух, остановился прямо над принцем и приземлился аккурат на него, придавив к земле десятитонной тушей. Цель достигнута: Зуко спрятан.
Через секунду толпа, гонящаяся за принцем, прибыла во всей красе. Я не случайно заговорила о красоте, ибо таковой у преследователей было предостаточно, даже в избытке. Перед взглядом Аватара и компании предстал целый легион девушек с огромными глазами, разноцветными волосами и формами, не всегда помещающимися в простом человеческом уме. В руках у некоторых красовались плётки, наручники и прочий сомнительный инвентарь. Две девицы с розовыми и белобрысыми волосами отделились от общей массы и принялись бродить по побережью, ища принца или доказательства того, что он неподалёку. Ещё одна, рыжая и с глазами разного цвета, схватила спальный мешок Сокки за нижние «уголки» и тряхнула так, что парень, двигаясь в воздухе по синусоиде, плюхнулся в воду. Удостоверившись, что и в мешке принца нет, девка махнула рукой остальным.
- Всё чисто. Но он не мог далеко уйти! За мной!
Легион девиц не заставил себя ждать. Весь этот разноцветный визжащий балаган ринулся дальше, втоптав в песок тех, кто оказался на пути.
Выплыв на берег, Сокка убил полчаса своего личного времени, выковыривая Катару и Аанга из земли. Ещё час был потрачен на то, чтобы убедить Аппу подвинуться. Последние полчаса ушли на извлекание из грунта самого Зуко.

Спустя два часа четверо человек и двое животных мирно сидели на берегу. Катара пыталась заговорить воду, придавая ей эффект валерьянки. Как можно догадаться, это питьё предназначалось заикающемуся принцу. Сама того не зная, девушка тратила силы впустую, ибо:
1) Руки опального принца, испытавшего шок, тряслись, как у алкоголика, и вряд ли он донёс бы эту воду до рта, не расплескав на всё в округе.
2) Даже если принц выпьет-таки лекарство, оно не поможет. Ввести Зуко в состояние нирваны способен только айрочай, к которому у парня, несмотря на все картинные отрицания факта, выработалась изрядная зависимость.
- Спасибо, мы как-нибудь и без лишних приключений обойдёмся, - заявил катарин брат, глядя на Зуко, чьё обожжённое око вопреки канону выпучилось хлеще здорового. – Скажи, почему ты просишь НАС о помощи после всех гадостей, что натворил. Не слишком ли жирно? И так Аанг не бросил тебя умирать в снегу.
- Уж лучше бы я умер... – печально выдавил принц.
- Хорошо, Зуко, - перебил Аватар. – Но пообещай, что после того, как мы разрешим твою проблему, ты больше никогда не будешь преследовать нас в общем и меня в частности.
- Обещаю! – принц торжественно поднял ладонь, забыв даже скрестить за спиной пальцы.
- Замечательно, - продолжал воздушный маг. – Итак, что мы имеем?
- Ну... – Зуко покраснел так, что шрам слился по цвету с остальной кожей. – Толпа бешенных Мэри-Сью гоняется за мной и пытается изнасиловать.
- И чем Я могу помочь? – вопросил Аанг.
- Ну, не знаю... Ты же Аватар! Ты всё можешь!
- «Ты же Аватар! Ты всё можешь!» - передразнил сто двенадцатилетний маг. – Почему все так считают?! Неужели к моей профессии не полагается список прав и обязанностей?! Или на крайний случай инструкция по эксплуатации. Уверен, там нет пункта «спасение врагов от армии воздыхательниц из фанфиков». Тебе, дружок, не к Аватару, а к Купидону обращаться надо. Такие дела – это его профиль.
- Да ладно тебе, Аанг, - укоризненно произнесла Катара, гладя Зуко по лысинке и пытаясь влить в него «валерьянку». – Подумай хорошенько. Ты же всегда знал, что делать!
- Эммм... – Аватар усиленно изобразил мыслительный процесс. – О! Придумал!

В это же время на другом берегу состоялось собрание воздыхательниц Зуко.
Оратор: Кто мы?
Толпа: Мэри-Сью!
Оратор: Какие мы?
Толпа (в разнобой): Красивые, невероятные, обворожительные, прелестные и т.д.
Оратор: Одним словом!!
Толпа: Самые лучшие! (Ну, не факт, что Мэри-Сью умеют считать до двух; - прим. авт.)
Оратор: Поэтому Зуко должен принадлежать нам и только нам!
Толпа: Дааааа!
Оратор: Тогда чего же мы ждём?!
Одинокий голос: Ой, девочки, а тут записка! От принца!
Толпа (радостно): Ииииииии!

Вечером две противоборствующие группировки встретились в условленном месте. В первую входили ехидно улыбающийся Аанг, еле живой Зуко, недовольный Сокка и толерантные Аппа и Момо. Вторая же состояла из Мэри-Сью в ассортименте. Аанг мельком оглядел своих оппонентов и сделал решительный шаг вперёд. Мэри-Сью от этого сжались поплотнее.
- Не подходи – затискаем! – пригрозила одна из девушек, а остальные продемонстрировали готовность активно тискать.
- Не волнуйтесь, дамы! – успокоил их Аватар. – На самом деле я хочу отдать принца Зуко вам.
Мэри-Сью недоверчиво переглянулись, и после пяти минут оживлённого обсуждения одна из них изрекла:
- Ну так давай его сюда!
- Не так быстро, - Аватар хитро прищурился и сделал пальчиком «ай-яй-яй», - Принц у нас всего один, а вас, дамы – около тысячи. Вы же его разорвёте на сувениры! Поэтому я отдам Зуко, но только одной из вас.
Аанг начал неспешно ходить взад-вперёд мимо Мэри-Сью и критически их осматривать, прищурив глаз. Закончив это интереснейшее занятие, маг воздуха снова занял прежнюю позицию и провозгласил приговор.
- Как я уже сказал, принца получит только одна из вас. И она должна быть самая-самая! Поэтому я выбрал тебя!
Аанг ткнул пальцем в первую попавшуюся Мэри-Сью. У неё была смуглая кожа, золотые глаза и блондинистые волосы с зелёным тонированием. Принц оглядел Мэри-Сью с ног до головы и недовольно хмыкнул. Видать, он и Аватар снова разошлись во мнениях.
- Ей?!!! – раздался крик из толпы. – Неправда!! Это я здесь самая-самая!
И тут началось!
- Нет, я!!!!
- Нет, я!!!!!!
- А у меня больше шансов, я из страны огня!!!!!
- Если бы вы знали, что написано в фанфике с моим участием, то давно шли бы домой!!!
- Фанфике?! Пф!! А про меня целых три фанфика написали!!!
- А я умею вооот так! Поэтому я лучшая!!!
- Вот как! И всё равно я лучшая!
- Нет, я!!!!!
- Нет, я!!!!!!!
Короче говоря, завязалась драка. В ход пошли и плётки, и наручники, и остальные предметы сомнительного назначения. Таких побоищ не было за всю историю столетней войны! Поэтому парни и Катара смотрели на это зрелище, раскрыв рот. Первым опомнился Зуко.
- Спасибо, - выдавил опальный принц. – Ну, я, пожалуй, побегу, пока они не опомнились!
- И не забудь наш уговор! – напомнил Аанг, глядя на мелькающие королевские пятки.
- Здорово! – Сокка подал признаки жизни. – Ужасные Мэри-Сью повержены!
- Теперь больше никто не будет нам надоедать! – согласился маг воздуха.
- ААНГИ!!
Аватар медленно обернулся. Сердце юного мага ушло в пятки. Перед ним стояла Люмина и очень соблазнительно поигрывала в руке полутораметровой секирой.
- Я же сказал, что теперь больше никто не...
Лю не дала ему закончить фразу, направив Аватару в нос своё огромное оружие.
- Разве ты забыл, дорогой? Это Мар меня создала, поэтому в её фанфиках у меня неприкосновенность! – Принцесса Лума нагло подмигнула своей растерянной пассии. – И полная вседозволенность. – Не бойся, милый, у меня к тебе самые светлые намерения. Я просто побегаю за тобой, размахивая секирой, и буду требовать признаний в любви. Что скажешь, ангелочек?
- АААААААААААА!
Конец.

ОТ АВТОРА: Спасибо вам, дорогие админы, за то, что постоянно снабжаете сайт новостями и дарите Мар источник вдохновения! Этот фанфик написан по мотивам видео о третьем сезоне, выложенном в news – разделе нашего сайта. А мозг Мар устроен так, что Мар не может серьёзно воспринимать серьёзные вещи, поэтому аффтарша смотрела ролик и ржала. Почему, спросите, ржала? А вот что Мар там увидела!

Аанг медленно открыл глаза и приподнялся на койке. Башка трещала, как погремушка в руках у буйного младенца, во рту было влаги не больше, чем в пустыне, а по языку, казалось, прошагал целый караван верблюдов. Пытаясь вспомнить, что же вчера было, Аватар начал оглядываться по сторонам, надеясь найти зацепку. Нашёл. На стене висел огромный постер с огненной эмблемой, заставивший эйрбендера подскочить. Но и тут мага постигла неудача: ноги были словно ватные и слушаться не хотели. Именно по этой причине Аватар звонко шлёпнулся пятой точкой на пол.
- Проснулся, алконавт! – Донеслось из дальнего угла комнаты. – Это надо ж было вчера так нажраться, что мы с Соккой тебя домой унести не смогли!
- Катара! – просипел Аанг, пытаясь подняться с пола. Попытка удалась наполовину, и теперь Аватар стоял перед девушкой на корячках.
- Посмотри на себя! – не унималась водная чародейка. – Опух, зарос, на ногах толком стоять не можешь.
- Катара! – маг воздуха её не слушал. – ЧТО ВЧЕРА БЫЛО?
- Сиди смирно, - девушка проигнорировала вопрос. – Я извлеку алкоголь из твоего организма. Может, тогда прочухаешься.
С этими словами Катара присела позади мальчика и при помощи особых движений ладонями выудила из мага спирт, который он раньше имел неосторожность употребить.
- Боже, Аанг! Я в шоке! Если спирт - это только 40% от того количества водки, что ты вчера выпил, то сколько же спиртного ты поглотил?!! Только не говори мне: «Я же Аватар!»
- А! Я вспомнил! – маги явно внимательно слушали вопросы и понимали друг друга с полуслова. – Мы пили! Много пили! Да! Но где и с кем?
- Спроси у Тео, - ответила Катара. – Он притаился в кустах и наблюдал за действом в бинокль.
- Если он и подглядывал за кем-то из нас двоих, то я не думаю, что за мной, - парировал Аанг. – Пойду, найду здесь ванную, попью – сушняк страшный! А заодно и тыкву побрею.
-Нельзя, - девушка остановила его. – Там наш именинник со вчерашнего дня прячется.
- От кого? – не понял Аватар.
- От Мэй, - пояснила Катара. – А она его со вчерашнего же дня под дверью караулит.
- Не важно. Пойду в туалет, попью из унитаза. Потом расскажешь, как всё было.

***
Два дня до торжества:
- Мы уже побывали в сотне городов, исходили тысячи дорог, и всё тщетно! Мы никогда его не найдём!! – Сокка был безутешен.
- Не волнуйся, братец! – Катара, пытаясь успокоить, нежно попинала его в спину. – Где-нибудь мы отыщем учителя магии огня для Аанга.
- Какого нах учителя?!?! – Сокка вскипел. – Мой бумера-анг!! Я его потерял!!!!!! Как мне теперь родину защищать?!!!!!
- Ну, давайте почитаем объявления! – Аанг внёс первое разумное предложение. – Вот тут, на столбе наклеены!
- Молодец, Аанг! – Катара принялась читать.
Спустя полчаса умственного труда, чародейка вынесла вердикт:
- Ничего о бумерангах. Зато я наткнулась на кое-что интересненькое.
«Такого-то числа (читай: послезавтра) в Стране Огня состоится торжество ввиду именин всеми любимого (зачёркнуто красной помадой, сверху дописано: «тупого») принца Зуко. По такому поводу на один день заключено перемирие между всеми странами. Приглашаются все, кроме Аватара. Для особо одарённых и Аанги повторяем: кроме Аватара. Это значит, что, если у вас на голове вытатуирована синяя стрела, вы НЕ приглашены. И если вы – маг воздуха, то дуйте со своим воздухом НЕ сюда, а совершенно в другую сторону. Ждём вас всех (кроме Аватара!!!) в парадных костюмах во дворце Озая к шести часам вечера».
Ниже подпись красной помадой: «»Бугага! Никто не придёт! С наихудшими пожеланиями, Азя».
Ещё ниже надпись присохшей заваркой: «Думаешь, люди не хотят попить чай на халяву? Аноним».
- Мы не можем это пропустить, - взвизгнула Катара, запрыгивая на спину зубра.
- Точно! – поддакнул Аанг. – Там что-то говорилось про стрелу на лбу. А у нас целых две: у меня и у Аппы! Так что летим!

***
За полчаса до торжества:
- Эмм, Катара! А ты уверена, что идти на день рожденья Зуко в одном нижнем белье – это самое то?
- Не глупи, Аанг, - прервала его чародейка, поправляя бинты, скрывающие её прелести. – Мал ты ещё, не понимаешь!
Что может быть параднее,
Для глаз мужских отраднее,
Чем нижнее бельё?
Скажи мне, ё-моё!
- Чем критиковать мою сестру, приоделся бы лучше сам!
Когда Сокка явился народу, челюсти зрителей дружно посыпались на пол.
- Эй, Сокка, чего это ты синюю маску нацепил! – Катара была в бешенстве. – Если мы к Зуко идём, это не значит, что ты должен с его Блю Спирита плагиатить!
- И вовсе я не похож! – отрезал Сокка. – У него другая маска была. А я, между прочим, покемонов косплею. Я, между нами говоря, президент клуба имени Пикачу!
- Ух ты! – обрадовался Аанг. – Чем докажешь?
- Вот, смотри, у меня значок есть! Кстати, в качестве подарка я принцу бесплатно в нашем клубе членство оформлю. Думаю, он будет счастлив! А ты что подаришь, Катара? Наверное, этот топор, который так заботливо прячешь за пазухой?
- Я подарю моему принцу ночь любви! А топор – это на случай, если Мэй тоже придёт. Ну а ты что подаришь, Аанг?
- Вот ещё, - хмыкнул Аватар. – Он, значит, меня поймать пытается, жизнь мне отравляет, психику калечит, а я ему подарки должен дарить! Ни фига!
На такой радостной ноте троица отправилась в путь.

***
- Слушай меня, сын мой! Сегодня ты достиг совершеннолетия! В этот праздничный день я тебя официально прощаю и жалую тебе в распоряжение четверть своей армии! Вон, смотри, внизу стоят!
- Спасибо, отец! – Зуко вытер скупую слезу счастья. – Только, может, когда мы выйдем к гостям, ты снимешь мешок с головы?
- Не могу, сынок. Ибо спойлер.
- Но пап! Третий сезон на дворе! Уже можно!
- Это ты будешь Майклу с Брайаном объяснять! Они мне за показанную мочку уха чуть ТАКОЕ не пририсовали! Хотя, наверное, ты прав. Прорежу-ка я в мешке дырки для глаз, чтобы видеть, для рта, чтобы закусывать, и для короны, чтобы торчала. Остальное пусть сами додумывают, создам лёгкую интригу. Ля-ля-ля!

***
Этап дарения подарков, несомненно, есть на каждом дне рождения. Обычно это самая любимая именинником часть празднества. Если, конечно, именинник – не принц в Стране Огня. А Зуко был именно таковым, и, как следствие, ненавидел и подарки, и тех, кто их преподносит. И дело вовсе не в скверном характере Зуко. Просто среднестатистические обыватели считают, что у принцев уже есть всё, что нужно нормальному человеку, и дарят всяческий изврат. При этом проходит негласный конкурс: чей подарок окажется наиболее бесполезным, деморализующим и лишающим смысла жизнь получателя. Именно такой презент признаётся самым оригинальным и, как следствие, самым лучшим.
И в этот день рожденья, как и в семнадцать предыдущих, многострадальный принц стоял в позе философа и флегматично наблюдал за тем, как извращаются гости.
Посреди небольшой площадки, освобождённой в целях осторожности, дабы особо артистичные гости не попортили казенный инвентарь, расположилась Ти Ли. И коза. Первая вытанцовывала на руках и выкрикивала стишки, пиарящие вторую:
Дорогой ты мой Зузу!
Я дарю тебе козу!
А коза-то не простая,
А коза-то цирковая!
Как копытом в глаз лягнёт –
В том глазу звезда мелькнёт!
Гиперактивная девица закончила своё выступление ходьбой на позвоночнике и пляской ушных раковин, после чего торжественно вручила козу имениннику.
- Гыгыгы! Зуко и козёл!! Найди десять отличий!
Это сказал Аанг, ворующий сладости с праздничного стола.
- Вообще-то я тебя не приглашал, - прошипел Зуко. – Но раз уж ты пришёл, то сиди и молчи. Или сходи на балкон, чтоб глаза мои тебя не видели!
- На балкон! Вот ещё! – хмыкнул Аанги, давясь пирожным. Честно признаться, в течение вечера Аватар дважды сходит на балкон. И не потому, что резко зауважает принца, а потому, то гостей много, а туалет один.
Настала очередь Азулы.
- Милый братик! Ты ведь знаешь, что в глубине души я тебя очень люблю. Но это настолько глубоко, что даже мега-буравчиком не докопаешься! (ссылка на эпизод «The Drill») Поэтому я дарю тебе поучительную книгу «Зуко - лох», где собраны все твои неудачи, начиная от момента твоего рождения, и этот пендель!
Азя от души пнула братца и ретировалась. Вслед за ней на «арену» вышел генерал Айро.
- Милый племянник! Помнишь, десять лет назад мама испекла тебе булочку, а Азула отобрала и закопала? Так вот, я нашёл её и выкопал обратно! Конечно, она маленько утратила товарный вид... И, честно говоря, я не совсем уверен, она ли это... Но всё равно держи! С днём рожденья!
Настала очередь Тоф.
- Зуко, дражайший! Я хочу подарить тебе то, что сделала своими руками! Это произведение искусства отражает то, как я вижу мир. А мир я вообще НИКАК НЕ ВИЖУ. Зато получилось правдоподобно.
- Спасибо, - выдавил зеленеющий принц. – Эти огрызки от яблок, нанизанные на корни старого пня, перепачканные в земле, - как раз то, чего у меня никогда не было.
Чем больше подарков получал принц, тем сильнее он проникался симпатией к козе. Теперь она казалась ему весьма ценным и незаменимым презентом.
- А я... – Мэй очень смущалась при виде принца. – Я вырыла яму во дворе! Специально для тебя!
- За...зачем мне яма? Я же ЖИВОЙ! – наверное, раньше принцу ямы не дарили, и он не знал, как реагировать.
- Ну, может, от врагов прятаться будешь... Или от Катары! – Обе девушки обменялись испепеляющими взглядами. – Пойдём, дорогой, я тебе покажу!
Обычно томная и пофигистично настроенная девушка проявила небывалую прыть и, сцапав именинника, уволокла его в двор. Заинтересованные гости бегом ринулись к окну смотреть, чем же закончится действо. А хитрый Тео, притаившийся в кустах, настраивал резкость в бинокле, встроенном в очки. Нет сомнений, что, будь в мире Аватара видеокамера, парень непременно бы ею воспользовался. Но увы.
Итак, перед глазами зрителей развернулся следующий спектакль: Зуко подошёл к краю довольно глубокой ямы и нагнулся, чтобы оценить подарок по достоинству. В это время Мэй изловчилась и столкнула парня внутрь окопчика, затем прыгнула сама. Пару секунд в воздухе висело молчание. Затем тишину уничтожил истошный крик: «Помогиииитееее!!!» На какой-то миг из ямы высунулось перекошенное и вопящее личико Зуко, пытающегося сбежать, но Мэй вовремя спохватилась и, заглушив принцевы вопли поцелуем, увлекла несчастного обратно в окоп.
Первым опомнился Сокка.
- Слышь, Катара, тебе не кажется, что у вас с Мэй для принца одинаковые подарки?
- Нет, не кажется! – огрызнулась та. – Потому что Мэй свой не подарит! Сейчас она получит! Сокка, ты пойдёшь со мной!
Когда брат и сестра спустились по лестнице и достигли, наконец, ямы, там уже никого не было.
- Наверное, он вырвался... – Вслух подумал Сокка.
Как же, вырвался! Зуко действительно удалось вылезти из ямы, и сейчас он находился в крайне подвижном состоянии. Принц прочёсывал окрестности со скоростью 100км/час, пытаясь стряхнуть с себя Мэй, обвивающую руками его королевскую шею. Остальное тело девушки торчало в воздухе, развеваясь на ветру.

***
А гости решили на время забыть об имениннике и приступить к трапезе.
- Айро-сан! А почему вы всё время только чай пьёте?
- Потому, Аанги, что от чая не пьянеют.
- У... Вы так говорите, будто это – достоинство! А вы когда-нибудь пили водку?
- Нет, и тебе не советую. Да тебе и нельзя: мал ещё.
- Это кто мал?! Мне уже 112 лет, между прочим! – оскорблённый Аватар выхватил из лотка пузырь и присосался к горлышку.
- Эх, хорошо! Айро-ик-сан! Вот смотрите: я пью, Тоф пьёт, Азула пьёт и даже бака Озай пьёт!
- И Озай пьёт? – генерал удивлённо захлопал глазками.
- Смотрите сами – только и знай, что булькает! Специально, небось, под выпивку в мешке отверстие прогрыз.
- Ну, раз братец мой пьёт... – Айро с недоверием покосился на бутылку, освободил чашку из-под чая и плеснул себе на донышко прозрачной жидкости.
- О, и правда ништяк! – заключил генерал. – Налей-ка мне ещё!

***
Следующие часы были проведены очень познавательно. Шоу называлось: «Вот как я умею!» Аанг, он же Аватар, перебрав немного (или много?), принялся демонстрировать окружающим, чем же он отличается от остального быдла, которое «не-аватар». Оказывается, Аватары могут при помощи летательного змея спрыгнуть вниз с очень высокой горы. Что удивительно, они могут сделать это же самое и без помощи змея, магии воздуха и... без передних зубов. Ещё Аватары могут съесть пирожных больше всех, танцевать на столе дольше всех и орать громче всех. На то они и Аватары.
- А ещё Аватары могут управлять всеми стихиями! – Аанг решил выложить свой главный козырь. Алкоголь, затуманивший мозги, лишил парня внутреннего тормоза, и он принялся разрушать всё, что видел перед собой, демонстрируя виртуозность управления разными стихиями.
Внезапно в окно влетел огромный дракон, на котором восседал слегка озадаченный Аватар Року.
- Аанги, родной, не позорь честное имя Аватара, а то мне чего-то на том свете неспокойно...
Ноль эмоций. Драка, развязанная мальчишкой, была с энтузиазмом подхвачена всеми оставшимися гостями. Особо отличились Тоф, посыпающая дерущихся штукатуркой с казенного потолка, и Айро, нещадно поливающий ворогов горячей заваркой. Зуко, Мэй, Катары и Сокки до сих пор не было. Но они развлекались каждый по-своему. Катара с Соккой тупо вламывались во все двери (м шкафы), держа кулаки и магию наготове, но им не везло. Зуко нигде не было. Принц, наконец, скинул девицу со своей шеи и забился в ванную под змеевик. Мэй засела в осаду на выходе из комнаты для гигиены.
«Плюну-ка я на это дело», - с досадой подумал Року. И плюнул. Огромным огненным облаком.

***
- Так значит, ты всё-таки не помнишь? – для пущей верности переспросила Катара.
- Неа, - ответствовал Аватар, умывшийся и побрившийся.
- Что? Не помнишь, как танцевал лезгинку и наступил в торт? Не помнишь, как назвал дракона Року ящерицей? Не помнишь, как пытался споить принцеву козу? И как во время демонстрации своих способностей и пьяной драки случайно победил Озая?
- Нифига не помню.
- Ну что, Аанг, пошли отсюда! А то официальное перемирие кончилось.
- Пойдём! Хотя... Катара! А где сейчас Айро-сан?
Катара грустно опустила веки.
- В вытрезвителе. Пытались его забрать оттуда – не получилось. А на залог денег нет – все на водку ушли. Бедный генерал Айро! Пил меньше всех, а как окосел!
- Это с непривычки. – Констатировал Аанг. – Организм не достаточно тренирован. То ли дело – мы с Соккой!
- Да! Вы, ребята, в этом деле преуспели.
- Точно!
На лице Аанга вновь обосновалась улыбка. А чего ему грустить? Он отлично погулял. Он со вкусом поразвлекался. Он обозвал Зуко. Он победил Озая. Он – Аватар.
Аватар счастлив!
Конец.

зы Это кто забыл оставить коммент, а?

Nato, агригато) Зато Зуко невинен и счастлив

Да, мя пишет. Это будет "Шуточки духов - 3"

Сопли, слёзы и философия тык!
Прикол№1 тык!
Прикол№2 тык!

И я ещё вернусь с Шуточками-3!!! Бугага!!!

офф: блин, как же мне нравится твоя аватрака *конец оффа

Вообще-то этот эпизод должен был стать частью Шуточек Духов-3, которые я никак не могу добить. Он логично вписывался как флешбек в разговоре между Аанги и Зу, когда эти двое выясняли, кто прав, кто виноват, пока Зу тащил Аватара на хребте через снежную пустыню. Но внезапно мя решила, что крохотный отрывочек размером в четверть вордовской страницы перерастёт в полноценный фик. Хотя в сжатом варианте было веселее...

Жанр: стёб безбожный
Рейтинг: нету
Персонажи: ХО Созин, слуга
Дисклеймер: Не мои персы, не мои! Но фанфик мой!
От автора: «Когда-то все люди жили дружно, пока народ Огня не развязал войну». Вот так «вдруг» взял и развязал, да? Чушь собачья! У всякой войны есть свои причины. И главное – повод, точка перегиба! Вот об этом мы и поговорим. О чём Майкл и Брайан культурно умолчали.

Сказ о том, как народ огня войну развязал