|
|
Анекдоты
| |
| Эшли | Дата: Четверг, 07/06/2007, 17:55 | Сообщение # 51 |
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Статус: Отсутствует
| да вот я обужусь Добавлено (2007-06-07, 19:55)
---------------------------------------------
наркоман вышел на балкон. и вдруг темно столо и сного светло и опять темно и светло он домой заходит к маме обрашаеться
ма че по есть можно я проголадался
ох а какже те не проголадаться 2 дня на балконе стоял.
|
| |
| |
| Helio | Дата: Четверг, 07/06/2007, 20:47 | Сообщение # 52 |
brutalnyasha
Группа: Верховный Волк
Сообщений: 64398
Статус: Отсутствует
| А что тут есть блондинки?
|
| |
| |
| Эшли | Дата: Четверг, 07/06/2007, 21:04 | Сообщение # 53 |
|
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Статус: Отсутствует
| есть ток про это не в этой теме 
|
| |
| |
| Флорисьента | Дата: Пятница, 08/06/2007, 16:48 | Сообщение # 54 |
|
Группа: Удаленные
| Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.Добавлено (2007-06-08, 18:48)
---------------------------------------------
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
|
| |
| |
| Пыжик | Дата: Понедельник, 11/06/2007, 05:46 | Сообщение # 55 |
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Статус: Отсутствует
| Оценка игры по десятибалльной шкале.
0.0 - Купил и выбросил.
0.5 - Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 - Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 - Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 - На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 - Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 - Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 - Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 - Принес на работу - сперли. Идиоты.
4.5 - Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 - Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 - Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 - Через месяц достал с полки - вроде ничего.
6.5 - Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 - Прошел.
7.5 - Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 - Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 - Принес на работу - сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 - Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 - На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 - Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.
|
| |
| | |
| afftar | Дата: Понедельник, 11/06/2007, 16:31 | Сообщение # 57 |
Привет, "белка"
Группа: Модераторы
Сообщений: 2110
Статус: Отсутствует
| приходит больной к хирургу, показывает на спину:
-доктор, у меня горб растет! уже разогнуться не могу, да и мешает...
-ниче, вылечим, - доктор достает огромный справочник народной китайской медицины, листает его, листает, -таааааааак... вот! "если у больного растет горб, ему нужно отрезать правое яйцо".
ну, делать нечего больному, согласился. отрезали. через неделю больной опять приходит к доктору - горб еще больше, болит еще сильнее. доктор опять достает справочник китайской народной медицины, листает его, листает...
-о, нашел! "если после отрезания правого яйца, норб продолжает расти, значит нужно отрезать и левое яйцо".
больной уже в отчаяньи, так ему горб мешает и согласился. отрезали.
через неделю приходит больной к доктору (горб уже огромный-огромный, разогнутся не может, страшно болит). доктор не растерялся:
-спокойно, щас посмотрим, что нам китайская мудрость скажет.., -открывает опять справочник китайской народной медицины, листает, листает, -вот оно! тааак... ага: "если после отрезания двух яиц горб все равно продолжает расти, значит яйца здесь были не причем"
|
| |
| |
| tonish | Дата: Пятница, 22/06/2007, 22:19 | Сообщение # 58 |
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Отсутствует
| Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
----------------------------------------------------------------
Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..
----------------------------------------------------------------
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
------------------------------------------------------------------
Тут пошло:
Идёт Красная шапочка по лесу и тут у неё начинаются критические дни. Ну, испугалась она, в первый раз всё - таки. Разревелась. Идёт дальше и тут выскакивает волк:
- Ты чего ревёшь?
- Да вот, кровь из п@%#ы хлещет как из ведра! - всхлипывает Красная шапочка.
Волк:
- А ну садись на пенёк, ща посмотрю.
Красная шапочка садится, раздвигает ноги. Волк заглядывает ей туда и смотрит минуты три. А потом говорит:
- Слышь, это, я конечно не доктор, но по моему тебе яйца оторвали!
--------------------------------------------------------------------
Разговор по Аське:
- <ВЦ>, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал  дорого сцуко, но выбора не было...
--------------------------------------------------------------------
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): "Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!"
Все в ахуе. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: "Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!"
Ахуй возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: "Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны". На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: "Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?"
----------------------------------------------------------------
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
----------------------------------------------------------------
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
---------------------------------------------------------------
У Москві було проведено опитування, на питатання "Як ви ставитесь до українців,
що приїджать у Москву?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слушай дарагой, пусть єдут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, ми нє мєстниє!"
---------------------------------------------------------------
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти,доченька младшенькая?!
-Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
-Да ты что, доченька!!! Я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдём по длинному пути...
Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
----------------------------------------------------------------
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- А теперь сплюньте.
-------------------------------------------------------------
Сидят два наркомана в избушке деревенской,
траву курят, по столу бегает курица и клюет зерно.
Один наркоман затягивается и говорит:
- Вася, это курица?
Вася:
- Нет, это не курица, это хавается.
-------------------------------------------------------------
*******************************************
|
| |
| |
| Зуко№1 | Дата: Пятница, 22/06/2007, 22:32 | Сообщение # 59 |
|
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 129
Статус: Отсутствует
| Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки:
"Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.
|
| |
| |
| Эшли | Дата: Пятница, 29/06/2007, 21:25 | Сообщение # 60 |
|
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Статус: Отсутствует
| один анегтот такой ржак. только маты все внимательно читаеть они заваулированы
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: f@ck; f#ck#ing @ss; f#ck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f#ck#ing ass;
f@ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
@х#еть ну и темень. #б товю мать это со у меня. Да п%здец ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очк@ тому п#дору, кто это придумал. Да б%я где же
эта х@етень. Ну п#здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот @б твою мать! Тварь @х#евшая Я же тебя выеб#. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот @б твою мать. Наеб$л я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
|
| |
| | |
| Эшли | Дата: Пятница, 29/06/2007, 21:47 | Сообщение # 62 |
|
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Статус: Отсутствует
| ятоже 
|
| |
| |
| Мерк | Дата: Пятница, 29/06/2007, 21:49 | Сообщение # 63 |
«Murderator»
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 12606
Статус: Отсутствует
| Oriflame, Круто насчёт блондинок
Эшли, Класс! Вышел я как-то на балкон воздухом подышать...
Стою, гляжу на улицу...
Сверху передо мною пролетает презерватив...
Я стою гляжу на улицу дальше...
Вдруг снизу вверх на огромной скорости пролетает голубь с гондоном на голове...
Интересно, он мстить полетел?...
Владение русской орфографией как владение кунг-фу - настоящие мастера не применяют его без необходимости, однако их умения видны в каждом их движении. © кто-то с БАШа.
Предметы: Суприсфериальный Огненный Клинок (+15 SP, +5 PP), кольцо с сапфиром, кольцо с изумрудом
|
| |
| | |
| Эшли | Дата: Пятница, 29/06/2007, 21:56 | Сообщение # 65 |
|
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Статус: Отсутствует
| Olesecka, жди час вобще уписиешься
|
| |
| |
| Мерк | Дата: Пятница, 29/06/2007, 22:00 | Сообщение # 66 |
|
«Murderator»
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 12606
Статус: Отсутствует
| Вырезки из чата: XXX: ¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?
Владение русской орфографией как владение кунг-фу - настоящие мастера не применяют его без необходимости, однако их умения видны в каждом их движении. © кто-то с БАШа.
Предметы: Суприсфериальный Огненный Клинок (+15 SP, +5 PP), кольцо с сапфиром, кольцо с изумрудом
|
| |
| |
| Эшли | Дата: Пятница, 29/06/2007, 22:00 | Сообщение # 67 |
|
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Статус: Отсутствует
| Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: f@ck; f#ck#ing @ss; f#ck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f#ck#ing ass;
f@ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
@х#еть ну и темень. #б товю мать это со у меня. Да п%здец ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очк@ тому п#дору, кто это придумал. Да б%я где же
эта х@етень. Ну п#здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот @б твою мать! Тварь @х#евшая Я же тебя выеб#. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот @б твою мать. Наеб$л я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
это раз
|
| |
| |
| Мерк | Дата: Пятница, 29/06/2007, 22:03 | Сообщение # 68 |
|
«Murderator»
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 12606
Статус: Отсутствует
| "*ля зае**ли х**ню п**деть" вполне осмысленная фраза русского языка из четырех разных слов и при этом ни одно из них не является цензурным Добавлено (2007-06-30, 00:03)
---------------------------------------------
ххх: Лель, я хочу от тебя ребенка
ууу: Ты мудак?
ххх: Правда, честно, семью хочу с тобой. Блин, я нас троих смогу обеспечить, тебе работать не нужно, ну давай...
ууу: Парень, ты ё*нулся?
ххх: Да что с тобой?
ууу: Слушай сюда, я не переношу детский плачь, пеленки, коляски и т.д. Если ты сделаешь моей сестре ребенка, жить будете в подвале!!!! Понял с*ка?!.. Добавлено (2007-06-30, 00:03)
---------------------------------------------
[Палландо]: Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
[Палландо]: хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее. к пятнице )
Владение русской орфографией как владение кунг-фу - настоящие мастера не применяют его без необходимости, однако их умения видны в каждом их движении. © кто-то с БАШа.
Предметы: Суприсфериальный Огненный Клинок (+15 SP, +5 PP), кольцо с сапфиром, кольцо с изумрудом
|
| |
| |
| Эшли | Дата: Пятница, 29/06/2007, 22:05 | Сообщение # 69 |
|
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Статус: Отсутствует
| Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!
|
| |
| |
| Мерк | Дата: Пятница, 29/06/2007, 22:07 | Сообщение # 70 |
|
«Murderator»
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 12606
Статус: Отсутствует
| <Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> Б*ЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> У*ЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х*Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е*УТ МЕДВЕДИ!!!
...чуть позже...
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твоей путёвки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.;)Добавлено (2007-06-30, 00:06)
---------------------------------------------
Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота? Добавлено (2007-06-30, 00:06)
---------------------------------------------
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально. Добавлено (2007-06-30, 00:07)
---------------------------------------------
jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: похуй, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай" Добавлено (2007-06-30, 00:07)
---------------------------------------------
Shizm :
А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=) ШтЫRb :
.....бездушная скотина! :[
Владение русской орфографией как владение кунг-фу - настоящие мастера не применяют его без необходимости, однако их умения видны в каждом их движении. © кто-то с БАШа.
Предметы: Суприсфериальный Огненный Клинок (+15 SP, +5 PP), кольцо с сапфиром, кольцо с изумрудом
|
| |
| |
| Эшли | Дата: Пятница, 29/06/2007, 22:08 | Сообщение # 71 |
|
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Статус: Отсутствует
| Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...
|
| |
| |
| Мерк | Дата: Пятница, 29/06/2007, 22:09 | Сообщение # 72 |
|
«Murderator»
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 12606
Статус: Отсутствует
| Иркфлай:
Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА Х*Й!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".Добавлено (2007-06-30, 00:09)
---------------------------------------------
Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут?
Она: ну давай.)
Он: света?
Она: нет...
Он: маша?
Она: нет.)
Он: а как же?
Она: Светлана.)
Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?
Он: светлый
Она: нет
Он: неужто темный?!
Она: нет))
Он: рыжий что ли?
Она: не угадал, блондинка!
Он: >_> Добавлено (2007-06-30, 00:09)
---------------------------------------------
discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофигу?
Владение русской орфографией как владение кунг-фу - настоящие мастера не применяют его без необходимости, однако их умения видны в каждом их движении. © кто-то с БАШа.
Предметы: Суприсфериальный Огненный Клинок (+15 SP, +5 PP), кольцо с сапфиром, кольцо с изумрудом
|
| |
| |
| Эшли | Дата: Пятница, 29/06/2007, 22:10 | Сообщение # 73 |
|
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Статус: Отсутствует
| ПАПА СПРАШИВАЕТ У ВОВОЧКИ:
-ТЫ ДВОЙКУ ИСПРАВИЛ?
-ИСПРАВИЛ.
-ПОКАЖИ!
-ВОТ!
-НУУУ, КТО-ЖЕ ТАК ИСПРАВЛЯЕТ? ДАЙ-КА Я...
|
| |
| |
| Мерк | Дата: Пятница, 29/06/2007, 22:14 | Сообщение # 74 |
|
«Murderator»
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 12606
Статус: Отсутствует
| >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.Добавлено (2007-06-30, 00:12)
---------------------------------------------
user
Здравствуйте support
Добрый вечер. user
форум на сайте не работает... можно разобраться в чем проблема? support
Можно. Разбирайтесь. Добавлено (2007-06-30, 00:13)
---------------------------------------------
[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет Добавлено (2007-06-30, 00:14)
---------------------------------------------
* V1RUS меняет ник на сука
* сука был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
* @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
Владение русской орфографией как владение кунг-фу - настоящие мастера не применяют его без необходимости, однако их умения видны в каждом их движении. © кто-то с БАШа.
Предметы: Суприсфериальный Огненный Клинок (+15 SP, +5 PP), кольцо с сапфиром, кольцо с изумрудом
|
| |
| |
| Эшли | Дата: Пятница, 29/06/2007, 22:16 | Сообщение # 75 |
|
[Ученик]
Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Статус: Отсутствует
| В армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..
MerCrow, Ой не могуДобавлено (2007-06-30, 00:16)
---------------------------------------------
Автобусная остановка. Стоят два мужика.
- Апчхи!
- Будте здоровы!
- Спасибо!
- Не за что.
- Не умничай!
- Иди на ***!
|
| |
| |
|
|
